不是所有无言的爱，都是深情的。
之前很火的日剧《四重奏》里，卷的丈夫干生跟同事在餐馆晚餐，说起对妻子的感情：“虽然爱她，但不喜欢她。”
感觉仿佛能够理解，却又不明所以。
干生从来不喜欢吃挤了柠檬汁的炸鸡，每次妻子做了这道菜后，满心失望却又表示：“这是世界上最好吃的东西。”
干生心理的真实想法，他从来不说。
最可怕的就是什么都不说。
两个人都在按照自己的幻想去推进这段关系，向着相反方向，从没问过一句：“这不是我想要的，你呢？是不是也有点儿失望？”
一段完美的爱情是怎样的？
1.
美国心理学家斯滕伯格给出过这样的结论：一段完美的爱情应该具备这三种要素：激情，亲密，承诺。
也就是经典的“爱情三角理论”。
无话可说分为两种，一种是相处的时候虽然各自无言但是非常舒适，一种是觉得该说点什么但好像话已说尽。
如果是前者，恭喜你，这是爱情应该有的样子。
如果是后者，那么或许你需要警醒下，或许你眼中的爱情，只有三角中的一角“激情。”
看到很多人对爱情的预判，最终要么消磨殆尽，要么转变为亲情。
过去的你们，只要看到对方一眼就心跳不已，想了解对方的过往，爱好，对你的想法，每次沟通都带着期待。
但随着相处和了解，新鲜感减少，荷尔蒙分泌降低，激情燃烧殆尽，但是亲密和承诺又没有建立起来，这样一段亲密关系自然显得尴尬而古怪。
李宗盛的那首《阴天》里，也有这样一段歌词：
“开始总是分分钟都妙不可言
谁都以为热情它永不会减
除了激情褪去后的那一点点倦”
但当热情退却的时候，你们应该做的，是建立属于你们的亲密和承诺。
所谓亲密，指的是三观契合，相濡以沫，即便脱离伴侣身份，你们依然可以是亲密的朋友。
所谓承诺，指的是双方对未来有共同的规划和预期，并愿意一起为未来努力。
换言之，一段绵长的爱情，除了最开始的性吸引和荷尔蒙之外，应该是相互欣赏，共同成长的。
2.
如果是因为激情消退而无话可说，如何维持长久的激情？
如果你确信，你和伴侣之间对于价值观、理想和共同方式都达成了积极的共识，那么有没有可能是伴侣间的激情消退了呢？亲密感和欲望感，在亲密关系中的确是一对天然的矛盾体。以下是针对伴侣间激情消退的一些小贴士：
（1）不要把对方当作你已经拥有的东西，因为人们往往会对已经拥有的东西失去欲望。
始终把对方当做一个有吸引力的对象来看待，看作等待一个被你发掘的人——每天睡醒，你都可以新认识ta一点点。
（2）放弃对安全和稳定的幻想。
其实，并不存在真正的安全感和确定性。不管是对永恒、安定的幻想，还是对神秘、不可控的幻想，都只是一种幻想。只要你还在爱一个人，就注定要承担风险，承担一定的不确定性。
（3）在亲密和欲望之间建立一座“想象力”的桥梁。
这座桥梁位于熟悉与陌生之间，位于已知和神秘之间，位于安全与危险之间，位于此岸与彼岸之间。好的亲密关系中的独立和依赖是共存的。 “为了融为一体，两个人必须要是独立的个体。”我们需要承认自己的独立，才能永不分离，使亲密关系变成一段自我实现的旅程。
爱情是两个人合作完成的艺术品，天长地久的爱情更是。
正如作家凯特伦在演讲中说，“不要总想着你自己，不要总在爱情里计较得失。去想想你能为这段关系贡献什么。去和伴侣好好沟通，探讨你们要在这段关系里合作创造的究竟是什么。”
爱情是你和爱人的共同创造物，而不只是吸引着你往下陷落的深渊；它是一个需要你做好准备，需要你的爱人做好准备，一起来创造的艺术品。