我终究还是看到了，伊斯坦布尔的雪。
我登上当地最高的钟塔，看着满天飞舞的雪花凝聚成瀑，恍惚之间回到了我和李拜第一次见到的那天，我搓了搓手，依稀记得他第一次拉住我的感受。
像在茫茫暴雨中行走，转过孤寂的街角，错落交开的光线刺进我的眼里。
伊斯坦布尔的雪不少见，但很少有这么冷的时候，暴雪冲刷着这个城市，知道把他们覆盖成白茫茫的一片。
但我确实再也等不及了，李拜，你知道吗，自从你离开我，已经过去七年了。
你不止一次拉着我的手，说要带我去看这世界上无数的朝朝暮暮，看遍这世界的晴朗与辽阔，走过风花雪月，日月轮转，我们一起笑对这操蛋的人生。
但你还是骗了我。
我没有办法忘记你，就像鱼无法忘记如何在水里呼吸，我有时候半夜醒来，挣扎着从床上爬起，却迟迟不愿睁开眼睛，我恐惧，也厌倦你不在我身边的日子，这个时候，巨大的空洞和乏味就将我淹没，我想着一切为什么会变成这样。
其实和没见到你之前也没什么变化，一个人吃饭，一个人睡觉，一个人在角落里看着最新的电影，但是我却还呼吸着曾经有过你的空气。
我想你，李拜，就像我隔一段时间就想喝水一样。
你走之后那一年我有些放弃了我自己的存在，活得庸庸碌碌，不太吃东西，不太写作，只是浑浑噩噩的活着，有的时候觉得饿，去冰箱里找点东西也成了负担，因为上边有你和我的照片，这或许让我活了下来，因为毕竟去找吃的的时候就能碰到你一次，这仿佛是一种异样的真实。
我曾和你说过，我讨厌一成不变的生活，我怕腐朽将我自己麻木，怕自己丧失对于一切的好奇，这毕竟是我赖以为生的东西，也是我们相遇的故事，但有的时候，时间真的可以改变人的。我在你走的七百二十三天之后幡然醒悟，或许是因为你给我包的饺子已经被我一个个吃完，我最后看着那个空的袋子，泪流满面。
我再也吃不到你给我做的东西了，你要是还爱我，你就回来，李拜。
我真是一点也不愿意哭，但是眼泪就那么一点点顺着脸庞流下来，我紧紧地盯着那次我们和小K一起去郊游的照片，同样也是个晚上，你用你的手搂着我给我做饭。你说要给我做一辈子。
我讨厌你，李拜，你给我的生活留下太多痕迹，有些事我再也不想做，我想出去走走，离开这个有太多你的痕迹的地方，我精心打扫了一遍我们的房子，把阳台上你最喜欢的那几盆绿萝浇了浇水，而死掉的几盆多肉我也扔掉了，我还记得当时我们打开快递的时候，你有些惊讶的鼻子和眉毛，因为你想不到我们认识的一周年我会送给你几盆多肉，但是你最后笑得很好，对不对？
我把自己的东西收拾好，打包，你的东西我一点也没动，你笔直的西装，最爱的帽子和鞋子，我都把它们原样放在哪里，床上你的针头我没敢洗，虽然我知道你很爱干净，但是我还是眷恋枕头上你的头发的味道，虽然已经过去了很久，但是我知道，那是你留个我的痕迹，你的气息，有的时候我午睡醒过来，想把腿搭在你的身上，摸来摸去也只能抱着这块枕头默默流泪。
这次出门我没带那顶天蓝色帽子，我把它留在了家里，挂在了衣帽架上，毕竟上边有你的大衣，我怕你回来找我，看不到我的东西，会着急。李拜，我曾爱你，爱到刻骨铭心，我知道你也爱我，毕竟你当时把我抱得那么紧。
如果没有那场事故，我相信此刻你一定还会在我的身旁，跟我一起看伊斯坦布尔的雪，但你没有，你先走了，而我没有，我想把你的东西保存好，用剩下这几十年一点一点怀念。
我又开始拿起笔，记录我这路上碰到的一切，我去了很多个地方，看过很多场雪，但没有一次像我第一次见到你的美，只有直达心底的寒冷。
我接下来还回去很多地方，我们所盼望的，所期待的风景，我会一个人慢慢欣赏，印在心底的深处，和你的记忆封锁在一起，等以后老了的时候，自己慢慢回想。
你在我心中的形象永远定格成了那个样子，我在慢慢变老，而你却永远年轻。
我想你，李拜。