打工日记
我很害怕，不知从何说起，从何时起，我心中充满了害怕迷惘极度害怕，我总觉得自己有轻度抑郁，整天点不想出门不想外交，极度害怕，感觉自己一闲下来就会死在这里，天天都在想一件事如何死亡会更好一点，索性为了让自己好一点，我选择外出打工只有钱才能带给我安全感，本来原定是在贵阳，结果阴差阳错我现在在东莞，在深圳，我很害怕我也很惊悚同时还有钱带来的安全感，坐了五个小说的车，我终于到达深圳又几经辗转终于到达工作地点，一下车就回来上班分我在订钉子，我第一次见到所谓的电子厂第一次见到工作流程，工厂的人形成百态人生，包含万千，但总体充满了未知，但更多的是对钱的向往是想要拼一个好前程的梦，今晚晚安
打工人第一天
今天正式上班第二天，除了累实在想不到其他词了，临时让我去打螺丝，每个螺丝都要用手握紧抓稳动作要快要，左手要及时拿盒子右手要狠准稳抓螺丝同时要很快的找到眼插进去，大拇指食指都被磨破了皮，手才一个小时已经长了很多倒欠指缝都是血，我其实很怕这样的生活更怕这样的日子，我在工作台的时候在想如果我每天斗这样高强度劳动，日复一日年复一年的这个工作我会怎样，但是不得不说身体的疲劳确实可以减少很多想法比如前突的迷茫，自己每日都寻死，不管如何我好歹能在12点前会睡觉，不至于天天都在想些有的没的，另外我也见识道了母亲该是怎样的，肖肖很可爱他的母亲和她一样很可爱对她无条件的宠她，时刻都在心疼她，我有时候真的觉得自己很幸运，大学的迷惘期得到了竹园小可爱的照付嚷我知道啦世界的温柔可爱，在25这年我的迷惘害怕的一年，问夜守护来小太阳肖肖，她们都是家庭和谐吓到产物斗很可爱，温柔仿佛得到一点就可以滋养万物，感恩世界，我常常羡慕这些孩子，好了身体很疲惫，而我也很累我腰睡觉了
加油打工人
没有白天黑夜流水线上就只有一个工作就是重复重复，当一件事情一直做会觉得无趣，枯燥，确实生活很无趣，我也很焦躁，每天都在害怕当25如期而至之时，我对死亡其实是更向往的 我觉得每天这样挣扎着我其实很害怕很惊悚但是我只能说身体的疲劳确实是可以缓解一下心灵的焦躁，总之流水线上我也确确实实有片刻的心灵停靠和对未来的坚定，这样的生活我不知道别人是怎么过的总之我不想一直这样过，想想如果真的一辈子干这种事情我可能会疯
打工的第六天，今天也是我迈入25岁的一天，这一天10086已经忘记我的生日了，除了还剩下QQ邮箱法过消息给我后，酒没有收到消息了，今天的我一直在看手机期待着这个我降生的日子有人能记得，然而25岁了我在电子厂打着工，身边除了螺丝机的翁翁声响，没有人没有谁能记得，我时时在想自己存活的意义究竟是什么，落到这般田地，不思进取天天都这个样子，随着时间的不断流逝，我对死亡的想法也在愈加珍重，我天天无时无刻都在思考自己的价值在那儿，自己为何活与这世界，我很害怕这样迷惘的一生，但却不得不这样过一生，这是又一个年级的见证又一个悲伤开启，25年前的今天一粒尘埃散落大地一遇，从此开启无趣的一生，我无比的害怕无比的惊悚，打工的第六天依旧伤心无趣无聊，疲惫，身体的疲惫被很好的缓解但是灵魂的悲哀却无法治愈
今天周天，5.30就下班了而我也凭借打螺丝被调到第一个位置去了，我的手已经有了明显的变化两个大拇指感觉指纹已经被磨平了现在很平很润，手指完全没有任何的感觉了，今天肖肖的妈妈朋友带我们出去吃了饭，吃了饭她们一伙人带我们去逛了超市，在这个陌生的城市有人凭借自己过上了好日子也有的人在不断奋斗中，但不管她们变成何种模样，友谊都存在她们心中，纵使相隔千里但是你到贵州我就尽力给你最好的而你到广州纵使我老公不喜欢我亦要去见你们，这种友谊是我所向往的几十年时光不曾有过任何变化，很纯粹很欢喜；更多的感受就是她的阿姨是个很聪明的女人，很有眼光有头脑所以同是打工妹但是她却在广州混出了如此的地步，如果全部凭借脸的话她是不可能走这么远的，每个成功的女人背后都有一副七窍玲珑心，美丽的外表是她的武器，内心的果敢热烈才是她成功的最终篇章。也让我知道一件事越是有钱人越更喜欢谈钱对钱会更小气。希望你能在打螺丝中不断进步不断前行也能在时光中可以不断进取学习别人之长处，也望你珍惜肖肖这样一个温和可爱的女孩子，总是要好好像她学习呀
工厂打工日记之年轻人还是不要进工厂一天上11个小时才165块钱天天上一个月也只能得到4.5000块钱，这种疲惫除了身体的疲惫还包含了很多灵魂的疲惫，日日在流水线上流水最大大感受就是这种日复一日的工作会让人只会听从指令从未丧失了对自己的思考对未来对人生的思考，从未不敢心生反抗不敢逃脱命运最终16岁辗转与个个工厂30岁找到一家工厂一直干下去直到老去，这也很好解释了为什么这么多人会早早结婚生子，不过也是畏惧生病生死渴望有个人养老既同父辈一般反抗这最终走回父辈的曾经
最畏惧的还有这种氛围，同住一个寝室一个23岁已经6岁孩子的妈妈了，也许她很幸福还开心但是我确实觉得过早了这样的婚姻，而最畏惧的是25岁的我还没有男朋友而她们却觉得这样不好她们的话会让我产生害怕之感，我很怕这样氛围下的我如果一直在这里的话那我会不会也会随便找一个男的结婚然后走上他们这样的道路越走道路，这才是最可怕的同化
今天是关于生育观，今天我在卡板，线上老大在哪里聊天他16岁出来打工今年在这个厂已经工作七年了，而我也不是太能想象这个厂这样每天上班工作的时间可能也没法接触这个世界，他很符合老一辈的样子拼命在歪打工用几十年的青春换孩子一缕安闲时光，而留给他的却只剩下这个需要打纲扳的腰和一手老茧还有身体里面无处安放的病痛，而最可怕的是他依旧还是那种无畏的态度和大男子主义，他妻子也在流水线上，每天有事没事就见他在损他老婆在骂人尤其是她老婆对这种态度坦然受之，而他也喜欢人前损他的妻子仿佛这样子就可以使他很有面子，而最让人害怕的还有他对婚姻的态度女人一定要结婚25已经很大了必须要结婚生孩子了，女人嘛就是生孩子，这些态度是最让人害怕的我始终觉得如果遇不到灵魂契合那么我就绝对不会去接受所谓的年纪大了就要去结婚这么谬论，生孩子我也是觉得爱情到了孩子随遇而安，但是我的孩子如果到来的话一定要必须有个安稳的家庭和顺的父母他一定是要被带着爱带着期待到来而不是别人说她应该来了
今天元旦一号万物复苏，一切从简，身处东莞工厂，今天我们放了两天假其实这对于我们这种小时工来讲不怎么划算但是人毕竟也是需要休息的不然天天干也受不了，今天同事的姨妈开车带我们去深圳说是去感受一下都市的繁华，车一路前行虽然我不认识什么豪车，但是大街上哪些车我还是能大概猜出他的价格不菲的样子，她的这个姨妈嫁给了一个台湾人开了个厂离开贵州很多年，在东莞这个大城市离深圳这么近的地方，她已经有了一个别人相对羡慕的生活有着自己的交际圈，车一路前行大概开了一个小时左右最大的感受她们这些最早一批深圳工厂女孩为什么可以转变身份成为老板了，我觉得最大的东西可能就是野心能力，她请我们喝奶茶但是她看到群里发的那个信息她会生气，为什么不做一个简单明了的报告这样杂乱无章给买奶茶的人造成困扰，这是对做事的看法有着极强的观念，所以为什么同出来打工几十载别人始终还在工厂当个小班长而她已经摇身一变成为了老板娘，我想这样一个有目标有计划有野心有能力恰好长的还很美的女人不成功都难吧，她一直在强调一件事你不出去你永远不知道你的底线你的潜力在那儿，我觉得很对，但是我总是畏畏缩缩不敢往前永远这样这才是最可悲的，有野心但是没有实现野心的能力，最后只能陷入无尽的害怕恐惧中
今天打工第十天，身体已经完全适应这种生活了，十天换了三颗线，没棵线都很无聊很累流水很快，拉长不温和，好在我们这颗线同龄人不少大家有共同话题，不同其他线不然是16岁的孩子不然是40岁的阿姨叔叔，25岁的我在同龄里面最大的人，我很累，很疲惫，但是最多点是害怕，这个年纪还在打工最害怕，我时常在想这个流水线15块钱一个小时，而我也不过是短暂一程，如果长期在工厂里面上班真的会丧失理想会丧失梦想不知道思考每天随遇而安，到达年龄后更不敢轻易辞职最终一生就这样交代在这儿了，这是何其可怕，所以我呢？要把青春交代到哪里呢？我也很害怕想改变但是却心不敢轻易往前走到远方去看看外面的世界？30岁后我还敢我还能在那儿上班吗？到时候我何去何从？
今天我被骂了，在线上我打螺丝都没被说，但是贴纸我被骂了一直被说，在线上我被他来回说了三四遍，我真的很笨真的做不好，顿时感觉好委屈好难过，上一次这么委屈还是在售后的时候被别人说哭了，这次也是我的错，成年人真的很不容易，哪怕被骂被说你必须忍着因为你知道你的身后空无一人，没有支柱，别人家的小公主如果被骂被说可以说辞职不敢干了但是我不敢，因为我知道我如果不做的话我就会被生活掩埋最终活成行将朽木，我很害怕我想如果有一天我实在熬不下去或者我家不在有人在等我了那么我就去见见天神吧，下辈子一定别在让我来了，这人世太辛苦太累我只觉得辛苦难受，而最委屈的是明明这么委屈却翻翻手机发现居然没有能说的人，难过我只能自己深埋心底，同屋的同事她和她妈妈是我见过最幸福的人，此刻两个在斗这嘴，但是幸福却围绕着她很羡慕像她这般人像个小太阳，这有待在她身边我才会片刻温和
今天我换了四次岗位，每个岗位比以前都轻松但是我不知道是自己不讨喜还是怎么每次无论在那个岗位那个领导都不喜欢我，而流水线这么地方更是每天都很忙，老板是时刻过来订着你，只要动作慢点，只要看到你在聊天都是错的，对于领导来说只有你干死在线上他这个工资才合适不然都是白费了，年轻人还是别来工厂吧没有言语自由没有休闲时间
现在因为不确定的疫情问题，很多人都提前回了家，而我的室友一个重庆妹妹23岁但是已经是一个5岁孩子的妈妈了，她还很小很活泼带着重庆人的热情开朗，我们相处了十天，今天回到寝室看到了空空的床很不习惯，我其实是一个情感很丰富的人特别害怕离别很恐惧离开别人，我很容易对别人产生依赖而天下宴席总是散的很快，所以对于别人的不舍别人都看不出来但是只有我自己知道自己有多害怕改变有多害怕离开，偏偏心理清楚天底下没有谁会一直等着你会陪伴你，所以自己依旧会很焦虑很伤心，索性肖肖还在我身边，索性流水线很累工作很忙而我也刚刚好这份压抑的难受可以有片刻的消散，我时时在想要不要自己一个人躲的远远的，毕竟她们总是会离开我总有一天会不断的走掉没有人会一直在原地等我也没有人会一直爱我…
随着疫情的严峻我们决定提前回去，一再提前最终决定22号回去，因为一再的考虑商量最终我们决定坐飞机回去，因为疫情的慢慢扩散我们害怕在发生去年武汉那种事情，之前并没有太大感觉只是从新闻了解他们一句封城就这样千千万万户人家只能被迫滞留家中，哪些外地旅人哪些外归游客，此刻我还没有被迫滞留深圳，仅仅只是从新闻中了解到就已经害怕如斯，如此究竟他们是做出了多大的牺牲
22号如期而至，我们干完最后一个下午顿感心情激动慷慨万分，尤其于我更是害怕，毕竟这是我25年人生中第一次坐飞机紧张于期待围绕我，因为是买的凌晨6点，所以我们三点就起了床提前约了车除了寄存行李哪里之外一切都相对比较顺利，飞机在缓缓飞行，而我也归于平静，或许世上有人已经坐了n多次飞机但是总还是有我这样的土狗一次都没有坐过 车在加速形式中，雾与霞刚刚撕开天幕透出点点微光，滑行缓慢行驶中我在期待他的抬头向上，加速了仿佛在坐过山车一样这个速度让我心在颤抖，向上昂头时我们形式在雾中，雾中闪烁五彩霞光，天空白云如棉花一样静静耸立与飞机之下，此刻我觉察出了喜悦开心和感动，此刻凌驾九天方才能了解为何有如此之多的航天人会不断向上探索，光是看看云就已经如此之美那触手摘星该是如此的喜悦啊