灵魂的暗夜(no.4)

我不自信，羞涩，所以这种灵魂暗夜的时刻还蛮多的

暗夜时刻回想起来都是自己困住自己，看不清自己的价值，看不到自己存在的意义，一直被外界的一切所吸引和迷惑，一直在苛责自己的笨拙……

我生性乐观，可是能被我称为灵魂暗夜就是16年底-17年6月这一段时间，时间之长，内在纠结之反复，不仅让我认清了别人，更让我彻底认清了自己……

我成他们为Y吧

我苛责Y对我承诺没有实现，苛责Y对我的不理不睬，苛责Y的自私与势力，苛责Y的家庭……那时，我甚至加入几个小伙伴一起声讨Y的不是，甚至联系到Y的出身对其大批特批，对于Y的厌恶甚至要让我斩断和Y的一切联系……但是当小伙伴面对Y云淡风轻而又礼貌相待时，我才觉察到自己的不成熟，情商之低，我一直善于付出，可是这种付出是建立在信任和平等相待的基础上，当他们失去我的信任，我也就远离了他们……

这个远离让我寻求一切可以转移注意力的方式，我变得不是在和朋友一起逛街就是在找朋友逛街的路上，我周末开始学吉他，我以为我可以学得好，我以为我可以学得好，我不惜花重金投入新的学习，可是我是一直在逃避……

期间Y和小伙伴们还会时不时联系我，可是我心已决，回复都是“在忙”，我们之间慢慢变得疏远……可是，我知道这并不是我真正想要的，我真正想要的还是和他们融为一体，我在期待他们对我有更加深入的连接，可是我的抗拒，让他们也自然疏远了我……

我不爱睡懒觉，一到周末我都是自己去爬周围的公园小山，我一个人在山间怒吼，我一个人在山里走走停停，直到把每天都想的问题再想一次，心里和他们再决断一次，我才回家，每次都下狠心和他们决断，可是每当空闲下来我又在期待他们的召唤，很矛盾和纠结对不对，可是那时候我就是陷入这种死胡同，不肯前进，也不后退，自己把自己困住，然后嘶吼和放纵……

这样的灵魂暗夜伴随了我很多个夜晚，早上起床想的都是这事，我简直魔怔了……

和Y他们看似礼貌的联系中我们一直渐渐疏远着……

直到有一个小伙伴突然离开把我们又一次拉近，小伙伴的离开我们不得不经常聚一聚，其实大家已经些微感知到大家的分离心，可是每个人都没说，热闹的团聚话别、美好的期许与再聚的诺言背后是凉凉的心……

由于小伙伴的离开，我终于放下所有的顾虑，迎着自己的梦想和小伙伴们的期待一路成长，再多的付出我从未放弃，再多的纠结我都隐忍吞下，与Y他们相处时我放下所有的期待，将专注力放在自己身上，往精进的方向努力努力在努力，虽然偶有懈怠但我一直不敢放弃，我真的不想再回头了，回看那时的自己，虽然每天乐呵呵，可是内在太纠结痛苦了。

当方方和我咨询时说我的内在一直有个男的或女的在压制着我时，我真的好像看到了自己的内在，那个“小魔鬼”在我的体内，他与事实相违背，他总是用各种各项的理由来打击我，让我变得多疑和顾虑重重，原来我的思维模式让我一直不敢活出自我，太多的内耗已经让我筋疲力尽……我的使命是活出我自己，照亮更多的灵魂，我要先活出自己才行！

我的思维模式是我的暗夜

我不敢突破自己是我的暗夜

我不主动联系沟通是我的暗夜

现在与Y他们的关系一般，我其实是不得不依附于他们才能获得更多展现自己的机会，只是我学会了善待自己，看到自己身上的问题就放下了对他们的期待，我慢慢走出这场暗夜的过程中也让我对周围的人事关系有了更加清楚的认识和觉知，给我的启示就是专注在自己的成长上

一直给我鼓励的话也一并写在结尾：

1、用善良去对待这个世界，不卑不亢，一如初心

2、拗不过现实时，唯有精进自己

3、遇事不要断章取义，妄加揣测，你要记得你不是别人，永远不知道别人经历了什么！