5.23

所有外在的困难都是来自于内在有困难，内在的限制。

什么叫成长？就是不停地打掉

自己的认知障，不停地在调整自己的行为。

真成长和假成长的区别是什么？就是外在开始发生改变，比如：你过去经营不好的关系，现在可以经营好了，过去你控制不了情绪，现在你可以控制了。

是因为障碍不停地被打掉，不停地修正过程中发生改变。我成长了不是因为我学到了某些知识，而是我的外在开始发生改变了。

提问君是基于什么提问，主持人是基于什么提问区分的，这里面的价值是什么？不带着结论区分信息，让自己说话有因有果

显性位置—标签，隐性位置—感受

能引爆你情绪的点就是不能接纳自己的点，调整心智模式，不要去对抗，一对抗你看不惯对方身上的点就到你身上来了。

冷暴力是情绪，不说话不是冷暴力，不说话是沟通困难，冷暴力是希望通过情绪控制你。

妄念容易下负面结论，下结论太快容易去到不如是，基于过往的认知生成结论，有如是之心的人会充分了解后再下结论

精神链接就是信任和有效沟通，两个人能够实现无话不谈有效沟通，达成共识很容易彼此能接纳包容对方的缺点，调整自己的模式不相应对方的情绪，关系中要成为精神引领者自己要情绪稳定，情绪稳定后才能看清对方的模式是什么，看透是否能接纳，是否能够不相应，当你的模式很固化，对方就慢慢愿意根据你的模式去调整。对方情绪很暴躁，你很稳定，对方各种方式测试完了觉得都没用，他就会换一种方式跟你相处，只需要解决一个问题

太要面子（大男子主义），会去证明，没有里子只要面子会被人挖坑，念头是缘分生成的，有感觉就容易有关系，不管好的还是坏的感觉，不要去撕对方的脸，让他自己去放下去，你去接纳包容对方就容易有链接

思考问题不能只听字面意思，当对方在说一个结论的时候一定要有思辨力，思辨能力是取决于你能不能透过现象看本质，提问要从根上去问，现象百变，根源从21颗种子去过滤

夫妻相互抱怨的根源是畏难情绪，我有等靠要的心，所以我想你成长起来。追责模式的因果是畏难情绪生发的对抗情绪，畏难情绪还会生发等靠要，对身边的人要求高。

想要孩子气定神闲，家长要放松，不去追责

人为什么会紧张，怕被追责怕紧张，呈现的状态就是谨小慎微，害怕犯错。着急是因为心胸心量不够，害怕损失。

交换逻辑，清白感，关系中跟人是有距离的，亲密关系中分的很清会有什么果？两个人慢慢会变成合作关系，经营关系就是在算账

化解情绪—慢下来，有感受对方的感觉—成为有感受，夫妻关系换位思考，达成一致对外的共识

三个时机最容易沟通，快乐，沮丧，信任

价值观就是我认为什么有价值，什么没价值，人的行为是取向于价值，价值观就是做取舍，你的选择就是你的价值观。

送礼要送性价比低的要持续不断的去做

爱一个人不如懂一个人，不要听对方说了什么，要了解对方的逻辑对方的需求，了解一个人是向对方多提问，婚姻是你，我，我们。提问过程中对方不说真话1、提问能力差2、你的提问是带结论的，对方识别到你的套路。

清白感就会去到自我证明，自我证明就会有神结论，金钱清白感的因果是不自信，不配得感，去证明。

有他没他你都可以过的很好，他就是想控制你。控制对方一定要有主动权（位置让对方有危机感，钱控制，精神打压）不给我花钱控制逼自己难受，逼是希望多关注，多在乎他而不是逼你出局，对老公要多示弱。

所有的结果都是要放弃点什么，所有确定的东西都不值得努力，在不确定和付出之间找平衡

穷的时候动力很重要，富的时候定力比动力更重要

当妈的人不要有那种虚伪的表扬，没有力量，而是要学会提问，学会去谈你的人生你的理想