读者的错位：
以前读《老子》，总觉得它讲的高深莫测，甚至还有点神神叨叨的意味。起初我是觉得自己笨，不懂别人说什么，因此也不敢妄加揣测。后来我才意识到，《老子》的很多话是写给统治阶级和帝王来看的。毕竟在那个古老的年代，受过教育的就那么一小戳。更重要的是，他写的书，也不可能通过自媒体全网发布。所以，我们今天看这些书，很容易就把自己摆错了位置，而这种错位自然就会造成理解上的偏差。
比如，我们讲二级反馈也好，负面反馈BIC也罢，其实都是写给想在关系中掌握主动权的人看的。倘若，你想要让别人对你做二级反馈，也想要别人给你做负面反馈，对你就事论事。或者就是觉得别人应该要如何如何和你沟通，那么你也陷入理解上的错位了，很尴尬。
而这种理解上的错位，在生活中极为普遍。
今天，我们就来讲一讲我们在与人沟通时常见的理解上的错位，并且补充一个实用工具。
现实中的案例：
我想你在生活当中或许会遇到这样的事情：当你满怀善意不断给对方提建议时，可在对方听来你的建议反而像是一种谴责。明明是对方主动向你寻求建议，可只要你当真给他具体的建议时，他的第一反应常常是找不能实现的理由和借口。然后补充说到：你不了解情况，对我不能感同身受。甚至他还可能认为你站着说话不腰疼，只会指手画脚。
请看下面一组对话：
妻子：老公，我最近刚开了一家淘宝店，你觉得我怎么弄才好，有什么建议没有？
丈夫：你应该做宣传，应该建线上社群，应该和行业里做的时间长的人多沟通。
妻子：（满脸怨气地说道）有你说的那么简单吗？这事要有你说的那么简单，我早就做了！你说的这些我都试过，没用！我看你就是站着说话不腰疼！问你也白问！
丈夫：（一脸茫然地辩驳道）是你问我的，你在问我该怎么做，我把我知道的都告诉你，怎么还里外不是人了呢？
你看，当你和别人说，你应该怎么做，你可以试试什么，你为什么不去试试什么的时候，对方反而会很生气，他会觉得你是在指责他。这其实是生活中常见的一种现象，不只是丈夫和妻子之间，也不存在所谓的女人就是如何如何之类的原因。因为很多男人在向别人求助时也是如此，只是一些人碍于面子，不愿意向自己的妻子和女友求助罢了。
除此之外，还有一种情况也比较普遍，请再看一组对话：
小美：我老公外面有人了。我这几天气的都没法正常工作和生活了，你说我该怎么办？
闺蜜：你赶紧跟他离，这不明显欺负人嘛！
小美：不能离。我们还有孩子，这么多年了，离了损失也挺大的。离不了。
闺蜜：那你既然离不了，只能就凑合过呗，对自己好点。
小美：那你凑合试试！这是人过的日子吗？
无论你给对方什么建议，对方就会下意识地反驳你说，不行。事实上小美遇到的这种情况无非就是离或者凑合过，但是无论闺蜜和她说离还是凑合过时，小美都不能接受。这就是人，我们天生有一种自我保护的意识，当别人告诉你怎么做的时候，你往往会找出特别多的理由。因为求助者潜意识里是想让提建议的人帮助其解决问题。可他忽略一点的是，真正能解决问题的人，永远是当事人自己。所以，你一旦轻易给出对方建议，轻易指出对方应该如何做的时候，对方立刻就把责任感推在了你身上——你说的，你做个试试。
所以这一来一往就成了两个人的错位：
寻求建议的人，错把责任放在朋友身上。
提建议的人，错把责任揽在自己身上。
因此，很多事注定一开始就没有结果。事实上，绝大多数人在问你怎么办的时候，他心中已经有了答案。而且更扎心的是，你给的建议绝大多数情况下是不符合他本人现实处境的。故而，放弃提供建议才是我们首先要做的事情，至少要学会克制提建议的冲动。这既是帮助别人，也是看清自己。
当然，面对自己的孩子、闺蜜或者伴侣的求助，我们总得要做点什么不是？不然显得太不像话了。
对此，我的建议是，倾听陪伴就好。当然，你若不安分，非得要做点什么，那你得要练习。可以按照下面的流程G——R——O——W，一步一步试着和对方对话：
G：Goal 目标
【你期望的结果是什么？越具体越好。具体期限是多长时间？实现的标志又是什么？】
R：Reality 现实
【了解对方真实的处境，挖掘真相，不断澄清现实。
如：
目前你的状况怎样？
你如何知道这是准确的信息？
这是什么时候发生的？
这种情况发生的频率如何？
你都做了些什么去实现自己的目标？
谁和此事相关？他们分别是什么态度？
是什么原因阻止你不能实现目标？理由是？
和你有关的原因有哪些？
在目标不能实现的时候你有什么感觉？如何调节？
你都试着采取过哪些行动？效果如何？……】
O：Options 选择
【探寻备选方案，权衡
如：
为改变目前的情况，你能做什么？
可供选择的方法有哪些？
你曾经见过或听说过别人有哪些做法？你怎么看？
如果……会发生什么？
哪一种选择你认为是最有可能实现？
这些选择的优缺点分别是什么？
请说说你觉得采取行动的可能性，并分别打分。
如果你能获得什么帮助，可以提高你自己行动的可能性？】
W：Will 意愿
【阐明行动计划、设立衡量标准、定期复盘回顾
下一步是什么？
何时是你采取下一步的最好时机？
可能遇到的障碍是什么？
你需要什么支持？
谁可能对此有帮助？
你何时需要支持，以及如何获得支持？】
（具体在询问时，可以进行相应的取舍）
GROW，核心是提问，而不是回答。所谓提问，是指问出有效的问题，也就是能够帮助对方思考和觉醒的有效问题，帮助对方把注意力集中在具体问题上的问题。
当然，一开始你可能会不适应，总是容易介入到对方的问题当中。可是一旦你开始思考对方的问题该如何解决时，那你立刻就错位了，这注定是一场无果的谈话。因为你的介入，会让对方停止对自我现状的思考，也更不会去考虑自己应该怎么做。所以你要做的就是，只管按照框架去提问对方，而被问的人严肃，绞尽脑汁地在考虑问题就好。不过也要提醒你，你的朋友往往就是想倾诉一下。好在你的提问也可以让他充分表达畅所欲言。不过当他被逼的无路可走时，或许才会真正重视起你来。
这个方法对于下属、孩子、女友以及对自己都是一种非常好的处理问题的方式。至少会让你的思路更加清晰。
你可以思考一下，为什么你想要帮助别人解决问题的时候常常都是无效的？再想想什么是“知识的诅咒”。
题图摄影：baniprinting
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