单循一首自己喜欢的纯音乐，打开一个空白的Word文档，默默的向着新年，说声你好。
2021年，于自己而言，确实是很不一样的一年，第一次在海外待了十四个月，第一次在海外过春节，有很多难过的时刻，也有很多喜悦的瞬间，365天，很长，可是回首看看，也很短。
对2021，我很感谢。经济上让我摆脱了曾经负债十几万的情况，工作上让我认识了很多优秀的同事，个人成长上也让我从身边的同事身上学到很多，总听别人说人到三十身不由己，已经迈入三十门槛的自己，对此也深有体会，很多事情不敢只由着自己的喜好来，很多选择也需要无数次的分析和犹豫，生怕一个小小的失误，就给自己的生活带来毁天灭地的灾难，但是除此以外，自己也在努力探寻自己想要的究竟是什么。
我是一个凡事不喜欢被动的人，所以有时候自己会思考，我此生最终会以什么样的方式结束，是被时光裹挟着慢慢老去然后安详的离开，还是会在疾病中痛苦挣扎着离开，又或者，会不会在人生的旅途中意外离开，应该都有可能吧，毕竟出生和死亡，很多时候并不能由我们自己决定。
但是，我却越来越喜欢“自杀”这个词，以前的时候，每当听到“大学生跳楼”、“职工自杀”等新闻时，总会从心底里面瞧不起这样的行为，在自己曾经的观念里，一直觉得自杀是一种消极的逃避行为，但是随着自己慢慢思考，却觉得并非如此。
因为能够找到一件足以让我们自杀的事情，或许本来就不是一件简单的事情。
人间走一遭，如果能有一个我们愿意为之牺牲生命的人，有一份我们愿意为之牺牲生命的工作，还有一个我们愿意为之牺牲的梦想，那么此生，我相信一定的不枉的吧。
所以，今年我在心里暂时给自己定下了七十岁离开这个世界的计划，当我第一次有这个想法的时候，我觉得整个人都安静了下来，关闭手机，关闭电脑，然后坐在自己卧室的椅子上，闭眼沉默了好久好久。
当把自杀作为自己生命结束的方式，忽然之间会觉得，曾经觉得重要的事，突然变得不是那么重要，曾经觉得没有很在意的事，又突然觉得似乎那些才是自己最应该关心和坚持的东西。
对2021，我也很幸运。
很幸运，一天一篇文章我坚持下来了，还利用晚上时间学习了一遍刑法和民法想要尝试考个在职法硕，工作之余的闲暇时光也基本用在了读书和健身上，腹肌维持计划也再一次延长了一年，想想自己已经维持了六年了，还是可以给自己点个赞，哦，对了，2021年我还打破了自己的跑步记录，30km，哈哈哈。
很感谢上天在2021年赠与的这些幸运，也希望自己接下来依然能够幸运，幸运到足以实现自己的梦想。
我梦想能够六十岁之前一直维持好身材，对于这身上帝租给自己的皮囊，很幸运这是一身很完整的皮囊，没有缺少什么零件，也没有什么很大的缺陷，虽然颜值一般身高一般皮肤一般，但是，却依然给了我完整的双手双腿，让我足以能够尽自己最大努力的去把这身皮囊变成我喜欢的样子，所以对我而言，所谓的腹肌不需要被人夸奖或者讥讽，因为这是我要求自己必须拥有一生的东西。
等到未来有一天，我亲手把它还给上帝的时候，我希望我可以很骄傲的说，
“嗨，你看，我没有浪费这一身皮囊”
我梦想能够在自己退休后，可以写出一部能够和《白夜行》相媲美的作品，能够有一部让自己骄傲的文学作品，所以，我会一直坚持读书，一直坚持写文章，或许我这一生不会大富大贵，不会拥有奢华的生活，也不会有很高的生活品味，但是如果最终能够得到我想得到的东西，我宁愿一生都简简单单，然后等到六十岁以后，可以去一个喜欢的海边国家，携着自己的爱人，在日出日落之间写下自己喜欢的文字，然后闲暇时分，能够像个孩子般的和三四十岁小伙子一起打篮球一起海上冲浪，能够像个孩子般的，和爱人一起，嬉戏打闹，无关乎岁月流逝，不在意世事烦扰。
2021年，经历了印尼疫情的过山车，从日增几千，到日增五万，再到现在日增几百，身边很多的同事感染新冠，也有一些同事因此离开这个世界，很幸运自己没有被感染，虽然痊愈后的同事身体其实并没有什么影响，但是自己仍然对此充满了感激。
有朋友曾经说你们在海外赚钱真的太容易了，仅仅只是补贴一个月都有那么多，可是我想说这并不是说海外赚钱容易，而是我们这些海外工作的人付出了太多，付出了陪孩子成长的时间，付出了陪伴父母的时间，付出了国内那么的方便舒适的生活，海外补贴确实不低，但是，究竟需要多少补贴，才能够弥补孩子成长的陪伴，才能够让父母担心的少一点呢，甚至，有很多同事连自己孩子出生时候都无法在爱人身边。
难道我们就不想老婆孩子热炕头吗，难道那些海外漂泊的人就不想回到爱人的怀抱吗，谁不想呢，只是因为选择了要成为那个努力赚钱给家人更好生活的人罢了。
2021年，我也很难过。我至今都记得春节时候视频通话中母亲落下的眼泪，看到眼泪流过沟壑一样深的皱纹的时候，自己差点没忍住。
母亲一直在说都怪家里没钱，一直在说着钱慢慢赚快回来吧回来吧，我开玩笑的和母亲说你要好好攒钱我的买车钱就靠你了，母亲笑着说好的好的，我问母亲现在攒了多少了，母亲一边笑着一边说攒了三千了，我说一年攒三千，那再攒三十年就能给你儿子买车了，坐在一旁的姐姐和母亲笑得前仰后合，我心里却觉得针扎一样的疼。
挂断电话的那一刻，一个人哭了好久，是啊，真的好希望，你能够再陪我三十年，每年的新年愿望，都是希望你能够一直健健康康，有我在身边的时候，我一定努力让你笑口常开，没我在身边的时候，我也希望你能够每天开心没有烦忧，虽然快八十岁的你什么事情都听我的，但是只要有你在，我就觉得我什么都不害怕。
今年是父亲离开自己的第七年了，时间过得真的很快，一转眼，我都有七年没有用家乡话喊一句“大大”了，我总会经常翻出手机里那唯一的一张有你的照片，虽然我经常和母亲开玩笑说我是不是比父亲年轻时候帅，但是心里是那么的希望自己能够长得越来越像你，记忆中的你都是六十岁之后的样子，等到自己六十岁的时候，我希望自己能够和曾经的你一模一样，那样的话，只要我照照镜子，我就能看得到你。
关于回忆，我总是那么的不喜欢去回忆，而关于你们，更是我心中最柔软的存在，又是新的一年了，无论是人间，还是天堂，都希望你们的生活能够每天充满欢笑。
房子要多大，才能住得下，车子要多贵，才能见了红灯不停下，2021年，自己最大的感触就是感谢，感谢自己拥有的，无论拥有的东西是多么的简单和廉价，也感谢身边每一个人，无论你鼓励过我还是批评过我，亦或者只是擦肩而过点头之交，愿自己能够一直对梦想充满敬畏，对拥有的一切，都心存感激。
2022年，我心中又有好多的期待和愿望，曾经一直热爱的东西，希望能够一直热爱下去，曾经在胸膛中炙热过的小小梦想，也希望能够一直散发热度，我知道有些事情，无论怎么努力，都无能为力，可是我也一直坚信，一定有一些事情，即使无能为力，我们也愿意去做，即使看不到希望，我们也仍旧愿意去坚持。
世间百般繁华不计，愿我们到头来，都得心安。