我们和另一个人携手同行

你好，我是我的妈妈是女超人。

过了一个愉快的周六，又到了补“五一”小长假的工作日了。在上一篇文章中，谈到自己为了防止在婚姻中将要面临失去爱情的焦虑感而去寻找“婚恋幸福宝典”……

我们手握青春，却担心韶华逝去；我们找到爱情，却陷入失去它的恐惧当中。我想说的是，以这样的方式去对待春春，对待爱情，就太辜负它们了。长期以来，身边的朋友、同事、长辈都会说到“婚姻是爱情的坟墓”，我完全不同意这个观点。这就好比天亮怪公鸡叫。公鸡不叫天就不亮啦？两个恋人不结婚，他们的爱情就能长久啦？婚姻并不是爱情的杀手和天敌，它只是告诉我们爱情由很多成分组成，并不仅仅是炽热的情欲。我一直在问自己怎么样才可以找到一个可靠的终身伴侣，这就好比在问：“为什么你这么在意电饭煲的保质期呢？我们买电饭煲的时候不会说“电饭煲呀电饭煲，我保证一辈子只用你这一个电饭煲，万一你坏了，我以后一辈子吃外卖再也不做饭了”电饭煲坏了当然是一件坏事，但是之前那些香喷喷的白米饭，也没有吃到别人肚子里去呀！而且，一旦坏了，我们可以换一个呀！后面我想从正面的视角跟大家分享一下我对婚姻的看法：

第一，我认为“正常的”人格，不在婚姻中起主导作用，更重要的是寻找两个人的“合得来”。

其实我们每个人都因为自己的原生家庭不一样，人格的发展都不一定是“正常的”，谁没有一点普通的精神障碍呢？这里所说的精神障碍是指一般的神经衰弱、焦虑症、恐惧症、强迫症，但是如果你能包容对方特殊的一面，能带着关心、爱意和尊敬，对待甚至化解对方的那些精神障碍，我们的婚姻关系就会充满生机。

举个例子，比如我们这对夫妻，丈夫对被证明自己被需要的感觉很敏感，因为他习惯从父母的被需要中得到自信心，亦属于男人对权利问题的敏感，不喜欢妻子凌驾于他，作为妻子，如果知道“乾坤配”，不对丈夫命令，指手画脚，这样大家的相处才能融洽。假如你作为妻子是一位专制的人，总是试图告诉他怎么做，“没有女人味”，那么结果将是灾难性的。所以我认为想婚姻美满，关键不是找一个拥有“正常的”人格的人，而是要找两个人的“合得来”。

第二，正确的理解外遇这件事，说到这个事，大家都特别感兴趣，我也特别研究了《婚姻史》，《我们为何结婚，又为何不忠》《邻人之妻》还有《告别伊甸园》，其实研究这些内容之后，反倒增加了负能量，脑袋里蹦出许多的疑问，比如：“那像杨绛钱钟书、李银河王小波、李健孟小蓓这样神像眷侣的婚姻，都是不正常的吗？那我们还能找到靠谱的终生伴侣吗？婚姻真实是大多数人说的是爱情的坟墓？……”，虽然我们学到了这些理论，甚至这些理论属于一个“进化心理学标准叙事”的范畴，也是目前学界的主流，但如果你问我的看法，我只能说，我们要对这理论、那理论，保持一个开放和怀疑的态度。不要不假思索地就拿来解释现代的问题。这些理论更重要的是给我们提供一些思考的乐趣。

如果我们的婚姻真的出现外遇，那两人的关系距离离婚也不远了，但是它到底是不是离婚的根本原因呢？我认为也不是。反而，我以为，外遇与性无关，而是在寻求理解、尊重和关心，这些原本是婚姻应该提供的东西。

外遇是一段正在死去的婚姻的征兆，而不是原因。在夫妻任何一方出轨之前，这段婚姻的终结早就注定了。我们只是习惯了把出轨的一方当做过错方，对这种移情别恋的人深恶痛绝。很少有人认为夫妻一方出轨，有可能是另一方的原因造成的。当一个人在配偶这里得不到理解、尊重和关心时，那就有可能去别人那里寻找啦。所以，我更愿意理解外遇是一段正在死去的婚姻的征兆，而不是原因。

第三，说到婚外情，大多数人认为男人才是喜新厌旧，女人都是冰清玉洁，天性都是从一而终，我想说关于婚外情的发生不取决于性别，而更多的取决于机会。我很想提醒的问一句，你是不是也是一位不称职的伴侣，把机会让给其TA人代替你照顾自己的伴侣呢？现在越来越多的妇女外出工作，女性婚外情的比例突飞猛涨。这让我想起有人说，当年在央视直播足球的韩乔生老师就惊叹说：“哇！意大利足球甲级联赛好神奇，它的总进球数和总失球数每年都一样多！”巧不巧呢，tongjian也是由一男一女完成的。男人tongjian的总次数，也是恒等于女人tongjian的总次数。费舍尔说他并不同意男人比女人更热衷于tongjian。在这里，我并不想追溯原因，我也想表示同意费舍尔的观点。（注：tongjian=通奸）

如果婚姻真出现问题，我也知道不能用上面的理由来简单解释，你真的要找到问题的症结所在，更不能因此放弃自己的婚姻，我们其实不是不相信爱情，而是失去内心的激情，让我们每18个月都从新认识对方，重新谈恋爱吧，我想用我的行动去解决每个人都困扰的难题：

第一，学会赞美。当我们双方感觉变得疏远的时候，我希望自己能从积极的角度去看待对方，尽可能少关注对方的缺点，多关注对方的优点，消除自己的消极情绪。我从约翰·戈特曼那里得知“七周赞美法”，我认为对于我自己来讲，更容易落实。

比如：从周一到周五，我计划每天可以试着写出一个想法和一个任务，星期一，写出一个想法：我真的很爱他。再写出一个任务：列出一个他的可爱之处；星期二，写出一个想法：我可以轻松地说出我们婚姻中的美好时光。再写出一个任务：选取一段美好时光作出评价；星期三，想法：我可以很容易地想起我们婚姻中浪漫、特别的时刻。任务：选取这样的时刻,回想一下；星期四，想法：我被他所吸引。任务：他的哪些身体特征吸引了你；星期五，想法：他有着让我为之自豪的特殊品质。任务：写下一个对方让我感到自豪的品质。

连续七周，从周一到周五，每天都这样写，七周之后，我再来反馈我们之间的感觉有什么的不一样。

第二，坚持积极有效的沟通。当我们已经步入婚姻之后，我发现对浪漫的理解也随之而变，相比于烛光晚餐、小惊喜、出去度假的浪漫，夫妻之间现实生活的浪漫是靠联系激发的。每天保持联系，也就是好好沟通，会让我们感到稳定、更有激情。怎么沟通呢？除了日常谈话懂得“减压”“温和”，谈论的内容要注意是除了关于“婚姻”的任何事情，亦可减轻一些生活之外的压力。另外，我还做了每周全家人一起“睡前阅读”这个交流方式，因为婚姻里面包含了孩子，我们不能撇开孩子，独自谈婚姻，其次，阅读还能给我们带来两大好处，一是形成正确的“人格”，就是我们每个人稳定的心里品质，它包括了人的信念、动机、需求等等，决定着我们的行为方式和现实选择。如果人格不健全，可想而知就会对身边的人或事产生负面影响；二是提升交际能力，这种能力简而言之是一种思维能力。交际能力的关键是语言沟通。著名的哲学家笛卡尔有一句尽人皆知的名言，就是“我思故我在”，他认为有了思维能力，才决定了人与其他物种的不同，所以思维是人的本质。它是与人的本质有关的重要能力。

我们步入婚姻，有了自己的新家庭，我们在家庭里面的每一位成员都处在成长期，如果我们在成长期进行有效的“睡前阅读”这个交流方式，我相信完全可以培养出有益于自己、婚姻和家庭的人格，避免悲剧的发生。

我分享一下我们家的阅读方法：

第一步，朗读。我们一家三口，轮流朗读一个完整的小故事。这次我选择了《成为最棒的自己》及《小小少年成长记》这两个系列的书，每个故事比较短，容易把控完成时间，另外，我选择朗读是因为朗读能增加注意力，促成紧张感，那些在默读时可能被忽视掉的字句，一个也没法漏掉。而在朗读的过程中，如何选择声调、语速，又会影响到我们对文字本身的理解，所以朗读使我们更容易理解文字中那些隐晦的含义，从此我们建立虚拟的“人际关系网”，让我们邂逅各种人生经验，让我们如同面对各界精英，聆听他们的经验之谈，开阔我们的眼界；第二步，轮流寻找“只可意会，不可言传”。在认真听朗读之后，找出“原来书里说的感觉，我也曾有过”的句子，用笔做好标记，在这里，我们通过发现别人和自己有一样的体验，就会对自己形成肯定，而获得认可是人生存的力量源泉，它能使我们确信，自己走在了正确的道路上，这种信念是慢慢形成自己的人格基础，从而使得自我得到进一步拓展，使人格丰满起来；第三步，语言替换。我们共同阅读完一个故事之后，我们还要进行理解并轮流重新组织语言，把别人的说法替换为更加容易理解的词语，也就是“换个说法”，这就能让对方明白，你理解了他所说的内容，将“抽象”的内容替换成“具象”的内容，而“具象”的内容可以替换成“抽象”的内容。这样交流不会偏离主题，还能张弛有度，有思想交锋的感觉；第四步，做笔记。第二天早起，将昨晚各自用笔做过标记的句子，进行摘抄，从摘抄开始练习作者遣词造句的方式，可以锻炼写作能力，也让我们学会准确的书面语表达，更有利于彼此的理解；

总结一下，以上就是第二步，为了保持婚姻的稳定和浪漫感的持续，我们要保持积极有效的沟通习惯，增进夫妻友谊。

第三，就是当我们夫妻之间遇到冲突，要用妥协的表达方式解决问题。在夫妻之间，我们要学会相互尊重，要像尊敬客人一样尊敬对方，用温和的语气和方式提出问题，再用妥协的方式解决问题，懂得接受对方的缺点。不管你喜欢还是不喜欢我的看法，解决婚姻问题的唯一方式就是寻求妥协。为了达成妥协，你不能对伴侣的意见和要求不闻不问，也不能毫无主见的赞同TA说的每件事。但是，你可以诚恳地考虑接受对方的立场。要提醒自己从对方的角度看问题，寻找对方观点中合理的部分。

第四，如何对待婆媳关系的问题。如果婆媳关系出了问题，我事先跟丈夫协商约定好，当出现这类问题的时候，他必须和我站在一边。而不是保持中立，做老好人。他要和我建立我们的家庭仪式、价值观和生活方式，只有让父母尊重我们，才会减少夫妻的矛盾。

举个例子：那天我听丈夫说婆婆临时邀请我们到她家用晚膳，因为她做了丈夫最爱喝的椰子鸡汤，丈夫咨询我的意见，我回复丈夫拒绝了婆婆的邀约，他很为难，他知道我不喜欢临时到婆婆的家里吃饭，毕竟自己家里已经备下了晚餐，临时答应邀请，造成食物的浪费，我希望大家都懂得彼此尊重各自的生活方式。他最后的做法是感谢妈妈为他做了好吃的，同时又坚持要求妈妈尊重我们的决定。尽管婆婆很不高兴，但我却为此心生感激，我们的夫妻关系非常融洽。

第五，关于照顾孩子的事情。我决定让丈夫多参与照顾孩子方面的事情，比如参与孩子的学习内容，接送等。因为孩子的存在，不可避免的造成我的各方面的变化，在孩子面前，我很自然会把所有的精力都放在孩子身上，这会让丈夫心生抱怨，婚姻的幸福感会大大降低。为了避免这种情况出现，我决定学会让步，一方面让丈夫和自己一起来照顾孩子，让爸爸成为宝宝的玩伴。另一方面更注意爸爸的需要，尽可能的留出陪伴丈夫的时间，用心经营我们的家庭。

这篇文章我连续写了五天，今天终于能将所有的思路整理完并分享给大家，我们下次再见了。

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