陌上花开,可缓缓归矣

对不起,我好像很难掩饰住我的悲伤,它们一点点地浮上来,直到我发现我再也控制不住,只能任其将自己淹没。

我失控了。上一秒我还在极力地微笑,在哄别人开心。下一秒我就陷入到深不可测的悲哀里。

我其实不是个善于处理人际关系的人,我习惯躲在自己的壳里,然后把自己陷入到深深的海洋中,谁也看不到我。

我喜欢这种被人忽略的感觉。

我天生敏感,有时候别人一个眼神都会让我觉得受伤,在内心演出无数场戏。

这么多年我以为我足够坚强,我能独当一面。但是脆弱一直都没有走开。

性格这个东西,即使我再怎么掩饰,也是很难改变的。

我依旧矫情。悲伤的时候没有任何的理由。我依旧无助。在独自一人的夜晚自己紧紧抱着自己。

我常常不知道我自己在做什么。我常常忙着忙着一件事停了下来,因为我不知道我为什么要做这件事。

我是一个写不出诗的诗人,任凭自己的内心发出哀叹,却不知道该拿它织出什么样的绚烂。

我做不到拿生命写诗,但又活得拖泥带水,拧巴得要死。我脆弱得要死,拧巴得要死,却又贪生怕死。我扼不住命运的喉咙,却又害怕命运扼住我的喉咙。

上天给了我一颗敏感的心,给了我一只绚烂的笔,我却拿它在写软文,这多么可笑。

我做不到像周梦蝶那样,真正的无欲无求,只要能吃饱,能活下去,就不愿再为生存多花一点心思。

我到现在还记得,我多年前的梦想,就是只要有一张书桌,一个书架,一张供我安眠的床就够了。那是我理想生活的全部。

但是现在,我已经完全拥有了这样的生活,却失去了这样的理想。

我只能用这只秃笔,换得几锭孝敬爹娘的银两。一身暗黑,失去了我本来的光芒。

空空的我两手空空,回不到空空的田野。

我茫然四望,前不见古人,后不见来者。来自远古的风,呼啸着吹向更远的前方。

身体里一直有一个声音在召唤我:

陌上花开,可缓缓归矣。

陌上花开,可缓缓归矣。

陌上花开,可缓缓归矣。

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