颓废半年成果?

今天是.......2018年12月8日?

我想想啊,高三一年过的凄苦,但还有喘息的余地,容得我慢慢思考。不像现在,半年来,除去7.8月打工的一段时间,每天玩手机电脑的时间不下于10个小时。其实也慢慢发现了,抱着手机却无所事事的时刻,像温水煮青蛙,一点一滴,当初的执着全部死亡。随波逐流。现在的我啊,不敢相认半年前的我。不敢。那时我想着终于可以解脱了,可又陷入一个怪圈。前两天,我去看看记录。12月4日,和王昊通话2小时。那天是他问我《自由在高处的》事的,同样也是读书报告那种事。我基本没努力过。课也没认真听过几堂,作业全靠鬼混,社团活动也爱理不理。真的,这种状态非常难受。但我却不想改变。虽基于对未来的惶恐有些想要开始学习(期末考试)但仍旧咸鱼了,比如现在。周六的下午,13:12本该敲打3000字的小论文的我,却不晓得在写些什么。混乱。那天聊了蛮多的。但是我也能肯定了,我不是很想和高中的那些“朋友”有什么来往了。怎么说呢,能说得上的,都是男性朋友。女性几乎没有,想想啊,刘昕言,蒋静怡,张青。除了她们以外我好像真的没什么现在还能聊天的女性朋友了。钱星语复读了,男生真的,避嫌。不。是我害怕同他们往来。明明知道自己长得一点也不好看,身材瘦弱,也没什么特别的地方,也应该,不,肯定不会有人喜欢的,却一直一直,害怕再次有谁喜欢我。明明,心里极度渴望着爱情,渴望有人陪伴,却一定会在他出现的不久后自己逃离。真正懦弱的人是我。无论是在什么时候,在怎样的一段关系中。我知道的。所以卑鄙的利用“他们”对我的好,伪装,假装。我这样的人,又怎么可能拥有幸福呢,一个连自己都唾弃的人,好不容易隐藏起来的劣性根啊。


回不去了。

也不想回去咯。

现在怎么办?

混吃混喝等死?

你变了。

不然?

我开始化妆,涂指甲,买耳饰,疯狂喜欢小裙子。这和那个“淳朴简单”的我背道而驰,连自己都感觉到陌生,可是,在做着这些以前疯狂想要做到的事情的同时,我明白,鲁杉杉已经死了。你只认识17岁的我,不认识19岁的我。

最多做个朋友吧,17岁的鲁杉杉。

Form——19岁的鲁杉杉

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