《争吵：愤怒背后的悲伤》

        亲密关系中的沟通，总是围绕“依恋”这个核心议题进行的。如果沟通是以促进彼此亲密的方式进行的，两人就会进入一种良性的循环，他们的依恋关系会越来越巩固。

        可是，如果沟通是以一种不恰当的方式进行的，两人之间就会产生很多的矛盾和误解。归纳起来，不良的沟通方式有三种：双方都主动攻击，就会争吵；一方主动，另一方被动逃避，就是追逃；两个人都被动逃避，就成了冷战。

【争吵】

1.指责会变成无休止的循环

        在伴侣之间，引发争吵的事情是五花八门的。可是争吵的模式都是类似的：就是不停指责对方。

2.争吵源于用愤怒防御悲伤

      夫妻交往的片段里最有趣的地方就是，在哭的时候，委屈是不想让对方看到的，只能躲起来哭，暗暗希望对方能发现。可是愤怒的时候，冲对方发火却容易得多。如果对方也不是一个包容的人，那愤怒的情绪也许就变成夫妻争吵的开端。

        为什么向爱人表达愤怒容易，表达委屈和悲伤却难？心理学里有一个情绪理论，是说像委屈和悲伤这种情绪，是出自本能的，叫初级情绪。而像愤怒这种情绪，是由悲伤这样的初级情绪引起的，叫次级情绪。先有了委屈和悲伤，才有了愤怒和指责。从这个角度看，人们用愤怒来阻止悲伤，愤怒是悲伤的防御。

        那亲密关系中的悲伤到底是什么呢？是我的需要，你没有看见；是我想要得到你的认可，你却指责和批评我；是我知道你能平息我的悲伤，你却不肯安慰我；是我把你看作是我的药，你却没来医好我。所以人会用愤怒表达抗议，并暗暗希望对方能看到自己愤怒背后的悲伤和需要。

        可是在亲密关系中，悲伤和愤怒的功能是不同的。悲伤让人靠近，而愤怒却会把人推开。悲伤会引来安慰，而愤怒会引来同样的愤怒。

        当亲密关系中的一方用愤怒和指责表达自己在关系中受到的伤害时，对方也会陷入防御的状态，因为愤怒和指责会被对方解读为“你觉得我不好”。很有可能，对方也用愤怒和指责来回应。这时候，伴侣就会陷入一种相互指责的模式，表现出来就是没有休止的争吵。

3.停止争吵需要直接说出需要

      那怎么才能走出争吵的怪圈呢？

      答案很简单，回到依恋的源头。看到自己和对方愤怒背后的悲伤，并且能够说出这种悲伤背后的需要。人们害怕一旦说出自己的需要，就会被拒绝，而拒绝会产生伤害。为了不让拒绝发生，人们很难说出自己的需要，而是习惯给自己的需要加上愤怒或者指责的包装。人们希望对方看见自己的需要，又因为对方忽略了自己的需要而生气，这就是发生争吵的开端。

        当你因为对方的忽略而生气的时候，也混淆了一件事，那就是对方到底是不想满足你的需要，还是不想接受你的指责和愤怒。 

      从害怕说出需要会被拒绝，到用愤怒表达需要，亲密关系中的两个人变成了拳击台上冷酷无情的对手。明明是在自我防卫，却非要击倒对方，才肯放下拳头。

        外表强硬，内心却期待对方能够看到自己真正的需要。这样的战斗不会有赢家，却一定会有一个输家，那就是双方的感情。