任何一个行为背后都有一个动机，都有一个正向意图。
昨天是我们的第五次的婚姻辅导，正好与先生因为“打游戏时长”的问题有争论——
先生认为我过多的干涉他的自由，对他有偏见和评判；
我认为他“打游戏”时间太长了，不务正业，没有成长。
于是，Grace帮助我们从这个议题出发探索我们的关系里正在发生什么......
任何一个行为背后都有一个动机，都有一个正向意图
Grace说，每个家庭的矛盾如果我们只是纠结在“事情”上，那是“剪不断理还乱”的，因为每个人都认为自己是对的，错在对方身上。
但是我们可以找出彼此的“正向意图”，在内心更深处去探索和达成共识。
什么是正向意图呢？
举个栗子，比如抢银行的抢劫犯，你问他，为什么抢劫呢？他可能说：我想要更多钱。
“为什么想要钱呢？”他可能会说，“我想要生活更好一些。”
所以就算是“坏人”，他们的内在也是有正向意图的，只不过他们达成的方式是在用伤害他人的方式，这是不可能达成目的的。
在家庭中，每一个行为、每一句话都是有正向意图的，我们要更了解自己，并且在潜意识中寻找新的方法去支持我们达成正向意图，那么我们自然就会放弃错误的方法。
回到我们“打游戏”的议题上，如果我只是一味地说：“晚睡不好，打游戏不好。”只是想在行为层面去矫正对方的话，改变起来是非常难的，通常都是做不到的。
因此，Grace马上帮助我们在潜意识层面去找到我们各自的“正向意图”——
先生：透过打游戏，我真正想获得的是“轻松”和“快乐”
我：透过责备抱怨先生，我真正想获得的是“被关心”和“被理解”
当我看到自己的意图时，我眼泪忍不住往下掉...
Grace告诉我们，
任何的行为都不是问题，只有当这个行为成为了一种僵化的模式才会成为问题。
例如，一个孩子很爱踢足球，这不是问题，但是如果下雨天不能踢球，他就会因此烦躁不安，无法做别的事情，一定非得踢足球，那么有可能就需要心理咨询的介入。
当一个模式被僵化，我们自己是受困的，当内在有不自由的种子，外在世界也会呈现不自由。例如，这个孩子可能会经常碰到一到踢足球时间就下雨的情况。
当我先生的正向意图是很想要“轻松与快乐”的时候，“打游戏”只是其中的一个方法，如果他可以透过更深的与心的连接，去寻找的话，其实是有很多路径可以达成的。同样我也是如此。
我们通常都会有一个执念一个短期策略，以为自己的做法会达成目标，但其实从长远来看，我们是永远无法达到的。
例如我习惯通过抱怨伴侣来获得关注，想要获得他的关心，短期来看可能伴侣会停下游戏“关心”我，可是从长远来看，抱怨和评判是无法获得对方真正的关心和理解的，只会让对方离我更远！
练习：直接表达需求
男人是线性思维，喜欢直达目标，而女人是马赛克式的自由联想，东一块西一块，一吵架就能把大前年的事挖出来。
因此，在婚姻中我们彼此要学习和成长的部分就是学会更多的了解、尊重与接纳，我们是如此不同“构造”的两个个体，但同时我们愿意为自己的幸福负起百分百的责任，而不是去推到对方身上。
Grace邀请我直接表达我的需求，而不再是“自由联想”。
我拉着先生的手看着他说：“老公，我想要得到关心和理解，但这对我来说很难开口。我以前没有学会直接用正向的方式表达需求，有时候其实我也不知道自己真正需要的是什么。所以我就会习惯性地评判你，谢谢你对我的包容和忍耐，现在我知道想要的是能够得到你的关心和理解，如果你能够给我，我会觉得很开心，如果你暂时不能，我也可以学习理解和接纳，这是我成长的过程，请你支持我。”
先生：“我是你的老公，能够让你幸福是我心里非常大的愿望。其实我经常不知道你的需求是什么，就像我小时候不知道妈妈的需求是什么一样，如果我清楚了知道你的需求，在我的能力范围之内我很愿意满足和回应你。因为我希望你能够幸福，我希望你因为和我在一起而感觉到幸福。”
男人的语言能力没有女人这么强，对于绝大多数男人来说，他们的内心是很单纯的，就是希望自己爱的伴侣和家人都幸福，所以当女人不快乐的时候，对男人有很多评判的时候，男人潜意识会觉得自己很没用。
我对先生说：“亲爱的，我知道你想让我幸福。我看到你为我们这个家付出很多，你也带给我生活中许多的快乐，我非常感谢你。同时我想要告诉你，有时候我因为自己的情绪不快乐，在大部分情况下，都和你没有关系。请你不要把我的不快乐和你自己划上等号，我们女人有时候就是这么情绪化，容易发神经。我自己有时候都不太明白我自己，别说你了...”
这是几乎每一对夫妻相处之间都会发生的事情，曾经有一位女性心理学家也说过，我是心理学家，但是自己有时都会不知道自己的情绪怎么了？！
女人容易情绪化，所以需要闺蜜去倒倒垃圾，但如果把这些情绪都给到男人，大部分男士是无法承接的。
当我们自己内在有一个需求时，要自己为此负责，而不要把满足需求的责任推到伴侣身上。
威尔史密斯关于婚姻的一段启示：
我们决定，由我们自己去找到，
属于我们各自的，能感动我们内心的，
那份喜悦与幸福。
然后我们要将已经找到的，
属于自己内心的喜悦的自己，
呈现到这份关系中。
而并不是，
带着目的去接近对方，
想要从对方身上，渴求到什么。
像个拿着空碗的乞讨者，
强迫对方，填满自己的空碗，
强迫对方，满足自己的要求。
这样对谁都不公平，
也并不太现实，
甚至有可能是毁灭性的！
如果你就这样把让自己幸福的责任，
寄托在别人身上，那你就不是你自己。