今天看见了一个热搜叫：你有超过七年的友谊吗
每次看到这种热搜 我都庆幸自己有肯定的答案 爱人有七年之痒
其实朋友有时候走散 用不到七年
01.
我有五个闺蜜 准确来说五个闺蜜加再一个男生
从有闺蜜这个概念到现在 五个人其实换了许多 最初的大概是从小学三年级开始一起玩的吧 怎么开始的友谊已经记不清了
一群小孩在一起玩 回家顺路的待在一起的时间更长 慢慢就是好朋友了 这大概是那个时候成为好朋友的大部分原因
我家和她们几个都不顺路 她们认识的更早一点
小时候我有点发育不良的样子 个头不高 跟同龄人相比要差一截 但还好并没有因此而自卑 甚至有点带着不懂事的跋扈 和男生打过架 也帮过被欺负的同学 颇有点行侠仗义
放学后时间还早 不回家 在学校里玩闹 画黑板报 在黑板上写粉笔字 或者单纯的玩追人的游戏 一直到晚饭时候 才三三两两的告别在校园门口
五年级分的班 五个闺蜜只有一个分在一个班 叫她S吧
记得一次和S玩到很晚 看到一个个子不高的男生被一群男生围着不让回家 ——其实现在想想那应该算轻微的校园暴力吧 那个时候不懂 只是很可怜他被欺负 和S一起 一个人拖住那群人 一个人拉着他逃出走廊角落 送他出校门... 也和S曾经一起送过一个摔坏了腿的女同学回家
为什么我们拦了那群男生却没事呢 因为S长的漂亮呀 美貌即正义嘛 而且本来和他们关系也不错
那个时候张牙舞爪 恣意盎然 底气是来自于朋友 在小学那叫：有人罩着 其实对我来说更重要的是 有人陪着
陪我一起 让我有一往无前的勇气
02.
上初中时有一个闺蜜离开了我们小镇 去市里的初中去了 还有一个也在初二的时候去了市里初中 因为那时候总相信一声姐妹大过天 所以就算后来还有关系不错的 也不会称之为闺蜜
青春期的时候真的觉得那个时候的朋友真的就是一辈子 不管你在哪里 我们都会是永远的好朋友
但终究会物是人非 也是 这世界上连秋刀鱼都会过期 我又何必去追求亘古不变的东西
高中的时候彻底 和闺蜜们不在一个学校里 L和S恰好在一个学校 我偶尔也去过几次 因为离的还算近 Y去了另一个区的学校 高中三年都可以说联系较少
跟我同一个学校的 有一个在初中时关系还不错的 后来我俩还一个班 顺理成章成为了同桌
高中三年在现在的记忆看来是匆匆一过 但在那是那三年 出现了第一个让我难以释怀的初恋 随后走散的男同学和到现在还保持联系的好朋友
想说一说关于那个走散的男同学
这事对我打击很大
03.
我们是高一时候的前后桌 不知道从什么时候开始 我和同桌开始和他一起去吃晚饭 关系也就是在一起吃了很多顿晚饭后慢慢铁起来的
一开始传出过他喜欢我同桌的事情 当时我就是跟着一起瞎起哄的状态 后来他自己说是假的 没有的事 这样也就不了了之 我们没有再提过 高二的时候同桌谈了恋爱 加上文理分班 他选了理科班 和我们也不在一个楼层
我们俩开始单独出去吃饭 后来在新的班级 我的新小伙伴也加入了晚饭队伍中来 新三人小队又成立了
一起吃了很多顿晚饭后 慢慢传出他对我的小伙伴有爱慕之情 我当然又是起哄的那一堆 虽然没有后续 他后来告诉我这些都是瞎扯的 我也没有去追根刨底到底什么情况
高三那年他转学了 去了山东那边的高中 那一年我偶尔挺想他——有段时候我开始不愿意出去吃饭 因为他走了以后 那个小伙伴后来也和我有过不开心 突然的一个人有点猝不及防 其实按理不应该的 早在高一离开了我所有的闺蜜之后 我独自生活过一段时间 甚至习惯了一个人
热闹久了会不自然的归于热闹之中 在得意忘形中丢掉了再次独身一人的警醒 所以措手不及 十分狼狈
他会在周五晚上能够偷偷用手机的时候 跑到走廊上边抽烟便和我打电话 聊聊近况 问我好不好 那时候语气真的非常正常 就是朋友之间的关心 他还流露出在学校里喜欢的女孩子 但也有独在异乡的孤独感 而我也是高三综合症的向他倒苦水 我们互相取暖 距离让我们关系更加铁了
大三那天晚上他跟我说 那个时候的感情都是真的 是真的朋友一般我们相互取暖相互鼓励 可是后来慢慢开始变质
这次又让我猝不及防 十分狼狈
04.
上大学后 他在山东那边 我选择了家乡的一所学校 我们之间又隔了很远的距离
可是没关系 每年寒暑假定期会见 每年一起吃两顿饭 三年来从未缺席过
六年来的友情细水长流 不轰轰烈烈 像家人一样的存在 日常只是叮嘱天气预报 嘱咐晴雨变化 让我好好照顾自己 我只回复只言片语 他也习惯了我这副样子 我也知道我不比为了谁特意装作亲切多话的样子 关系一直温温和和
那是一天晚上 我正坐床上看综艺
他QQ消息突然传来 大意是以后不要再联系了 因为他对我的感情不是单纯的友情了 而他也清楚我不会答应他 所以以后就不要联系了 还说借着酒劲才敢说
当时我快速看了一眼 退回综艺界面后 心里有一阵空白 不知道屏幕里的人在笑什么 没有哭也没有笑 我盯着屏幕半天 关了屏幕闭眼睡觉 内心无波澜 大脑是空白
半小时以后 我摸出手机回复：等你酒醒再说 那边立马又跳出来消息 意思是说好不容易鼓足勇气问我 可不可以进一步发展 后来又说 不行的话就删了好友吧 我还是说 等明天酒醒再说
再次闭上眼我才哭
是闷闷的哭 不是我刻意憋着 是真的哭不出来声音 感觉悲伤是从肺部喷出来的 差点有窒息的感觉
那一夜过去 第二天起床后室友和我说话 我连笑容都扯不出来 进教室后问我怎么了 感觉很不对 当时我只觉得心梗住了 说不出什么话 只说等我缓过来再说 我没有刻意要悲伤 甚至努力去翻一些搞笑新闻 可是真的一点也笑不出来 像行尸走肉
晚上 他打电话过来 说要解释 说了很多他这么多年来的心理变化 我问他后悔和我说这些话吗 他犹豫了下 说当然后悔了 我又问他 你心里一直想的都是如果我不答应 我们就一刀两断不再往来吗 他说 既然我不答应 那我的存在会耽误他找女朋友
絮絮叨叨说了很多 我也无话可说 他说的对 我只把他当做朋友 因为这么多年 他喜欢过这个那个 我也曾经怀疑过是不是也喜欢我 可后来是他自己说我想多了
我自诩是个很敏感的人 你对我超乎的感情我会有所察觉的 所以 可能是他感情藏得太好 而我又太相信他了 或者 是我自己一厢情愿的不愿意去想这么多年的感情会不单纯
05.
那一晚我在操场依然哭的很惨 知道慢慢把感情控制住了才回宿舍
我没有删他 只是恢复了像从前那样 没有主动去看过他的对话框
大概一星期以后 我试探的看了下他的朋友圈 一条单薄的横杠 我试着发了一条消息 看到了红色感叹号 我并没有特别承受不了 相反心里觉得 应该是这样 这样也好 我不再想这个事
反正以前也没有每天聊天 也没有无时无刻出现在对方的生活中 每天的生活大差不差 我很快就从悲伤的情绪中走出去了
有一次洗澡 穿衣服会收拾洗浴东西时 手不小心被铝合金的架子刮了一下 血是一下子冒出来的 很多很凶猛 我感觉跑上楼回了宿舍 上楼的时候我还回头看了一眼 我经过的地方有三三两两的血迹
回宿舍后立刻去拿水龙头冲手 真的超级痛 我是一点点痛都会哭的人 但冲水的时候没哭 又担心会不会发炎 就去百度了一下 看到说可能会有破伤风的危险 心里很害怕 决定第二天去卫生院看一下
那创可贴包伤口的时候 突然想到了之前有个什么小病小痛的都会去问他 因为他是学医的的 问他方便也很安心 拿起手机哦想告诉他我手被划破要不要打破伤风的时候 看到了红色感叹号 放下手机后就哭了 可能是包扎的时候有点用力 实在太疼了 血又透出来了
我并不是因为丢了一个可以问病痛的人而难过 是因为病痛时想起丢了他才想哭
那天晚上的电话里 我说的话很少 大部分都是哽咽 但有一句话是这样
“我宁愿你悄无声息的和我拉开距离 我们退出对方的生活 你别怕我纠缠或者不放下 毕竟我那么识趣 也不想你大张旗鼓的告诉我 我们在哪个时候开始 不再有任何瓜葛”
原文来自公主号：水瓶上身
欢迎大家来找我玩哦 每次推文还会分享我喜欢的歌
今天是：我们羞于表达的感情