今天上午在办公室里聊天，听到朋友讲了这样一个故事，我自己也感觉很有同感，我感觉到了这是一个好故事，一人故事，众生故事，因此，我把故事的大概情节摘抄下来，以待有缘人的看见。
小A说了这样一个故事：
在我的人生中曾有过这样一段经历，是这样的，我从小出生在一个没有温暖的家庭里，因此，我内在对爱有很深很深的渴望，等到我快要出嫁的时候，我因为老公描述他的家里特别的温暖特别的温暖，以及他们家可能是富裕的，那种富裕的感觉可能给我们家族带来什么益处，我嫁给了他，在出嫁那天，我心里好难过啊，在结婚那天行礼的时候，我好像看到了我爷爷在门口在看着我，我心里有了一丝踏实，后来，我发现那不是我的爷爷，我的心里好难过，总感觉没有跟自己的家人好好的告别，也是对自己家族的一种不舍，我总是在想着说我这样赌气的出嫁了，你们会不会拉我一把不让我出嫁啊。
当然了，嫁给老公，我不是特别的随意的，我是感觉到他可以心疼我的过往，我感觉这个人值得，还有一个很可笑的原因，是因为我妈在过年的时候找神婆，给我算了姻缘。我感觉这个人就是我要嫁的人，因此，我嫁了。那时的我已经在身心灵成长道路上走了许久，对婚姻有了一个灵性的认识，就是结婚是来修自己的，如果一个人可以把自己修好，那么和谁结婚都是可以的。我那时在读一本书，叫做《一个人，从心活》，我那时也在自由书写。
因此，结婚那天，我也感觉到自己好漂亮啊，真的有史以来感觉到最最最开心，就是那种开心和难过的交织，开心是因为，以后，我终于可以和这个男人在一起生活了。我们终于是一家了。
后来，结婚之后，我老公从比克辞职，我们从中牟到了许昌，然后，后来，在一年后我怀孕了，在怀孕之前没有啥事，因为，我一直和他的家人是分开的，在我怀孕之后，碰到了疫情，我们就在他家住了两三个月，这期间，最让我受不了的是她母亲总是在我面前说他哥们多有钱，他嫂子给她买了啥买了啥，我听完后感觉特别的不舒服。
最最过分的是我在快要生的前两个月去了他家，然后，我由于我不喜欢和他哥嫂在一起吃饭，所以，每次他都让我单独吃饭，也不陪我吃饭，我感觉到好孤单啊，那是一种内心的情感无人知晓的孤单，也是一种没有人可以同理到你的感受的孤单，更是一种没有得到慈悲的对待的感受，我真的感觉到好无助啊，因此，我总是找他的事，我总是找他吵架，有一次，他嫂子买了什么炸鸡，然后他吃了，我特别的愤怒，因为，我感觉他在排挤我，就是那种特别特别的愤怒，内心的一丝丝希望都没有了，我狠狠的说了他，然后，他找他妈告了我的状，然后他妈把我数落了一顿，然后，我就开始大闹，因为，我的心里承受不了那些情绪，还是发泄在了他身上。
他蹲下跟我说：你去哪都可以，我都跟你去，然后我的心里才有了一丝安全感。因为，我跟原生家庭的矛盾，我根本不愿意去我的原生家庭，因此，我还硬着头皮在那待着。
后来，孩子终于生出来了，他妈去伺候了我几天，然后，他嫂子也生了，就在我生完孩子十天后，他嫂子有她娘家妈的伺候，可是他妈还是去看了他嫂子，还在那过夜，本来孩子晚上都需要有人照顾，她撇下我们走了，去照顾另外一个我讨厌的人，我心里不舒服啊，我依然找他的事，我说让他妈第二天回来，后来他妈第二天回来了，但是我可以看出他妈很不开心。
还有一件事情，是孩子一个多月的时候，我看到了他跟他嫂子说话，我的气就上来了，我就找他去另外一个屋里，说：你是不是觉得你妈认为你哥比你好啊，我就说了戳中他的话语，其实在我心里，他哥也是平常的一个人，也是那种拿命换钱的那种人，其实也没有多少钱，万把块钱那样吧，然后他妈就那样的嚣张，在我们面前说他哥和他嫂多厉害，我在想，我是研究生，我都没有发话呢，两个小大专还嚣张个pi啊，真的，我只是与他们道不同而已，我是没有他们有钱，他们也没有我有潜力，也没有我有爱，有内在世界。
他们只不过是虚壳一具罢了。所以，我根本不会以他们为榜样，我的榜样就是那种可以活出内在和外在的那种人，而不是为了活在别人眼里的那种“奴才”，所以，我根本就感觉到我的选择是对的，就是在人世间去意识到自己的习性和模式，去成长，这才是我的使命。
然后我找他妈诉苦，因为他听了我的话之后要说和我离婚，然后我找他妈评理，他妈就开始抱怨我，然后，我感觉无望了，我开始去我的书房里写与神对话，写了一天，我那一天没有吃饭，也从来没有人给我端饭，我感觉被全世界抛弃了。
从那一天开始我就可以不用纸笔和神对话，当然了这里的神是我内在塑造出来的，那是一个有无条件支持和接纳的神，那是一个有很多慈悲心，时时刻刻陪伴我的神，也可以说是我的一个分身吧，我喜欢用这样的方式来宽慰自己的心，然后我感觉到心被伤透了。
后来，就是他大妹结婚后就去了我家，然后，在我家那样待着，后来，我听我妈说他妈在我的孩子待客的那天和我妈说了好多我的坏话，后来，他哥也说了我的坏话，然后，我妈回来后还气的吐血了。
我在过完年的有天早上，我实在忍不住了那股愤怒，我就跟他哥打电话我想找他哥吵一架，我好想骂死那个**，我好想让他知道这个家不止他一个人，还有其他人呢，处处欺负人，我恨他恨到无穷无尽的边际，恨里面全部都是黑色的能量。真的特别的恨，特别的委屈，因为他和他老婆处处给我使绊子，让我无法好过，我那时陷入了受害者的模式了，出不来。
后来，我就跟他大吵了一架，他回家了，那天早上我还有些侥幸，他也被我父母说了，我也好报复他，我心里有一丝罪恶感的快感。然后他就回家了，我不知道他那天早上是如何回家的，反正我知道他的身份证过期了，买的车也没有让他开。我觉得这就是因果报应。因为在那次我们在他家闹得时候，我明显的听到了他的语气里有些得意，所以，这是他的报应，我也可以用这样的方式回击他。
后来，在三四月份的时候，我跟他父母打电话了，我骂了他母亲，我也和他父亲起了冲突，我感觉那是因果报应。所以，做人，一定要把自己做好，否则，就算别人不知道你做了啥，老天祂知道的。是报应你想躲也躲不过。然后，他父母也没有看我的孩子，他的母亲在看他嫂子家的孩子，我在想如果是这样的话，那他们在年老的时候，我允许老公给他们钱啥的，只是我会与他们断绝关系，我不会去赡养他们任何。
我不是幼小的被欺负的人，我是破茧成蝶的美丽的蝴蝶。经由这件事情，我真的看到了我与原生家庭的矛盾，我慢慢的与自己和解了。我期待自己与自己和解时刻的到来。我真的感觉到好无助啊。后来，我和老公在用共读一本书的方式，慢慢的谈心，慢慢的在关系里与自己和解。我好想抱抱自己，大声哭一场。
我听见你了，亲爱的宝贝(>﹏<)，我听见了你的委屈，愤怒，悲伤，绝望，想死却又渴望想活的心，孩子，我爱你，我一直与你同在，我与你才是最近的关系，以后记得有事了一定要找我诉说哦。我是最可以陪伴你，同理你的，我是可以与你同在的，我与你同在，我一直都在，孩子，你是最棒的。ohyeah
听小A讲完后，我好想去抱抱她，因为我跟她有过相同感受的经历。在我听完她的故事后，我知道我的内在有个地方的城堡忽然倒塌了，然后流动了一汪流动的清水。
我相信好多人在嫁婆家之后会遇到这样类似经历的事情，那么你有没有被内心的这些感受绊倒呢，如果有触动到你，请你给自己一个拥抱，告诉自己：我可以。我可以体验亲密有爱的夫妻关系，我可以体验美好感受的亲子关系，体验到很丰盛的金钱带来的体验，体验到做自己擅长喜欢的有天赋的事情。
我相信曾经的所有经历都不是一个意外，只是一个必然的巧合。愿我们可以借助过往的伤痛经历，开出内在外在最璀璨美丽的花朵。