遥远的她

逝去不可追，留一生怀念

倘若我是个容易健忘的人该多好，那会少了多少遗憾与悲伤，我大可不必将今日涂抹成沉默。三年前的记忆一遍遍在脑海中回旋，上帝是个淘气的孩子，残忍着提醒我她已远去，不复归来。

依然记得那年今日，孤身徘徊在济大南苑新建的操场上，数着天上的星星，仿佛在向我眨眼，我遇到一位学弟，畅聊几句后我继续在塑胶跑道上一个人独行，夜无比黑暗，黑的我看不清楚她的眼睛。

次日清晨，醒的很早，一通电话的长鸣将我彻底惊醒，是父亲低沉的声音，外祖母去世的消息就这般强行让我知晓，怔了一下后，眼泪瞬间决堤，一瞬间以往与她相关的一切记忆顷刻间上演，她的音容，她的叮嘱，她的一切。没有犹豫，那一刻我只想回家，再望她一眼，只要一眼，我想把许多未来得及说的话都一股脑的跟她诉说，我这个被她宠爱了二十多年的孩子，我有权利去看她最后一眼。一路上脚步没有停止，我恨我自己身在济南，与故乡相隔200多公里的距离，剥夺了我此刻迫切焦急的心，这一路泪水未曾终止，回忆也没有终止，脑海中都是她的样子。

此刻的我又想起了很多以前关于她的许许多多，此时的我已经结婚四个月了，甚至再过一个多月就要当父亲了，我成家了，这不就是她这一生最想看到的吗？遥远的她，我相信她也一直在看着我，一步步变成一个男人，承担起家庭的责任，而她该有多高兴啊。

那年，当我回到故乡，直奔她家，当我风尘仆仆的下了车，继续着眼泪纵横，我看见门口的白，是我这一生中最痛的颜色，进了家门，腿失去了支撑的力量，屋里屋外都是她以前的影子，那些翘首以盼，那些慈祥微笑，那些虔诚的跪在基督耶稣画像前为我祈福的画面一一重现，我不信她会这样离我而去，我想看她一眼，可终究还是迟了一步，遗体已运往火化，在此永别。那天我不知道自己哭了多久，母亲悲伤的也来劝我，谈何容易制止这眼泪，许多恨在心里。

埋葬她的时候，我瞥见了那堆白骨，眼泪继续流淌，目送着她掩埋在黄土之下，我的三姨家的小妹妹年纪尚小，还不太懂事，那一刻她匍匐在外祖母的坟前，一个劲的叫着：Nangnang，你快回来吧！见者动容，听者流泪，一个年幼的孩子，一口奶音，就这样呼唤疼爱她的老人。

现在，想到她我还会流泪，昨夜的一场似醉未醉的醉，有多少是因为思念您啊。如今我已成家，有个体贴贤惠的妻子，我们即将迎来我们的宝宝，您的重外孙，我曾是你的心疼，是你的祈盼，是你的心肝宝贝，过一个月我也会有了属于我的心肝宝贝，当然更是你的心肝宝贝，我会告诉他，他还有一个世界上最疼爱她的老外祖母，我和他都是她的心肝宝贝，她会为我们跟耶稣祈祷，会像星星一样看着他长大，直到很久很久都会陪着我们。

遥远的她，我们许久不见，天堂里没有忧愁，想必你会过得很开心吧，你应该挺想我了吧，你是不是还是不舍得吃好吃的，而且养了很多只大公鸡，你以前就是这个样子把好吃的都给我，养了那么多鸡就为了杀给我吃，而且还会补充一句：杀鸡给冰吃，突然我好想抱抱您了，其实我也有句话好想跟您说了：我想您了。希望你想我的时候给我托梦，我还是会一如既往的听您的话，我还是会走的时候让您送我到船口，而且我还会偷偷的告诉您，您的重外孙的小名、大名。这一生，我们的交集不够长，倘若可以，下辈子把我三分之一的生命给您，我好想再多看您一眼、多说几句话。