1. 在她的世界观里，似乎只要出发点是好的，别人就应该全然地接纳她所表达的一切。
世间唯一的真理是，你向世界释放了什么，世界便回报你什么。若你释放的是抱怨，得到的必然是指责；若你释放的是批判，得到的必然是反驳；若你释放的是攻击，得到的也必然是反击。
每一种人生都可能有残缺，不必做太多比较，每一种生活方式都有乐趣，不必完全统一。
2. 对于命运设置的磨难，弱者的应对是退让与憎恨，稍强者的应对是妥协与抗衡，更强者的应对是坚韧与抗争，最强者的应对是自强与超越。
3. 我们所谓的“牺牲”，都是一种多余的付出，往往会成为双方的情感重负。
作为“付出者”的一方，需要不停地继续强化最初的付出行为，以维持自己一贯的形象，即使自己已经不堪重负，也不能改变，否则就显得前后矛盾、言行不一。越是这样，其内心积累的渴望情绪就越强烈，对对方的表现就会报更高的期望。如若事情不是朝预期的方向发展，内心很容易失去平衡，从而对两人的关系产生强烈的质疑和绝望感。
当你把人生需求完全交给别人去满足时，就不要怪别人会让你收获失望。
4. 没了自己，就只是为别人而活
世间有一类人最痛苦，他们不知道怎样按自己的意愿生活，又不甘心自己的生活受别人的摆布，害怕失去对生活仅有的一些掌控力，失去当下拥有的一些东西，便不得不终日违背自己的内心行事。
这种妥协中的痛苦，是对无力改变现实的自己的不满。
人之所以痛苦，并不是因为掌控力的缺失。自我价值感的丧失才是根源。
你不诚实地活着的原因，仅仅是你不接受自己正是那个自我价值感缺失的普通人。你无力反抗潜意识对你的自我追问，又需要一套说辞来说服自己心安理得地继续痛苦下去。于是，你一直不去寻求生活的另一种可能。
不要害怕改变，不要害怕尝试，人生并不是只有一种活法。
你所需要的，只不过是迈出一步，真正认知自我，重建自我价值感。要知道，你目前的人生不过是活在计较中抉择利害而已——两利取其大，两害取其轻，你之所以愿意担负那么多的委屈，是因为它能给你带来“眼前的利”——无论是身体的，还是心灵的，而唯独没有帮你构建真正的自我价值感。
你为了让孩子有一个完整的家，看上去，你是善良的妻子，伟大的母亲，其实你只是软弱。你害怕你一个人给不了孩子幸福，你害怕你一个人会忍受不了世间的白眼，你害怕你一个人将来无法给孩子交代。虽然你拥有的很少，少得让你极度痛苦，但你害怕一旦离开，连仅有的保障都要失去。
所有的这一切，令你非常痛苦，可能会产生两种变化：
1）痛苦会产生愤怒。这种愤怒会激发你的自卫性反击，但由于这种反击看上去针对的不是产生痛苦的对象，于是在别人看来，那只是一种简单的发泄或排解。
你一边为某事而委屈自己时，一边会产生各种自卫性攻击情绪，这会使你变得易燥、易怒——你以一个痛苦者的心态模式活着，心中充斥着种种被逼无奈。你不明白，你其实是在以“我是被逼无奈”的受害者模式来拒绝改变需要承担的代价。
2）痛苦会产生积极功能。当你感觉被忽视、被损害或者不被关爱，情绪都会刺激你提升自尊感，从而实现自我疗愈、自我修复和自我进步。
大多数人生活中来自人际伤害的痛苦，完全可以通过自我努力避免，只不过我们往往看不清自己的真实的诉求。
鱼和熊掌不可兼得，既往选择了当下的舒适，就得承受它带来的自我意志压抑。我们的内心不必因此暴烈不安，完全可以主动终止“踢猫效应”产生的恶性循环，在自我价值重构的痛苦里，努力争取一份稳稳的幸福。
只要我们明白自己的行为是可以改变的，他人的一些攻击纯粹属于无法自主的本能，我们先修炼出强大的包容力，然后把自己的心智模式切换为自我实现模式，就可以让自己变成一个可以终止任何伤害的强者。