她们说一年有四季，我说四季没有你。

雪

  听着张磊翻唱的《南山南》，  “你在南方的艳阳里，大雪纷飞。  我在北方的寒夜里，四季如春。”起初听这首歌时的感觉，我并没有太在意这首歌时谁的成名曲，我与你交谈时，你说你不喜欢这首歌，是乎有些做作。我那时并不懂你为什么不喜欢这首民谣歌曲，我没有问过你，但是从你的话语言行中我能看到你的哪种骨子里的倔强。是乎想对我说：“不喜欢就是不喜欢。何必勉强自己。”我很羡慕你的快刀斩乱麻。像带刺的玫瑰，不舍伤害别人，也同时伪装自己。我常说“你不是真正的快乐。”就像五月天唱的那首歌一样。我原本以为你的生活有我会变得快乐。可后来发现你的快乐是没有我。

  于是，我在你送我的日记本上，写了一句话，“她们说一年有四季，而我说四季没有你。”我忍不住不去想你，也忍不住不去写你。我从和你在一起时看的《前任3》，一首《说散就散》应验了我们的感受，我听了很久，直到我不去抱怨你时，我便去习惯落寞的自己，一个人用脚步，在只有沙沙树叶声的冬或树叶里，把一个人的颓废步伐，走出来了两个人的声音。（有人劝我，忘了你。可她们不是我，怎么会知道我的感受。）

  窗外又下起来雨，下过雪后的雨，感觉到彻骨的凉，没有你与我前行的日子，我无论是天气下雨，我都不曾打伞。与其别人说我懒，我便不合适宜的反驳别人。“你们在等雨伞，我赌这雨下班会停。”也许是我运气，天公作美让我所说成真。当然也有与我做对的时候，一场像泼水的雨，在忽然之间下起。我毫无准备，来不及奔跑，因为好像那雨懂我的心情一样，就好像“好雨知时节，当春乃发生。”的诗句一样。不同的时，这样的雨没能给我快乐，反而雨过天晴后却悄然无声离去。

  多少朋友圈，都晒着下雪的照片。发着稍有文采出众的文字，而我却时常想起你，如果雪一直下到过年的话，不知道你是否方便。还是步履蹒跚回家更困难，我在手机依然添加你生活过的地方，去过的场景。倘若有一天我要远行，我想我定要去看看你们哪里的山，喝喝你们哪里说，做一回你的家乡人。

  最近没有看小说了，《挪威的森林》让我深陷而不能自拔，让我迷失而又有所获。让我回往过去又寻找新的自我，但我依旧忘不了直子，就像忘不你一样。而她不是你，也希望你能成为绿子，带给自己乐观阳光。翻开手机里过去的照片，我一张没有舍得删，就像好像那些过去回忆就在我做梦不愿意醒来的昨天，但是我同时知道我做梦却与你无关。

  我与你无关的日子，也曾想世界是不是从此与我无关紧要。我怀着难过的心情，去看了一场电影《后来的我们》，我的同事说电影太过于狗血，据说此电影票房有作弊的嫌弃，但我我却不管，看了三份之一的时候，我觉得自己已经在角落泣不成声，怕打扰别人看电影，拿着一包含着眼泪把那电影逞强看完，电影不好看，也许只有爱而不得的人才懂的吧。

  我哭的时候和我写这篇文章的时候，我都曾经想我写的意义是什么，是作为过去的记念，还是对我的前任耿耿于怀，与是写了又停，停了又写，我想诚恳的诠释我自己，我的懦弱，我的自卑，我的胆小，我的隐隐作痛。也如同自己在和自己对话，我的焦虑不安也在文字中得到一些慰藉。（也曾经玩笑的想，一段感情不能白费，总该有些东西总结，去记念。）也时常去我们之前经常剪头发的那家剪头发，同是同一个人剪，不同的是那时候是给你剪，而我在旁边的看着，虽然心中已是醋意，但看你剪完头发时对着镜子得意洋洋的微笑时，我居然况且不说醋意全消，同时感觉到莫名的幸福。想拨弄你的头发，想抱着你不松开。却发现我始终没有做到，我如同从醉于梦中突然惊醒，“没有面包的爱情，是白开水。”突然这一现实的道理，成为我不可逾越的鸿沟，我纵然给不了你要的幸福，也不愿意放手，可到最后如梦方醒。

  元旦放假我回到了家里，回家我的顾虑重重。也许很多人会问我顾虑啥，我时常觉得我回家是我妈与我奶奶关系的契合石，或许说成导火索，我奶奶和我妈同样是大字不识一个的文盲，但却互相看不上。父亲的先一步离开，触使我当家。（也曾经想是谁认定我爸和我妈这一门亲事）也不然就没有了我，我妈也就不必受那么多委屈。

  但是细想之，“望子成龙”加上“男大当家，女大当嫁。”还有“媒妁之言，父母之命”。细想那时候的社会趋势，我的降生是必然。而父亲还在的时候，不上进才使母亲受苦受累的重要原因。在回家时，我看见爷爷穿着我的旧衣服的时候，我的鼻子一酸差点没有哭出来。过去是因我读书需要钱，所以我穿他的衣服，那会还有些嫌弃，当时爷爷教诲我，“衣服不讲好看，重要是不冷。”如今再看爷爷穿我的衣服的时候，我觉得自己不能太自私了。“所有的爱情面包。”不能再靠爷爷了，那样的爱情和啃老有什么区别。不是我不相信爱情，也许没了你后，我觉得爱情太奢侈了，婚姻太惨忍了。也许只有我内心强大，物质生活充盈，我才觉得更适合去找寻我的爱情（也盼望着遇见你的时候，我有足够勇气向你而去。）或卑微到尘埃却在云端开出花来。

                      【写作业：南乔北笙】