三十一

      31天,这是外婆走的第31天 ,31里天我没有过多的悲伤,我照样工作,照样学习,照样吃饭,照样过日子,而外婆您的离开并没有给我带来明显的不一样。我原本以为我和您之间的祖孙情像天下其他祖孙一样平淡,无常。我也以为,人死不过是天堂与地狱的差别。我甚至觉得您对我的关爱或许只是一种期许,就像您努力地灌溉一棵树,不是因为您有多爱这棵树本身,而是您希望收获它长出的硕大的果实。我也一度认为,就您创造的家庭而言,诸多成功,但些许失败,所以我就成了那棵唯一有潜力开花结果的树,所以每当我在您身边,我没有叛逆,您也没有宠溺。您正常给予,我照常接受。听您的女儿,我的妈,常说起,年轻时候的您脾气泼辣,几近乖张,折腾半生,终于从贫苦的农村人混到了免费吃国家粮住国家房的城里人,您大字不识,纯属文盲,却聪慧敏捷,靠三寸不烂之舌走遍小县城,替人上法庭,打官司,那年头,哪怕您两次丧偶,依然混出了城里人才有的模样。

        您有三个女儿,我的妈,是老三。据说您曾生下了九个女儿,但早些年的物质匮乏,加上您一心想求儿子而疏忽女儿,甚至放在今日而言,纯属家庭暴力,所以上天只给您留下了三个,而您一生再也没圆了生儿子的梦。而正是这三个仅存的女儿,与您纠缠一生。您50岁左右时,卖掉我第二个外公死前留下的家产,带上最后一笔钱,搬到了城里,那些年,您在几个生活在农村的女儿女婿间的威望犹存,他们每月按时从乡下给您送来必备的粮食和鸡蛋,定期来看您,家中的大小事还得征求您的意见,您说一他们绝对不敢说二,哪怕您是错了呢?您呢,一个人,一间屋,不嫌大小,敬奉菩萨,吃饭喝茶,闲时打打官司散散步,忙时,却未曾有忙时。兴许是年过半百的您已经历了人生几次折腾,幼年丧母,中年丧子,两次丧偶,早已让您的不安分的农村妇女的形象被磨平几分,您会路见不平拔刀相助,您也闲来无事撮合好事,这让您在小县城里上至县委领导下至街边混混里都挣得几分尊重。据我妈讲,早些年,您不喜欢她,因为我们家穷,她常怨你,只顾自己,嫌贫爱富。有一天,由于我的出生,您对我家有了一丝希望,作为您最小的外孙,您依然没有宠溺,因为您的外孙已经够多了。或许我就是那个被您相中而下赌注的孩子,因为您一生有憾,没有文化,而您的其他外孙也依然没有达到您的期望。所以每当去您的小屋玩,我依然是为您做饭洗衣的那个孩子,当然,我知道您疼我,却不宠我。

        直到有一天,您老了,您失去了在小县城叱咤风云的能力,您也失去了自己照顾好自己的能力,您更没有靠三寸莲花自己赚取收入的能力。所以,您的威望也随之而去,直到最后,在您离开人世的最后一刻,满堂儿孙,却只有您的三女儿三女婿,还有您最小的外孙,在您身边。您离开的倒数第四天,我接到电话,车马不停从国外赶回来,回家那一刻,我并没有急于想看您,我有些害怕,我从未经历过死亡,我不知将死之人会是何等狰狞恐怖的面孔,当然,我还是来看您了,您已神志不清,但依稀记得我是谁,您一直念叨着想看到我结婚生子,想去我的新房子看看,想看您的外孙女婿,您的嘴里一直说,您等不到了,只盼着我们好,升官发财,一世平安。那一刻,我落泪了。然后,您闭眼了,与这个让您爱恨交织的世界永远作别。

        这31天来,我时常梦见您,有一天,我梦见那日送您火葬的场景,哪怕满身绫罗绸缎,转眼一瞬便是灰烬。您的三女儿三女婿哭了,为不能留您全身痛哭不已,您最小的外孙女哭了,为我再也没有外婆了。有一天,我梦见您依然活着,我举行着婚礼,您拉着我的手说,终于看到我结婚了,您此生没有遗憾了,一觉惊来,只是个梦。有一天,我又梦见了您,这一次您离开了,躺在殡仪馆的担架上,我扶着您,看您最后一眼。

        或许当您离开了,我终于感到您对我的疼爱,不再是只盼望长出果实而已,您也希望这棵树茁壮成长,能够撑起三寸天地。谢谢您,祖孙一场,下辈子我还做您的外孙。

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