聊聊所有关系中的界限感 ，不侵犯也不被侵犯

    小时候，因为生活的环境无界限感，总觉得在 独立生活和独立思考上被侵犯，很委屈却不知道怎么办，只能一直这样长大。

    18岁，因为习惯了无界限感，在做大决定的时候还是依赖家人，无法自己做决定，

    在家人说：“不管你了！你自己爱怎样怎样吧！”的时候，我甚至会觉得愧疚和痛苦，是我做错了么，是不是我不该不听老人言，我好怕我会后悔。

    20岁，我知道自己与别人差太多所以努力学习和读书，慢慢的，我发现，曾经让我痛苦却无助的那些事情还可以有很多种不同的应对方式。

    现在，那种明知道不对但却没有其他方法的无助感无力感慢慢减弱，自己的生活慢慢有了掌控感，安全感，而在进步、在学习，就是我最大的安全感和价值感！

    这是我心灵变化经历，在为来访者做咨询以及平时的聊天中，我也发现很多伙伴也或多或少经历过、经历着因为身边的人们无视界限感而给自己带来的痛苦或困扰。

令我感到庆幸的是，我遇到了一个词：让我从处理关系的痛苦中走出来，这个词就是：

              不越界

    聊到这个话题不得不先明确一个点，防止我们进入误区：

 
    在我们改变自己心智模型的路上无法越过的一个词就是“原生家庭”，近几年批判原生家庭的声音更是越来越多。
    前几年我也会处于评判状态中，越想越生气，这种情绪还会传递给家人。
    而经过了近5年的探索，我内心的感受是：我们不断评判原生家庭，得到更多的可能是日渐增长的怨恨和无力，而我们可以控制的是我们以后如何对待家人和孩子，以及我们如何帮助家人走出误区过上更舒心的生活。传递这种温暖和接纳的能量，和家人们一起变的越来越好。 

以下例子引自安心老师的书《在远远的背后带领》

情景一：夹菜

不久前，我的好友跟我提及她到闺密家吃饭的“惨痛”遭遇。闺密的妈妈坚持给她夹菜，一只鸡腿占据了她的半个碗，偏巧她又不喜欢吃鸡腿，结果一整顿饭，她都在扒那一半没被鸡腿盖住的饭。

大家可能会跟我提同样的问题，为什么不告诉阿姨你不喜欢吃鸡腿啊？答案肯定也是大家所熟悉的，阿姨会说，鸡腿好啊，你太瘦了，要多吃点儿，并且坚持把鸡腿放到你的碗里。你坚持，对方会比你更坚持。

情景四：拉帮结派

这种无界限表达方式，其实很普遍。很多人在发表看法，或提需求时，会说“我们大家觉得”“我们所有人都这么看”。似乎不拉上大家，不足以有理有据；似乎不站进队伍，不足以抗衡心头的无力感。

其实很多时候，“们”并不存在，只有“我”而已。

情景五：催婚

父母好像永远都比你知道你该什么时候结婚，该跟谁结婚，甚至比你更知道你该什么时候生孩子，生男孩还是生女孩。

情景六：劝说

有一天，我与朋友谈起另一个朋友为婚姻而苦恼，有想离婚的念头。结果我的朋友还没听完，就开始激动地说，离什么婚啊，孩子都这么大了，得过且过吧。没完没了地说了一大堆，听得我直冒冷汗。

人到中年，谁没事想离婚呢，有此想法，想必当中有诸多不为人知的辛酸苦楚。很多人不明就里，甚至不想明就里，只想把自己的想法强加于人。

读到这里，大家一定明白了什么是越界。

那在各种关系中，你就没有因为被越界而感到痛苦呢？

那我们有没有在越界呢？或者说，有没有正在因为越界而使一段关系逐渐恶化？

面对以上情况，我们该如何做？

1.在他人遭遇困扰时，关怀而不干涉，分享而不教导，不妨碍他人发展面对问题的能力。这个他人包括：你的孩子、另一半、朋友、父母等。

2.当他人侵犯了你的界限时，该为你的困扰、需求甚至情绪负责的人是你自己，你是那个要主动去沟通的人。

最好的回应方式不是去评判，而是坦陈和开放自己，去负责任地沟通。

这种沟通不是去指责对方应该如何，而是坦陈对方的行为带给你的困扰是什么，坦陈你的感受，这才是一个灵魂成熟的人该有的方式。

待续。。。。