Day30(20180915)说阻挡-安玲

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娟老师在群里给我一个回应，并且希望大家一起都来回应我写的段落：

我是很心疼这个逻辑，离异、更年期，高潮就只能成为回忆?

这个逻辑来自于几个桥段：

1、我的父母在他们盛年时夫妻关系不好，我从奶奶家搬去跟父母一起生活时，在黑暗里听到不止一次母亲在阻止父亲对她半夜三更性的呼唤。那时候我家住平房，几口人只有一间屋子可以居住，那个时候屋子里睡着的还有我和弟弟妹妹们，甚至弟弟妹妹是跟妈妈在同一个大床上面的，现在想来也是妈妈不敢大声迎合父亲性要求的原因之一……而那其实也是后来父亲出问题的原因之一。

2、当我遭遇到来自母系亲戚的骚扰，并且把这件事告诉母亲，希望获得母亲的保护，得到的却是一句：那是因为你贱！是你有问题！我一度怀疑自己是不是她亲生的孩子？一度认为我真是他们故事里面说过的从垃圾堆里面捡回来的孩子。当从另外一个方面遭遇到更大的性侵袭事件并且完全没有人可以诉说的情况下，我只能选择乱交男朋友来证明是我自己有问题。

3、我的母亲在她五十一岁时丧偶，她从那个年纪起就一直独身一人生活。我现在的年龄大于她当年，我内心深处觉得我怎么敢在性方面取得愉悦心情？

妇人欲念，入土方休，八十岁的女人都在疯狂做爱，这是女人天生比男人优越的尊享。更年期挡不住高潮的。那么，挡住我们的，究竟是什么?

独自一人居住后有两次半夜被自己的高潮唤起，很怀疑到了这个年纪我还会有性需要吗？于是我偷偷买了东西来战战兢兢的尝试。当我在床上翻滚着欲罢不能的感觉越发强烈时，我知道我依然有这个渴望，但却没有了可以抒发的人。于是我把东西藏了起来，也把自己的这份感觉掩埋在废墟中。

离异自然更挡不住高潮。这个我知道，可是挡住我们的，是什么呢?

曾经一度有人问我，为什么我可以接受陪着老公出门旅行时，身边跟着不同的女友？不问不知道，一问吓一跳！我反观这些年确实如此。后来我想我可能在内心深处跟母亲在较量，较量我们同为女人，她可以接受父亲带心上人在家中同处一室居住大半年，我也能接受一个屋檐下跟别的女人一起陪老公居住。

我其实还是在跟母亲示好，用了非常隐晦的表达方式，这大概也是我前面提到过失去了自己身边最近的人的痛苦，就像失去的是一个家庭一样的感觉……

今天上午去参加一个自发组织的读书会。在书中有一段文字是这样写的：“所有的关系都有一种约定，我们许多人都跟我们的父母之间达成了一个隐蔽的约定，即不能比他们更成功。因此，你与他人形成一段相爱、幸福的伴侣关系，而你的家庭里没人能够这么做，这时候就变成了一件不忠诚的事情。由于害怕我们的成功会让父母痛苦或者至少会使他们变得不快乐和不满足，我们会牺牲自己……”

我想我自己是一个例子，当然我不是把这件事作为新一轮的受害者模式开启，因为我们未曾疗愈的创伤就像隐形的牢笼，将我们关进铁栅栏里面。有时不管如何努力摆脱，我们似乎永远是自己悲伤故事的囚犯，注定一次又一次重复那些痛苦的轮回。

挡住视线的地方是认知能力还没有到达的远方，也是内心尚未开启的阶段。