尽管我做了很久的心理建设，知道开学会有很多不适应，但想象的还是跟现实不同。
米有米的不适应，我的我的不适应。
尽管知道离学校不算近，需要早出门，但是体现在这个“早”字上就有了要求，心里就不踏实了，我提前在闹钟响的前几小时就阶段性醒来，睡不深，睡不足。心里总像装着很多没有完成的事儿一样。倒是没有体会过重病或者是死亡前是有怎样的心境，但又好像能体会到一些。那些未完成的，未实现的，未体验的，已经发生的等等事情都一股脑儿涌上来。感觉这些想法在大脑的浅层堵成一锅粥，任何调度都无力调解。所以，人只有在无力中醒来，告诉自己只是梦而已。这么一想，当年鲁迅刻下“早”字的时候还真是够有意志力的，最起码，我刻不了，适应起来还得需要时间。
早餐要简单的，热了牛奶，烤了糖饼。米拒绝吃饭，我想肯定是没睡醒吧，干脆不劝，带上水杯，冲了些乐力，也算是我的一个心理安慰。急匆匆地出门，经过一段比较堵的路以后，俩人都感慨上学不易。一方面得宽慰自己是个妈妈，要给孩子一些平和和力量，一方面又在走神儿，那些不知所从的奇怪想法一个个地蹦出来。
到了学校门口，看着米下车走进校门才开始返程，谁知道往后一看是一排汽车长龙，掉头是不可能了，只能往前走。这点儿还挺像人生，那些熟悉的（我来时的路）路是不能再走了，也回不去，走不通，只能试着往前走，慢慢摸索一条新路。
老城区的路窄的只能放一辆车，还得提防着随时可能冲出来的电瓶车和自行车。路标已经忘记看了，顺着感觉走。三拐两拐才进入主干道，随后松了一口气。在这之前我没觉出开车需要识路的重要性，现在才觉得如果路况熟悉的话，我可能会节省一点时间。不能把时间耗费在这些本不需要浪费的地方。以前我喜欢在老城区溜达，感受一下人间烟火，但当自己有事需要赶路的时候，却发现这里的烟火气实在是浓得呛人，有点被烤焦的感觉，更多的是心里的焦灼。
来回折腾一个半小时才到家，接到老师说要中午解决孩子吃饭的问题。离得远，接送回家吃饭是会耽误孩子午休的，干脆找出饭盒，做几样饭送过去。突然有一种小时候给在地里的爷爷送饭的感觉。冬瓜炖丸子，煮大虾，焖米饭，配点儿小咸菜，一盒牛奶。米的肉是不能少的，菜是我为了减少内心的焦虑硬给加的，尽管他只是象征性地吃了两口，却大大安慰了我的“吃点菜才能营养均衡”。老是担心米在成长的过程中营养不够均衡，影响身体发育，可当他吃完以后我才发现，可能人对自己的身体是十分有度，他知道什么是该吃什么不该吃。至于该不该纯属是自己的事情，而不是我能左右的。这么一想，焦虑少了一大半。
下午回家洗碗，准备晚饭。想着睡一会儿，却也睡不着，心里还是有一些杂乱的想法，一闭上眼就像看万花筒，有杂乱的色彩，有点眩晕。
看了会书，也没有太深入地看，泛泛。
不停地看时间，看是不是到点儿接米了，五点钟出发，好在赶在晚高峰的半小时。到了学校门口才发现，车已经没地儿停了。那一刻好像把车变成小玩意儿放在口袋，不用为找车位而发愁。绕了一大圈儿才找到一个车位，挤挤巴巴地进去。我想用不了几天，我的车技得更上一层楼，不再是开拖拉机的粗糙技术了。
米出来后就拉我去一家书店，说是要买各种辅导书。书店里人山人海。从来没有见过的喧闹。米挑了几本书，我只管付钱。“逃离”出来。
回到家还是一个半小时以后，吩咐米去奶站拿了牛奶，我想躺平。一想到晚饭还得煎蛋饺，就又坐不住了。做饭，吃饭，收拾乱七八糟。持续到八点多才各自回归到自己的事情里。
有时候觉得好累啊，想着跟家里人“抱怨”一番，话到嘴边儿又咽下去了，谁让是自己的选择呢，跟我妈接通了电话，除了问候还是叮嘱。成年人的世界可能就是这样吧，明明是个孩子，但却再也没有了撒娇耍赖求安慰关注的本领。说到这儿，还挺想掉眼泪的。好在我还有精神支柱。
洗漱，躺平，久久不能睡，感觉身体里有海浪，一波又一波地涨上来又散下去。一翻手机，已经十一点了，米睡得香，均匀地呼吸着，平静。我也跟着平静了许多。人可能在无法自持的时候会找你身边的人作为参照，好像他睡得香就代表自己也可以。
不知道什么时候睡的，做了杂乱的梦，好像在超市选了好多吃的，我的购物篮挺奇怪的，是带盖儿的，每买一个东西都得放进去盖好盖子。像极了我白天把饭做好盛进盒子的感觉。
昨晚睡前,米说，妈妈，我们是不是拍一张照片，纪念初中生活开始的第一天呢。我说当然可以啊 ，照片里的我俩笑成一朵朵花儿，静态下的生活永远是岁月静好，但动态生活里的一地鸡毛也是不会少的!!!都是凡人。