和王慧早起共读Day136——读《不被父母控制的人生》

              放下治愈幻想的悲伤

        接纳不成熟的父母的局限，能够帮助你怀有更为现实的期望，但因为你一直梦想着他们能够改变，能够成为你需要的慈爱父母，所以要放下这样的梦想是很难的。你可能希望有一天他们会对他们给你造成的孤独和自我怀疑做出弥补，这种幻想可能曾经帮助你度过了艰难的时刻。但是，与其一厢情愿，也许更好的办法是认清现实。

哀伤的需求

        放下充满希望的幻想，就像真的失去了什么东西。放弃了这么重要的东西之后，你不能不给自己哀伤的余地。

        当你因为失去对父母的幻想而感到哀伤时，你可能也会因为另一个原因感到哀伤——为了适应不成熟的父母而不得不做出的牺牲。允许自己对自我压抑感到哀伤，会让你重新找回你已失去的、从未被倾听过的自我。我希望你现在能倾听那部分自我，拥抱这些对于被压抑的自我的哀伤，能够让你自由地做自己，让你的感觉再度整合为一个整体。

        当你不再希望不成熟的父母可能在某一天做出改变的时候，你就终于可以面对你小时候所感受到的伤痛、孤独和恐惧了。在童年时期，你可能不得不压抑自己，好让自己意识不到这些情感伤害的代价，这样你才能长大成人。在那个时候，你希望不成熟的父母有一天会产生转变，变得关心你的感受，并与你建立更深的联结，这是健康的想法。但是，你现在作为一个成年人，放下这些让父母改变的希望是更健康的选择。当你不再渴望他们来拯救你时，你就能与自己的情感需求建立联结，从而与自己、未来的成长以及未来的人际关系建立牢固的联结。

选择主动的自我，放下受苦的自我

        作为不成熟的父母的孩子，你可能已经在某种程度上发现，与他们相处的最好方式就是默默忍受，而不是“惹是生非”。这种受苦的自我（Forbes，2018；Perkins，1995）在生活中无能为力，在人际关系中逆来顺受，但能够适应强势的父母。受苦的自我感觉不到愤怒，也不知道自己想要什么，被长期困在不快乐和无助感里。在适应童年艰难处境的过程中，受苦的自我不得不放弃自信与自主，但我们不应该让它继续控制我们（Schwartz，1995）。

        受苦的自我让你相信，自我牺牲能让你成为一个好人，或者至少能让你更有可能得到别人的爱。但是现在这个受苦的自我应该退居二线了，它不再适合作为你人际关系的指导者了。在与专横的父母相处时，主动为自己着想比被动无助要好得多。作为一个成年人，你现在能够采取行动，选择为自己补充能量、自我照顾的最佳方式。