祝自己生日快乐

今天是我的生日。

哥哥等到了凌晨00点,就是为了给我第一个祝福。我记得听民间有一个说法,排行老二的孩子脾气会闹腾些,不知道这个的时候觉得还好,听完以后发现身边的人确实是。

今天生日,明天除夕,后天初一,再后天情人节…接下来的每一天都是与众不同的,对我来说又都是相同的。

今天下雨了,淅淅沥沥的。夹杂的一些颓废和一些漠然。我不知道别人和我是不是一样,每次回到家里,就会乱了节奏,回到最涣散的状态。我不喜欢这样,但是又不知道怎么改变。

2021年已经过去了40天,时光飞逝的岁月里,我伸手摸了摸青春的背影,看着镜子中渐渐老去的神情,法令纹开始隐隐约约在这新的一年里,突然对生日到来的年龄充满无助感。

一岁又一岁,一年又一年

为了是教会我们一些什么呢?教会我们的心态越来越冷静,教会我们的精神越来越忠于自己,教会我们的灵魂越来越孤清。

女儿说,妈妈,我给你买一个生日礼物吧?我问:“好啊,宝贝,你准备哪里买?”她说:“抖音里的链接啊。”

母亲说:“你想吃什么,我给你做好吧?”

儿子打电话问:“妈妈,你到底什么时候能来看我啊?”

原来对我来说,爱得羁绊最终都是这些。

在生日快要到来的时候,我突然觉得自己想给自己的生活设置一个结界。无论人和事,都在请求我以后,经过三思再考虑,是否要发生链接。因为我已经没有太多的精力和时间去维护那些爱与被爱。

在生日到来的时候,我突然的想接下来的日子,我只做一件事,将自己完完全全的沉浸其中。

在生日到来之际,我想每年给自己的生活处理的更加丰盛。我要把自己变得更好,成为那种又美又忙的女人。

旅行,看书,做瑜伽,学习甜点…

做一个优雅温柔的女人如董卿,做一个知书达礼的女人如陈数,做一个淡定从容的女人如杨绛;

我很抱歉,在和母亲的闲聊中。我说,这辈子我不怕任何的事,我只怕我生病了以后女儿拖累母亲。母亲生气的念叨我自己胡言乱语,说我不该说这些不吉利的话。但是这些真的是我心里的话。自从我真正的体会无常以后,我就觉得无常离我们太近了,所以我不得不去思考这些问题。

倘若最爱的人,需要我,我一定全力付出。但是如果是我自己生了重病,我可能会放弃治疗,因为不想拖累别人。而且正如老子说的:

“有的人死了,我们却还活着,到底是他们的幸运还是我们的不幸呢?”

向死而生,是我现在的一种心态。因为时时刻刻感受到无常的人间,所以更加想留下更加美好的品质,自己的赤子之心,以及改变掉或者说修正身上的那些傲慢和偏见。重塑我的人格。

生日的这一天,过的很安逸。没有开心,也没有不开心;没有发朋友圈寻求关注,也没有失落;

很平静,写写字,看看书,这样的日子,就很好…

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