这个单元的主题是关系的发展。
陈老师先从自己的工作说起。在录音棚录音，对着麦克风，周围很安静。看起来路课程这件事，是他一个人在做，但陈老师会想到，有听众在另一边听。
课程是录播的，陈老师讲课在你听课之前，但也可以说，从你开始听课，陈老师才开始讲课。因为没有听众，也就没有讲者。如果你没有听，陈老师的讲就成了自言自语。这就是关系。
没有人是完全独立的个体。关系里的人，总是一起出现，相互定义，相互影响。
平时我们会说，是父母生了孩子，但从关系角度讲，也可以说是孩子生了父母，因为，没有孩子，父母这个称谓也就无从说起。
这样的说法，并不是文字游戏。这关系到我们怎么理解人这种独特的存在。
你是把人看成是一个独立的、偶尔和别人产生联系的自我，还是完全在关系中的存在。
现在，我们从新思考一下，什么是自我。
自我存在与关系中
通常，我们从个体的角度来思考自我。
我们会假设，存在一个稳定的、独立于他人的自我，这个自我决定着我们的想法和行为。
相应的，我的想法和行为背后，隐藏着我的个性，个性决定了我在大多数情况下怎么想、怎么做；
如果我表现出自己不想要的行为，那一定是这个“自我”有问题，比如意志不坚定、情绪不稳定，严重点的，还认为自己有心理问题。
从这节课开始，我们抛开刚才那个视角，从一个新的角度思考自我。这就是关系的视角。
这时候，你会看到：
1 其实并没有一个单独的自我，每一个关系里，都有一个不同的自我；
2 不是你的个性，而是所处的关系，决定了你的想法和行为；
3 如果你有自己不想要的想法和行为，那也不是你一个人的问题，而是你所处的关系出了问题。
这样的视角和我们平时的感觉有很大不同，那我们为什么要从关系的角度来看待自我、发展自我呢？
关于这个问题，陈老师用四个递进的层次给大家做了解释。
第一，人无时无刻不在关系中。
家庭有家庭关系，工作有工作关系，就算在地铁上，周围都是陌生人，那也是一种陌生人之间的关系。
那我们一个人独处的时候呢？那我们也在关系中，你独处的空间，就是由关系界定的。
比如，你一个人在家，你知道即使有陌生人走过家门，也不会随意闯入。这是我们在关系中达成的共识。
你一个人在家里可以穿着短裤，光着膀子，爱干什么就干什么，看起来很自由。看你不能这样子走出家门，到大街上就不礼貌了，这也是一种关系的共识。是关系界定了你独处的空间在哪里。
在想一下，你一个人独处，但并不意味着世界只有你一个人。你会惦记各种关系，家人在哪里？要不要和朋友约一下？工作任务什么时间能完成，老板会这么评价你？……即使是你因为在关系中遭遇创伤，躲避在一个人的空间里，对关系的各种记忆和情绪也会不停的侵扰你。
关系是无时无刻不在的。
第二，在关系中我们的自我是很不同的。
也许和陌生人说话时，你可能会脸红害羞，但在熟识的朋友面前，你也会玩的很嗨。
在办公室，你会努力工作，严谨而忙碌，可是到了家里，你就解甲归田，会慵懒的躺在沙发中，让自己彻底放松。
内向的你，外向的你，勤快的你、懒惰的你，这些都是你，只是不同关系中的你。
美国有个传奇老师，名叫马尔瓦.柯林斯（marva collins），她在犯罪和毒品泛滥的芝加哥贫民区附近，创立了名为“西侧预备学校”的教育机构。
来这个学校就读的，大多是从公立学校退学的，被认为是有问题的学生。可是，在柯林斯的教育影响下，这些原来的街头混混，被认为是有学习障碍的学生，都重拾信心，展现了聪明才智，很多考进了大学，成了律师、教师、法官和医生等受人尊敬的社会栋梁。
柯林斯是怎么做的呢？
和以前学校的评判教育不同，她就是很真诚的相信这些孩子是聪明的、独一无二的，不断的激励他们说：“我相信你们，你可以做的更好。”这种教育的本质，是从新塑造了一种关系，关系变了，学生的表现也相应的发生了改变。
第三，决定你行为的不是你的个性，而是你所处的关系。
设想这样一个场景：一个妈妈正在大声责备儿子没做作业、不听话。她的责骂会让你觉得这是一个脾气暴躁易怒的妈妈。这时，突然电话铃响了，妈妈拿起电话，听到是老师打来的，她立刻满脸笑容的说：是老师呀，你要来家访，欢迎欢迎。孩子在学校让你费心了。
这时，你又会觉得这是一个热情有礼的妈妈。
妈妈的表现怎么有这么大的反差？这是她所处的关系不同。
也许我们会想，妈妈对老师或者儿子的反应那一个更能体现妈妈的个性。但我们相信，妈妈这两种反应都是很真实的情绪。
从关系的视角，它反应的是妈妈在“亲近”和“疏远”这两种关系中的差异。而不是所谓“真实的自我”和“虚假的自我”之间的差异。
我们可能还有疑问，妈妈的反应可能是一时的，如果是长久的表现，就能看出她的个性了。但你要知道，即使是长久的表现，那也是在更长一段时间的关系中的表现而已。
所以，是所处的关系，而不是个性，觉得了人的想法和行为。
第四，是关系的视角让思考问题的视角发生重大的转变，一些看起来无解的问题，突然有了合理的答案。
一个编辑朋友和陈老师聊天，他觉得自己有拖延症，问陈老师怎么办？
陈老师问他为什么这样想，他说他正在编一组稿子，觉得这组稿子很难，经常不想去动它。
陈老师问他：难在哪里呢？如果做不好，谁会评价你呢？
他想了想说：是稿子的作者。
原来，这个作者是一位有名的学者，他很担心作者会反驳自己的修改意见。可是他为什么这么担心作者的反驳呢？
原来，这个作者是个不容易说话的人，他一提意见，作者就会很生气。
从这个例子看，拖延症不是他一个人的问题，而是他和这个作者之间关系的产物了。
我们可以想象：如果是一个你很信赖的上级交个你的任务，你完成的效率肯定要高。可是一个你不认同的领导交给你工作，你会非常拖拉，甚至是漏洞百出。这就是关系决定了你的工作状态。
关系的视角拓展改变的空间
那么从关系的角度看自我，到底有什么好处呢？
这门课程是讲改变，如果你从个体的角度来看自我，觉得你有一个稳定的个性。稳定，就意味着你很难改变。
有时候，妨碍我们改变的，正是我们头脑里那个顽固的自我概念。
但，从关系的视角观察，你在不同关系中的个性是不一样的，进而看到自我也是不一样的，你可以去不同的关系中，发现不一样的自己。
这实际上是将自我放在不同情景中，让它展示出这个自我的复杂构成，而这些不同的场景就是不同的关系。
你不再需要给自己贴上类似“敏感内向”、“自卑”、“自信”这些的个性标签。你会去审视，什么样的关系，导致你什么样的想法和行为。你也可以寻找另一种让自己表现更好的关系。
同样，你不能去指责别人为什么有你不喜欢的个性，而去理解，什么样的关系，让他有表现出那样的想法和行为。
这增加了自我发展的潜力，也拓展了改变的空间。
之前讲了抽象化思维和正念思维。我们头脑里根深蒂固的自我，其实就是一个抽象化的产物。你有很多关系，某一种关系，都有一个自我。你把这些自我抽象出来，就变成了头脑中那个固有的自我。
这个固有的自我，会增加你的控制感，但也会难以改变。
从关系看自我，就是一种正念思维，也就是近的思维，是把每一个自我，放在具体的关系中，从每一段关系中，去看自我的表现。这自然会增加改变的空间。
说到这里，陈老师揭开上节课的谜底。上节课留下的问题是：研究表明，夸奖孩子聪明会让孩子陷入僵固思维，但陈老师夸女儿聪明，却不会助长孩子的僵固思维？
思维也是在关系中产生的。僵固思维说的就是这样一种关系：我不能暴露我的脆弱给那个夸奖我的人，以免让他失望。
而从关系的角度看，陈老师夸奖女儿的时候，并没有这层意思。陈老师在密切的亲子关系里，表达了自己作为父亲的爱意，女儿是不会担心爸爸失望的。
在这一章里，主要探讨关系在自我发展中的作用。
课程分两部分。
第一部分是从关系的角度，重新理解自我。这和之前的用个性来理解截然不同。
第二部分是从关系的角度，重新理解自我发展。既然，自我是关系的产物，那么自我发展的核心，就是从如何塑造新经验，转变到了如何塑造更有利于自我发展的关系。
在这一部分，会讲到混淆的关系是如何限制自我的发展，以及如何塑造一个独立的、为自我负责的新关系。