【智慧爱♥幸福家】第9篇：家长不要急于改变孩子的感受

文：彩仕铭宏│weixin ID：fxxy521     

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日常生活中经常发生这样的情况，比如，忘了做家庭作业，或者忘了带衣服等等。

家长一般都急于要改变这样的情况的发生，一般都是源于一种良好的主观意图：希望让孩子远离不安、失望和失败（比如，感冒、饥饿、老师的惩罚、成绩很差，等等）。

改变感受实际上是过度干预的一种更加微妙的表现形式。

为了改变孩子的感受，我们试图不让孩子经历不愉快的或者痛苦的情绪。在多数情况下，我们还希望自己不要看到孩子体会不愉快的或痛苦的感受，因为这会让我们感到不愉快。要做到不改变孩子的感受并不容易，但我们必须学会容忍孩子受到的挫折感，最终让孩子也能容忍这种感受。

这是一个非常重要的原则：学会容忍孩子受到的挫折感，最终孩子也能面对自己的挫折。

尽管父母试图阻止孩子经受挫折的行为是可以理解的，但这么做，父母就在无意中剥夺了一种机会：通过父母的帮助和指导，让孩子学习和操练解决问题的技能。

这里又两个例子，解释了我所谓的“改变感受”是什么意思：

你的孩子走进你正在工作的房间，唉声叹气，然后说：“我太无聊了！”你很容易下意识的做出回应，给他列一个长长的活动清单。但这种回应方式实际上是在鼓励孩子，今后凡是遇到类似情况，都来找你解决问题，而不是自己解决它。

相反，要试着让你的孩子经历一下无聊的感觉！为什么要这么做呢？人们总是倾向于避免不开心的经历，因此，如果无聊对孩子来说不是件愉快的事，他们很可能会自己去寻找克服无聊的方案。现在，他们可能已经开始发挥想象了，最终，他们会明白，他们自己可以解决无聊这个问题。

如果你认为，你必须帮助他们克服无聊（或者类似的问题），那你也最好要抵制住直接告诉他们该做什么的冲动，要与他们沟通，找出解决问题的办法，并分析解决问题的全过程。比如：“好吧，你以前喜欢做哪些事情？让我们来列个清单。”

当你从学校把孩子接走时，她眼泪汪汪的说，“每个人都恨我”。作为父母，听到这句话一定很痛苦。因此，父母最自然的反应肯定是：“不，他们不恨你，宝贝！阿曼达呢，他是你的好朋友啊。”当然，很有可能，你孩子对情况的感知不完全是准确的。但是，你这么对她说，即便说的再好，他也可能会觉得你没有真正听她在说什么，没有真正理解她。

试图改变她的感受，还传递出这样一种意思：她的那些感受都是“错误的”（但实际上，这些感受都是正常的情感体验，总会过去的）或者，他没有能力应对那些感受（因此，你不得不加以干预）。此外，正如我之前所说，试图改变孩子的感受，没能给孩子机会，去学习如何接纳那些感受，或者实践情绪管理的技能。

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当你注意到，你的孩子正经历某种感受，而这种感受你很想去改变它（比如，无聊、拒绝、焦虑），你要让自己冷静下来，提醒自己，这对孩子来说是一个机会，可以让他在你的指导下练习一些有用的生活技能。

从强调她的感受开始：“噢，宝贝，我敢肯定，当你认为每个人都恨你时，你肯定会感到伤心和孤独。我遇到这种情况，也会有跟你一样的感受。”你应该以这种方式开始对话。

当时机合适时，你可以扮演教练的角色，用开放式的问题来引导孩子的思考，鼓励他从不同的角度来想问题：“那么，今天发生了什么事情，让你觉得每个人都恨你？。。。哦，是不是你想玩游戏的时候，其他女生似乎没有理睬你？（回想）。。。还发生了其他什么事情吗，让你有这样的感受？”等等。

这么做的部分目的在于，帮助你的孩子从其他角度看待问题，希望孩子能得出如下结论（通常会如此）：还有其他的，同样有效的方式来理解已经发生的事情。

记住，你没必要改变事态，或者，让你的孩子有更好的感受。你只需要显现出你的同情和存在，然后，帮助你的孩子学习体会她自身的感受，让她自己做出行为选择。

如果情况要求你对孩子的感受做出某种回应，你所应该做的，就是与她讨论不同的行为选项，帮他梳理（而不是命令她）做出行为决策的过程，然后，让她自己去应对问题。（当然，还有一些情况是父母必须马上介入的，比如，孩子受到欺凌或虐待。）

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2019年08月26日，于北京