装死

    今天不上班，我躺在床上装死。至于为什么要装死，因为我不想活了而有没有勇气自杀。民间总是流传的说法是，你装病，就会真的得病。本来我也是不信的。让我心服口服的是一次我的亲身经历。那时我跟一个有暴力倾向的富家女谈恋爱，我只要做了一点不满她心意的事情，她就会对我拳脚相向。那天不知道为了什么吵起来，她控制不住她自己抓着我的头往墙上撞。我为了让她停下来，只好装被她撞出了脑震荡，跑到厕所去装吐。在大声的干呕了几下之下。她也就消停了。然后晚上我们出去吃火锅。说也奇怪了，我连啤酒都没喝，吃完了还一路蹦哒去看了场电影。回到家里也没觉得有异样，晚上睡在床上，半夜时候，觉得胃里翻江倒海难受至极，跑到厕所去把吃的火锅全吐出来了。我没有胃病的呀。从那以后我就真的相信了这个民间流传的说法，装病就会得病。那岂不是我装死就会真的死啰？

        本来想选在周一装死的，因为周一是最痛苦的一天。可是要是没死成。就成了无故旷工，会被领导骂，还会扣工资。还是保险一点比较好。

        装死就得装得像一点，我平躺在床上，闭上眼睛。坚持了不知道多久，我觉得可能有几个小时了吧，得是中午了，因为我觉得热，定是午后的太阳照进了我当西晒的卧室。突然，我听到我的手机响了。怎么可能有人给我打电话？跟暴力女分手后，平时除了外卖小哥，快递小哥给我打电话，不可能还有人联系我了。而今天我既没有点外卖，也没有在网上买任何东西。电话铃响得我心烦，我还是努力闭着眼睛，不去理会。过了一会儿，电话又响了！啊！难道是前任打过来的？难道她回心转意了？虽然我不爱她，但是能有个人陪我吃饭，看电影，上床也不错。我没有忍住睁开了眼睛，靠！明明还是早上嘛，阳光完全没有晒过来，也不刺眼。电话是一个陌生号码。不是前任。再加上我对陌生号码有一种天生的恐惧，或者说我对接电话这件事本身就有恐惧感。所以我还是挂断了电话，调到静音模式。免得再有谁来打扰我装死。

      我继续回到床上挺尸，觉得时间真的过得比我想象的还要慢。不久，我感觉一股屎意袭来，早上起来还没有上厕所就直接在床上装死了。现在我的肚子给我敲警钟了。十分不情愿的去厕所酣畅淋漓了一把。回到床上来之后，我觉得很悲伤，想哭，特别没有骨气。说好了是装死的，可是总是被这些琐事分心。我应该要更努力一点才行。

        没过一会儿，我好像又睡着了，直接略过了中午和下午，再次醒来已是傍晚，天热渐暗。我的身体一动也没有动过的保持着早上的平躺姿势。看着城市的路灯透过我的窗户，寂静的夜色已点缀万家灯火。我是真的忍不住哭了，汹涌澎湃的寂寞感觉向我袭来。我被孤独压垮，我觉得我应该被关怀，可我发不出声音，我不晦世事的规则，感觉自己应该被淘汰，羞耻感使我形同裸奔在这个世界上，越是想要挣脱，越是衣不蔽体。我在床上大哭，哭到自己呕出胆汁，我觉得一阵眩晕，我觉得前路依旧是那么崎岖。