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对于婚姻，现在有着两代人甚至三代人的观念冲突，作为老一辈人，他们的观念里认为结婚就有了家，有了家有了孩子，心就比较安定，心安定日子就能安稳。
十多年前一位在信用社（农村商业银行的前身）工作的亲戚，因为赌博出了事，家里东拼西凑把窟窿堵上才免于坐牢。当时亲戚父母的说法，他如果结婚了，就不会出这档事。
而这一代人并不认同这样的等式，即使认同，他们在心底也会打个问号。且不说大数据的离婚率，就看看自己，有几个人身边完全没有离婚的亲朋好友。
用结婚了才算有个安稳的生活，明显无法说服这一代的人，TA们需要更具说服力的理由。
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工作独立，也意味着婚姻少了吸引力。
不管是男是女，工作独立就意味着经济独立，口袋有钱，就伴随着人格的独立。
一个人，我想干什么就干什么。上班早上不想做早饭，冲出去买个早点，甚至时间充裕喝个咖啡，不会有人说不懂持家，没和家人一起吃早饭。
一个人，想去旅游就到处去看看。如果有了家人，就少了想走就走的机会。一家子出门，大包小包，这哪是旅游，明摆着是搬个家！
经济独立，或者说相对独立，让人多了很多选择的权力。婚姻1＋1>2，看着像是一个美丽的谎言。
但是作为过来人，特别是从农村出来的人，找到一位知心的伴侣，进而打拼事业、经营家庭，在辛苦之余有着别样的幸福滋味。
婚姻不纯粹是感情的事情，也是两家经济的结合。如果以传统的思维来说，组合而成的家庭，抗风险的能力加强了。虽然这种抗风险能力较农业社会的重要性在降低，但不能否定它的作用。
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现代社会，吃饭有外卖，衣服脏了有洗衣店，住的有旅馆，谈天有咖啡馆、手机……
过去家庭物质方面的元素几乎都有了替代的东西，当然也包括性。但是有一个还不能替代或者说完全替代，那就是婚姻带来的亲密，以及由亲密、承诺带来的情感丰裕度。
在有了孩子之后，这种情感丰裕度又进一步拓宽。当然我们会说有了孩子，没有了个人自由，心思全在宝宝的吃喝拉撒上，如果宝宝有个头疼脑热，如临大敌，过后像瘪了的皮球，全无精神。
但是看到宝宝对你笑，看到宝宝一天天长大，Ta的身躯把婴儿车占满，进而蹒跚学步、牙牙学语……我会把所有的辛劳抛至脑后。
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有些人喜欢小孩，也有人不喜欢小孩。有人也会用别的东西，让自己过的快乐而充实。我们庆幸生活在一个物质精神都很丰富的时代，多用心就能找到自己的丰裕。
但我们终究不是一个独立的存在，子女有选择单身的权力，父母也有逼婚的权力。
父母逼婚，就一定是件坏事吗？作为子女，有没有回过头来思考这件事情，我们是堵气的逃避，还是满心的无奈，还是我们有着深层的恐惧？
在一次心理爱好者的活动上，一位参与者说起他小时候对父母关系的记忆。这个记忆和我小时候的很像，父母小时候常激烈的吵架，曾一度我对父亲怀有恨意，长大后对婚姻没有信心。
我们重新审视父母的关系，并做适当的剥离。最近岳母帮我们带孩子，她很多的说话习惯会让我们不舒服，我就用这样的方法，告诉自己～岳母是岳母，我是我，我们有不同，我要尊重她。
如果不是恐惧和逃避，只是单纯享受单身，那就继续往下看。
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如果看清了自己，看到自己一个人的状态真的很好，为什么不和父母做一次深谈呢？
“你不知道，我父母就是顽固不化，根本没有谈的可能。”一次两次确实没什么效果，但是有没有拿出坚持不懈的精神呢？
有躲的“勇气”，为什么没有面对的勇气呢？喜欢自己的生活方式，就要努力的争取。
因为母亲是从内蒙古远嫁浙江，她很知道背后的辛苦，所以在我们兄弟俩未结婚之前，她就一再的叮嘱我们不可以找外地的媳妇。
当我在杭州谈了海南的女朋友时，先和母亲做了沟通。妈担心的距离问题，因为现在便捷的高铁与飞机，都不再是大问题。我们也以实际的行动，让母亲感受媳妇的贴心。
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或许二三十年后，我们也会在心里着急宝宝的婚事，就像以前父母着急我们的婚事一样。
但是和我们的父母不一样的地方，是我们会在她18岁，或者更早些的时候，和她探讨情感方面的话题。
我们过去接受的教育，只告诉我们要不断学习知识，但很少教我们如何面对情感，特别是恋爱的话题，只能在地下进行。但是出了校门，刚工作几年，就要解决这个关乎一辈子的情感问题，是不是有些强人所难？
我们会和宝宝说，清楚的知道自己的位置，真诚地与人交往，了解对方的品性与优缺点，婚姻是水到渠成的事情。
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婚姻，不仅关乎家庭，也关乎国家。当然这个话题有点大，我们也不需要为了表示自己爱国，就回去随便找个人娶了或嫁了。
当年华老去，闺蜜渐远，好搭档各自奔忙，这时也只有那个以前说两句就吵架的那个TA，依然牵着你的手，走在阳光里。