第1课 真实之美
用例子来验证你是否有攻击性冲动：
1.假设你是一个孩子，当你正在专心致志的搭积木的时候，眼看就要搭完了，你的小伙伴跑过来恶作剧的把他推到了，却傲慢地拒绝道歉。
2.假设你还是一个孩子，你正兴致勃勃地搭积木，你爸爸或妈妈走过来，对你的积木进行各种指点，认为你应该搭成那个样子，而不是现在难看的造型。
3.假设你人就是一个孩子，你的积木已经搭成，你满怀期待喊你亲近的人来看一下，你迫切希望与他们分享成果，你很兴奋，但是 你的爸爸在打游戏，脑袋都不太一下，让你喊妈妈，妈妈正在做晚餐，顺口埋怨，为什么不喊你的爸爸来看。
这三个场景，在我们的生活中并不默认，当我们在专心做的事被打破，当我们正在进行自己喜欢的事情，被亲近的人打断，被批评贬低；当我们满怀期待的跟亲爱的人分享我们的成就，对方却非常冷淡、埋怨和漠视。 会使我们感受到不舒服的感受，会生气会沮丧，还会想吵想闹。这些感觉来临时，有一种冲动想还击，想破坏，想让对方知道你有多么不爽。这种冲动，就是攻击性。
当你不能跟真实的自己发生链接，通常意味着有一些障碍遮挡在了你和真实的自己之间。其实也是挡在了你和他人之间。这些障碍，会让你感到难受，你可能会感到恐惧，感到愤怒却难以表达。 这些感觉是非常不舒适的，为了让自己舒服一点，人们会启动一个防御。像是建造了一座城墙，让城里的人感到安全一些。
当这样的时刻逐渐多了的时候，真实的自己似乎就不知道去了哪里。
如果上述的小伙伴，勇于承担，跟你说声：“对不起，我看你搭的那么好，我去搭不出来，我就很生气，于是破坏了你的作品。“ 我觉得你的感受会不一样，你可能会觉得生气，但是不至于想报复。
如果父母能意识到自己对孩子没有达到自己的期待而感到愤怒，那么他将有机会去处理自己的愤怒。他也有可能反思，自己这样做对孩子很不公平。也可以说：“我一直以来不断地挑剔你，是因为我在你那里投入了太多的期待。之前我没有意识到这一点，现在我知道了，很抱歉让你受了这么多委屈”。当父母可以这样表达自己，跟自己的愤怒在一起，他们就有机会看到一个真正的孩子本身。
同样在第三个例子里，如果父母能够明白自己很累，需要休息，也许就可以坦然一点跟孩子说：我实在太累了，刚刚无法回应到你。可能让你不舒服，我希望我们还有机会来看看你的积木作品。 这样的方式，也是直面自己的疲惫和无助。当你带着诚意说出自己的真实想法，孩子会理解这一点。那么他的因为被拒绝，而产生的攻击性也就化开了。就是真实面对自己的感情会带来的改变。当人们受到的伤害被看见、被承认，被尊重时，人们的攻击性会减弱，这就是呈现的一种非凡之美。
当对方表达愤怒时，如果我的反应是防御式的，比如，我没有啊，我很理解你呀，那么这会是关系的张力变得更大。可是如果，我放松自己，允许自己更加真实地存在这个关系里的时候，我就会体会到对方真正的感受。 他可能正在经历着魔种挫败，因为当我无法理解到他的时候，对他来说是一种失望，这里面就隐含了一些攻击性。 而当我回避和防御，就像否定了他的感受，这也会让对方感到被攻击，所以他也会更加的攻击我，然后关系越僵，矛盾越突出。
如果直接说出：哦，刚刚你觉得我没有理解到你，所以，你感到很失望。 这样就很容易让对方理解到开始进入到对方的世界里。
比如：问，是什么原因，使得你有那么多人喜欢？ 答：并不没 有什么大本事，我说出来一些真实的东西，我看过的，我体验过的，我相信的，就分享给大家，仅此而已。
比如：可以去谈两个人之间的亲密话题，是什么吸引你关注她，然后在一起走下去的？
当一个人的发言，总是绕来绕去的时候，我自己也觉得挺烦的，很快就会失去兴趣，最后就莫名其妙的感到生气。绕来绕去，其实就是没有跟事物的本质相连，所以他没有那种真实的力量。
真实 意味着，你需要透过面具，去看那个你一直要隐藏的自己，那里面可能有许多脆弱，许多羞耻，许多恐惧。 但是一旦你诚实的面对它，照见他的真实，你就有更多的内在力量，你便不会非要以攻击性行为方式来处理冲突了。
就比如说：宝贝，你在对我生气凶的时候，你一点也不美，当你温柔的跟我说话的时候，就像花一样的美。 通常在我的状态比较好的时候，就会比较多的容纳，这时候就会有更多的耐心，但是我并不能时时刻刻都做成这样。在我比较暴躁的时候，更多的意味着，我再防御，感觉到一些不舒服，却不能够直接的说，给你的感觉是我在冷暴你，然后经过女生的思维达到你不爱我了的极端思维。
我想，真实的自己就是，当我做不到的时候，我们可以说出，宝贝。我现在很累，我想先休息一会，等我休息好了再回应你。
1.每个人的内在都有攻击性，没有出现攻击性行为，只能叫做一种攻击性的冲动。是当我们内心感觉到一些外在的危险时，所自然产生的一种本能具有防御性，也是对受到挫折的一种反应。
2.人不能够坦诚的真实的表达自己，所以便会采用防御的方式处理冲突。这就会使关系陷入到困境中。
3.当真正的与自己的感情在一起，就会找回到与自己真实的连接，也将会有力量意思到攻击性，和化解冲突中的攻击性。
第20课 指责
在相处关系里，指责是一种破坏性力量，是在用一种伤害性的方式进行攻击对方。（而被指责的一方的心理会有沮丧、委屈、愤怒、脆弱，以及贬低。仿佛自己瞬间变得很小，很虚弱，这个时候，容易把对方看得很高大，很权威，很有力量。）这种感觉出现的时候，就是核心自我被拿走了的时候。
自我核心：对自我能力的认识，决定个人在社会中的价值观和行为路线。 就是你怎么去看待自己，他人以及世界了。 一般一个成熟的人都会有一个稳定的认识。
指责里，会含有大量的否定。会拿走另一个人的核心自我。是一种语言的暴力，站在高点，指点别人的不是，这里含有大量的贬低。
可以列举到的例子就是：一方尽了自己最大的努力，最后的结果会有一些瑕疵，然后亲密关系的人会侧头彻尾的否定前者。让前者觉得自己做了一件错事，感觉自己的认知都错了。做的一切的事情，不仅没有得到基本的尊重而委屈，还被否定。导致前者压根就再也没有心情去做这件事了。
指责的人永远站在道德高点，他认为自己有权利去对别人的人生各种指点。并指责他人的时候，有一种嚣张感，他可以任意的用语言侵犯别人。并这种指责，带有快感和优越感。
一个孩子是怎样从一个对世界好奇，到失去信心、充满敌意的。
这个孩子，长大后也变成了这样的人，不断指责，永远皱着眉，指责就是他跟别人简历关系的方式之一。 比如：当他跟他一个朋友一起走路，前面有一摊水，朋友提醒让说，唉小心，他立刻怒了，说，你这是认为我蠢吗？我看不见吗。 在指责的炮火中长大的孩子，极其敏感，就像是一个小刺猬。随时担心都在担心这个世界是不是有什么危险，然后自己立即就可以卷成一团，用身上的刺来保护自己，也扎伤了别人。然后他也慢慢的变成了一个指责他人的人。
经常爱指责别人的人，在这个世界，不容易有很深的朋友，因为一旦进入深一点的亲密关系，他们的边界就消失了，就会忍不住去指责别人，跟他在一起的人多少感觉到压力和不自在，担心会被指责，想逃离。
被指责者作为一个人的本身，没有被看见和接受。作为一个人，是在内在世界不断构建的过程中，逐渐形成的对世界的看法。但指责成了这中间的破坏性力量，使得构建得一切被摧毁。即便是一个成年，有了稳定的社会认知，核心自我，也会在巨大的破坏力之下，收到影响。
而且对于一些自我不稳定的人来说，指责，尤其是反复出现指责，是能够轻易的拿走他们的自我核心。
另外，当一个人被指责，而引起内心巨大的反应，有很大一部分原因是在这个被指责者的内心也觉得自己不够好。就是说，你有一个钩子在这儿，指责的网一撒过来，直接就被钩住了。 （嗯，这个就是心理学上的一个防御机制，叫投射认同） 一个人指责你的不好，你正好认同，就是那个真的不好的人了，然后就会对指责者也很愤怒，或者是去诡辩。
然后还有一种的是，别人并没有说什么过分的话，但他会理解成你指责了我，这一类敏感者，会不断的在人群中寻找这些熟悉的味道，并且因为过于敏感和敌意，经常让周围的人不愿意靠近他们。
解决这一问题的关键是：你是真的那么不好么？这是一个关于认同的问题。我们很多人觉得自己不够好，不值得被爱，不值得被珍惜，不值得被重视。这会导致一个核心的认同：我不够好。 你自己好不好，到底是什么决定的呢？是别人的语言？别人的看法？还是别人的认知么？ 每个人说的都是关于他对于这个世界的看法，他他眼中的世界的样子。你只不过是在某一个瞬间，跟他的内在世界的一部分，有了一个小小的重合。但那并不是真正的你，那是他们眼中的你。同样你的样子，在这个人眼中是这样的，在那个人眼中，又是那样。你就是你，独特的自己。
当你越来越有力量的时候，会为自己高兴。这样当别人指责你时，就不会轻易地伤到你。你心情好了，自然也不会对自己，对身边的人那么苛刻。享受生命3更加丰富的状态，攻击性更多的是往创造力的一面，而不是破坏力的一面。
小锦囊：
锦囊一：面对指责型的人，他攻击你，最重要的是：可以进行反思，不认同，你就是你自己，不是别人口中说的那个别人。需要都练习。一旦发现自己陷入了那种“”我很不好“旋涡，立刻提醒自己，回到岸边来。
锦囊二：另外一个很好的练习，让我们从当下的情景里撤离，就是，作品身体的内观。 当你感觉到会很多情绪缠绕，提醒自己回到身体的感觉来。察觉自己的呼吸。
锦囊三：允许自己的攻击性存在。在你感觉很憋屈的时候，可以用很多种方式宣泄掉，最常用的是，怼回去。你给对方的反馈，哪怕是很激烈，也会让对方明白，这样对你是不行的。 如果能够用言语好好讲话，也可以用非暴力的沟通语言进行交流，我非常生气，非常难过。这也是让对方把你看作是一个人的方式之一。
锦囊四：对自己宽容一些，预期放低一些。有助于帮助接纳这样一个不完美的自己。