2019-11-23

又莫名其妙的开始哭泣，有时我真的怀疑自己能否坚持下去。

那种感觉又来了，开始莫名其妙地哭泣，怀疑自己是否能过好这一生。实在是太难了，那种感觉一来临的时候，整个天都是没有颜色的。就算宝宝在肚子里不断地踢我，翻滚着，好像是要晃醒我这个不成熟的妈妈。

有时感觉真的坚持不下去了。

抑郁，这两个字，对我来说，意味着耻辱。

我想，我父亲应该认为抑郁就是意志力薄弱的人才会得的病。

我想我抑郁应该有好多年了，从在SSE开始，不知道是13年还是14年，有一段时间，早上坐车去上班，眼泪就从眼角滑下来，看着太阳从东方缓缓地释放它温黄的色彩，我却不知道自己为何活着？为什么明天像行尸走肉一样的生活。但是那个时候我坚决不愿相信那是抑郁，我认为只是自己一时的情绪低落。

后来就持续了下去。

加上不知道如何正确地表达自己，无论是跟身边的朋友，还是跟家人说起，他们都无法理解。特别是父亲，认为我总是太任性，不听话，总是做错事，不，是没有一件事做的好的。

后期去了K国互联网创业企业的时候，刚开始很有激情，的确让我有一种翻开了新乐章的感觉。但是之后面对的团队leader种种丑陋的行为，办公室冷暴力等等，抑郁症更加加重了。

曾经在16年的时候，自己在K国去过一次心理商谈室，泣不成声，可是又固执地不让医生开药，脑子一股觉得被断定为抑郁症就是耻辱的概念。那个时候，整个人阴暗的不得了，看谁都觉得别人想占我便宜，利用我，社会关系几乎为零。

无法集中精神，无法相信他人，无法以笑脸或者以善意面对他人。

可是，我曾经是多么地乐观和友善的一个人啊！

但是，这几年我真的是太害怕了。害怕跟陌生人有交集，总觉得别人要加害于我。

终于，在17年年底，我遇见了LH，LH的陪伴给我带来了无比的温暖和自信。可是，我曾一度看不清我自己，在亲近的人对我好的时候，我又开始贪婪，失去自我，明明对方把自己最好的东西给了我，我却不珍惜。

LH是一个非常善良的孩子，倔强但是顽强。他非常想用心呵护我，但是有时却无所适从。我对他的无所适从充满了抱怨，却忘了他是如何将我从深渊里拉出来。我忘记了自己对爱的最初始的定义，开始用世俗的眼光看待爱，评价爱。

我深深地沉陷于悔恨之中，无法自拔，一次次地伤害自己深爱的人，并没有让我过的更好，无尽的悔恨，还有看见自己一次次地失败，我太怀疑自己了。或许，我根本就没有能力过好这一生。

我唯一那点被激发出来的爱的能力，就在世俗的眼光中逐日消减，变得市井而又怨念。这让我不得所求，痛苦的深渊再次开始。