哥哥今天考试，而我莫名的有点焦虑。
去年明明就是陪玩的感觉，可是今年很不一样。我想大概是因为这次的考务费太贵了，所以我才特别上心吧。
对中年妇女来说，有三件事情比较揪心：发量又减少了，赘肉又增多了，还有钱钱又不知道花到哪里去了。
因为焦虑，所以难以保持住我淡定从容的模样，从佛系一步还俗。
之前看着他在家完全不复习就忍不住碎碎念，昨晚看着混成一堆的考试零件又心生担忧。并且，中年妇女的内心戏还特别纠结：要多念几遍，引起他的重视；不能说太多，免得给他平添压力。
一边想着随他去，一边又想把他逼，结果母怒儿怨，各种不顺气。
到今天临出门，我却反而轻松了。都已然这样，考试由天不由我，都是他的命，大不了重来一次吧。
一路上母慈子孝岁月静好，连空气都是清冷自由的味道，看着他欢脱的步伐，我暗自欢喜：真是青出于蓝胜于蓝，大考在前心态放松，这心理素质比他妈妈强太多了。
他是真放松啊。现场等候时，同去的孩子都在复习，他在玩转笔；等到排队进考场，我想拍张照片，可是总是找不到他的脸。
等到一个半小时的考试结束，别的孩子或脸上带笑，或飞奔快跑，他一个人走在后面，面色冷清，我问：怎么样？他答：不知道，还挺好玩的。
直到快走回家了，他可能突然想起要提前跟我铺垫一下。
实操部分我只做了一题。
一共几题？
三题吧。
另外的题一个字都没写吗？昨天老师特意嘱咐一定要答题的啊。
那也得有时间啊，只要写一题，完成搭建，60分就及格了……
我已经完全听不到他讲什么了，怎么就能保证你写的这一题就一定正确？怎么就能保证搭建部分不会扣分？血压飙升，步伐都不再稳健了。
然而，出于一个当妈的人的职业操守，我还是自续了一口仙气，我用尽我在人世间四十年的修为、从牙缝里挤出一句话：已经考完了，就不想太多，总结经验吧。
然而，想太多的那个人是我。我的儿子又开始迈着欢快的步伐跟我讨论晚饭吃点啥。
一路上整个的我气压都特别低，我在思考：到底，我是生了个什么孩子？只是，所有纠结的背后却又飘乎出一丝侥幸：他是不是有点像真学霸？内心笃定所以面色冷清？
可一转念我又掐灭了这团心火，如果连他这样面对学习玩玩闹闹的态度都能通过考试的话，那对那些认真努力的孩子就无公平可言了吧。
气愤与期待共飞、无奈与忍耐共存。可是，亲生的，不管可还行？
要对孩子有信心，要相信育儿不光只有惊吓也定会有惊喜。干了这碗鸡汤，再一秒遁入空门，切换佛系，可以、都行、没关系。
在与孩子朝夕相处的这几年里，我强烈地感受到一个真相，孩子才是我们人生路上的引路人。
我们彼此需要又相互影响，我们只不过是占着一个偌大的身躯，孩子小小的脑子里却总是闪耀着生命的奥妙之光，正是他们引领着我们一路修行，让已经步入中年的我们总是热泪盈眶、总是满怀激情。
养儿让我日渐臃肿也日渐豁达，其实，与儿相处的每个瞬间真的就像是戴发修行。左手是我自己的命，右手是我到达不了的未来，左右平衡之间，小心翼翼，我释然了，我升华了。
有天早上，弟弟因为穿外套哭了。
我不穿这件衣服。
我知道，是觉得这个拉链不舒服？妈妈给你系个围巾就可以了。
不可以的，不是拉链，我要换个别的衣服。
别的衣服还要晒太阳，明天再换好不好？
不好的，我不喜欢这个衣服的颜色啊！
不喜欢这个颜色，那你知不知道你妈妈我是什么脸色？！可是转念一想，我儿竟然懂得品位颜色了，哎呦，不错哦。
一边哄着一边把他塞进外套里，抱起就往门外跑。送进幼儿园，我就立刻三步并做两步，又一路跑去买早点，因为哥哥早上说：妈妈，你给我买三鲜豆皮好不好？
我家的哥哥又停课在家了。
周末傍晚时分，他接到同学打来的电话，连忙跑进他的房间。没过一分钟，哗啦一声他把门打开了，大声宣告：妈妈，我们班停课啦！
脸上是藏也藏不住的欣喜，留下我在弟弟吵闹的呼唤里凌了乱。为什么啊？
翻看家长群才知道，全都是甲流惹得祸。就说这流感多厉害，直接叫停了国家规定的九年义务教育。
好不容易熬到能把他们送到学校、好不容易拥有白天里的安宁，现在告诉我要停课？！
我从大脑到肢体、从灵魂到语言都在抗拒，但是瞬间冷静后还是接受学校的安排，接受生活对我的锤炼，还自我安慰：停课也好，妈妈放心，孩子开心，欧耶！
中年妇女就是这样了不起，明明养娃路上多磨难，却依然笑着说我可以。
曾经路过广场舞的热闹，我思量着余生要安静度日，晒依旧温暖的太阳，忆光阴最初的美妙。
可是当我生下一个孩子，又生下一个孩子后，我明了，但愿余生不慌张，如果实现不了但愿我依然能抗。
养儿是我们给自己的功课，养儿就是我们人生最好的修行。