成为我自己—42何以为家

“我要起诉我的父母，为什么要起诉我的父母，因为他们生了我，为什么不好好养我。”—— 赞恩▪阿尔▪拉菲亚

这是昨天看的一个电影《何以为家》中12岁小男孩说的话，他在监狱里起诉了他的父母。我深深地得到共鸣乃至治愈。

我也想起诉我的父母，特别是我的父亲；其实，我越来越分不清我对他们两个谁的愤怒更多一些了。

每每想到原生家庭，几个画面一下子镜像在眼前，立体而生动。

其一，五岁左右，父亲不知为何愤怒了，扔起一个凳子来就往我身上砸，爷爷把伤着我，直接用身体去挡了一下，结果六十岁的爷爷直接躺了半个月。不知道要是爷爷不用身体挡一下，我在这世界上还存不存在？！

其二，八岁左右，父亲愤怒的告诉我，“我没有能力把你养大，你要是有本事就自己去闯荡吧，反正别来为难我，我什么都不管。”那种莫名的恐惧一直萦绕着我。

其三、十岁到17岁之间，我跟着母亲去地里干活，捆玉米秆，推平板车，一直干到凌晨一点多，父亲像睡神一样，躺在那吱吱呀呀的床上，鼾声如雷。至今我也无法理解父亲的行为逻辑，我更多地理解他好像经历过什么，然后放弃了自己。

我在海南曾经遇到一个老汉，17岁就离家出走，然后一直流浪，风餐露宿了四十多年，不知道当时为什么看见他特别亲切。如今想起来，可能我向往他内心的某种自由，一种彻底放弃自己的感觉。潜意识里我也想成为他，或者说我想通过这种方式认同父亲对我的诅咒。

其四，十四岁左右，母亲外出打工不在家。父亲一辈子好吃懒做，不爱劳动，却像长嘴女人一样东家长西家短的说瞎话，专门观察别人的漏洞。因为邻居一些鸡毛蒜皮的事，说人家搞破鞋还是什么的，跟邻居闹起来了，被三个男人堵在家里要打他，我实在看不下去自己的应该像山一样的父亲如此的弱不禁风，我看着他被打是一种耻辱，我竟然给邻居的叔叔下跪，才免于父亲的皮肉之苦。仔细回忆这往事，我感受到一种巨大的耻辱感，对自己懦弱的愤怒。

其五、十七岁，有一年年三十，我带着母亲、妹妹去县城买年货，因为骑车不太熟练，把三轮车的尾灯撞坏了。回到家之后，父亲愤怒了，直接骂道：“你他妈的，怎么不被汽车撞死！”

可能内心太压抑了，一种剧烈的愤怒让我失去了理智，我一个巴掌打在父亲的脸上，用了最大的力气，手被震得发疼。父亲反击，抡起他惯用的巴掌来打我，我举起胳膊一挡，就挡住了。

那一刻，我失望极了，长大有一种巨大的失落感。这暴怒我、折磨我的一双手这么无力，他的愤怒都是从哪里来的呢？

我从小就想打我的父亲，狠狠的把他揍一顿，父亲太不是个东西了。但是当我想使出全身的力量打他的时候，他一下子拿出一把明晃晃的小刀。

我瞬间就怂了，都说虎毒不食子，我是不相信的。母亲站在一旁不以为然，她苦笑着说“他不敢。”

我相信，父亲是不敢捅母亲的，因为他们确实在几十年的那种纠缠中达成了某种默契；我的直觉里，父亲是敢捅我的，他好像谁都可以怕，就是不能怕我，他是大的，我是小的。

直到今天，我才敢于承认，我在家里的能量是最弱的。只有最弱的人才会得病，才会受伤。

父亲在他的原生家庭里是最弱的，因为强的都是奶奶的暴脾气吓死了，这是爷爷的心灵感应：“好几个儿子都挺好的，精明强干，都被你奶奶吓死了，我们没有好儿子的命”，话都说到这份上，父亲怎么可能优秀——优秀就会被奶奶压制，只有愚蠢到放弃自我，才能苟且的留一条狗命；母亲在她的原生家庭里也是最弱的，我的姥姥不停的告诉母亲，她不喜欢她的儿子大舅，‘鼻子臭割不掉’，所以好吃的都留给了舅舅，还得让母亲照顾小舅，于是一种苛求被姥姥爱，一种用尽一生来证明自己是聪明的、自己是可爱的核心信念一直在轮回；妹妹因为无法承载母亲的期望，她成了家里面被孤立的个人，所以她从小就恨我得到了母亲的绝大部分的爱，她因为过早的对家庭失去期待，反而生出了自己的适应性——应该为自己而活，她最终活成了自己的样子；而我，一直都在试图拯救母亲，失败是必然的。

我终于可以理直气壮的承认，我是家里面最弱的，父亲是最强的，他仅仅靠一次选择，就一辈子衣食无忧，好吃懒做。

当我有了这种觉察，我才形成了自己成长与觉察的闭环——我父亲已经非常弱小，他一直都靠讨好我母亲苟活于人世间；我比我父亲还要差一点，只不过我一直想修正父亲的故事版本，失败了而已——失败并不可怕，可怕的没有觉察，如今我终于没有依靠父亲也活到了四十岁的模样，有理解自己的妻子，有可爱的儿女，我只是需要一一点点的时间，重新生长而已，即使不干心理咨询，即使未来随便做点什么，坚持而不执念，我就可以慢慢的长大，这是属于我自己的人生。

至于我的父亲，我也尊重他的命运，他选择了最适合他的命运，无论被动还是主动；而母亲，我其实还需要一些更深入的觉察。

何以为家？在觉察中臣服。