【音频文稿】
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大家好， 这一期音频将为你讲述的书是《培养高情商的孩子》。
生活中，我们经常碰到这样的场景，比如，妈妈着急上班，孩子却磨磨蹭蹭，说自己只想呆在家里玩，不想去幼儿园。妈妈说不可以呆家里，孩子一屁股坐到地板上，放声大哭。再比如家长带孩子去了超市，孩子看到某个喜欢的玩具，撒泼打滚非得让买。但是这周已经没有玩具的预算了。发生这些情况，大部分家长总是急着让孩子听自己的话，告诉孩子必须去幼儿园，或者硬生生把孩子从超市抱走，告诉孩子这周绝对不会再给你买玩具了。
我们急于让孩子改正自己的错误行为，却对背后发生的情绪不理不睬。甚至会直接开口否认孩子的情绪，多大点事儿啊，有什么哭的。这样做直接导致了孩子情商低，缺乏处理自己负面情绪的能力，碰到压力时，通常也缺乏变通能力。
那么，我们应该如何正确对待孩子的负面情绪呢？有哪些方法和技巧，既能让孩子情绪恢复正常，又能让孩子行为也正确？读完这本书，你将会得到答案。
本书作者约翰·戈特曼，是美国华盛顿大学心理学教授，美国心理治疗师眼中最具有影响力的十位心理治疗大师之一，与荣格齐名。戈特曼被媒体誉为“婚姻教皇”，著有畅销书《幸福的婚姻》。不止如此，约翰·戈特曼从事关于儿童发展心理学的研究，也长达20多年。我们今天要解读的这本书，就是作者20多年来的研究成果。作者用通俗的语言，丰富的案例告诉我们，忽视、压抑孩子负面情绪，会影响孩子的情商发育。父母应该做孩子的情绪训练师，引导孩子学习处理自己的负面情绪，而且要从婴儿期起，就对孩子的情绪给予关注，这样孩子才会拥有高情商。
好了，事不宜迟，我们马上来学习一下这本书的具体内容。
首先，我们先来了解孩子的负面情绪得不到重视，背后隐藏着怎样的养育模式；接着我们来学习下培养孩子高情商的具体方法，也就是做孩子的情绪训练师；最后，我们来了解下，在使用情绪训练法时，有哪些需要避免的雷区。
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我们先来看孩子的负面情绪经常被忽视，甚至被指责，这背后暴露了什么样的养育模式呢？
生活中，你应该经常看到这样的场景。孩子在生气，或者难过地哭了，父母不会对这些负面情绪给予任何特殊的关注，认为这些负面情绪没什么大不了，然后让孩子继续做其它事情。也可能会做个鬼脸之类逗逗孩子，或者摸摸孩子脑袋，这事就算过去了。当然，也会有一些父母，在生气的孩子面前哈哈大笑，认为孩子生气或哭的样子很可爱。
这类父母，作者称为忽视型父母。忽视型父母对孩子的消极情绪经常视而不见，或者看到了，却认为孩子的情绪是不理智的，没必要把孩子的负面情绪当回事儿。忽视型父母认为关注负面情绪，对解决问题，也就是消除让孩子哭泣的根源，也并没有什么帮助。
这种认识，就会导致我们太多父母认为情绪没有意义，只要能解决问题就可以了，然后总是把注意力集中在问题上。我们生活中也经常能碰到这种场景，比如孩子手里的玩具，被其他小伙伴抢走了，家长可能会帮孩子要回来，也可能会重新买一个，或者转移孩子的注意力。很少有家长会说，妈妈理解你的心情，你很伤心对吗？
父母经常性的忽视孩子的负面情绪，对孩子会有什么样的消极影响呢？孩子会认为自己不应该有负面情绪，只有每天开心快乐才是正常的，所以会经常和自己的负面情绪处于对抗状态。同时，也会越来越压抑自己的负面情绪。既然没人在意，说出来有什么用呢？很多父母发现孩子越来越难沟通，问什么都闭口不答，或者 敷衍了事，说一句轻飘飘的“都挺好的”，就把话题结束了。这是因为父母习惯性地忽略孩子的负面情绪，孩子自然也会逐渐关闭和父母沟通的大门。
除了忽视型父母，还有压抑型父母。压抑型父母认为眼泪是孩子操控家长的手段，或者是孩子性格不好的表现，所以很难接受孩子的负面情绪。他们会因为孩子出现消极情绪，而批评、指责孩子。比如说孩子哭了，父母可能会说，有什么好哭的，不要忘了你是小男子汉。或者孩子发脾气时，父母威胁恐吓孩子，再闹就揍你。
压抑型父母还认为情绪背后的原因有好坏之分，比如说孩子哭了，原因是想念爸爸，出于“想念”产生的难过，是可以被接受的负面情绪。如果孩子哭了，是因为玩具被妹妹摔坏了。这种情况下的哭，就产生于坏的原因，父母就会批评孩子，可能会说“明明没什么事，有什么好哭的”。
压抑型父母经常批评、指责孩子的负面情绪，这会让孩子在成长过程中，逐渐认为之所以产生消极情绪，是因为自己“不够好”。如果自己足够优秀，就不会出现难过、生气等负面感受。另外，父母压制他们正常表达负面情绪，他们会逐渐学会努力隐藏自己的情绪。因为只有不表达，才能让自己获得安全，不会被批评和责骂。这样长大的孩子，很难懂得如何调节自己的负面情绪。
除了我们前面谈到的忽视型父母和压抑型父母，还有第三种错误的养育方式，也就是放任型。放任型父母对孩子的情绪，会表现出无条件的认同，比如孩子发脾气，躺在地下大哭大闹，或者踢家里的沙发，甚至踢人，父母也会表达安慰和同情。而不会告诉孩子，他表达情绪的方式错了，更不会指导孩子怎么正确表达。
放任型父母不懂得指导孩子正确表达自己的情绪，也不懂得帮助孩子从情绪体验中学习和成长。他们放任孩子肆无忌惮的表达消极情绪，即使这种表达方式会伤害他人。
在放任型养育方式中长大的孩子，也同样学不会如何调整自己的情绪。当生气或难过时，他们缺乏让自己恢复平静的能力。而且，因为父母的过度放纵，还会让孩子在表达情绪时不懂得收敛，在人际交往中，很容易情绪失控，导致他们在保持友情方面存在明显的困难。
听到这里，你已经了解了常见的三种错误养育方式，你可能会问，孩子的负面情绪得不到重视的根本原因是什么？
作者根据20多年的跟踪研究，认为错误的养育方式，最根本的原因来自于我们的原生家庭。书中提到的一位妈妈艾米，小的时候，父母从来不和她谈论感受，总是不停的告诉她笑一个，不能哭丧着脸。久而久之，艾米就养成了隐藏情绪的习惯，一旦需要表达情绪，就会表现出退缩。当艾米有了两个孩子以后，她发现自己也很难面对孩子的负面情绪。
也就是说，当你的负面情绪，在原生家庭中，长期以来都被忽视、指责或者放任，你很难学会如何面对负面情绪，而且当你有了孩子以后，你也很容易重蹈覆辙。
通过上面的学习，我们知道了三种错误的养育方式，忽视型养育方式中，父母认为重要的是解决问题，而不是了解背后的情绪。压抑型父母则会批评指责孩子的负面情绪，认为孩子出现情绪是性格不好，或者为了用情绪控制父母。放任型父母会无条件认可孩子的负面情绪，但从来不告诉孩子如何和自己的负面情绪相处。在这三种养育方式中长大的孩子，都很难学会正确管理自己的情绪。
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忽视型、压抑型和放任型父母，根源都是在原生家庭中，没有学会如何正确面对自己的情绪。那是不是意味着，我们只能承受原生家庭带来的消极影响呢？当然不是，接下来我们就聊一下，家长如何成为孩子的情绪训练师，从而培养出高情商的孩子。
什么是情绪训练师呢？情绪训练师是指对孩子负面情绪给予正面关注的父母，并指导孩子用什么方法应对。而且，情绪训练型家长能用积极的眼光看待负面情绪，比如书中提到一位妈妈，当女儿挨骂后冲妈妈回击。妈妈不仅没有生气，还认为女儿很勇敢，能够用自己的方式反抗权威。
如何才能成为孩子的情绪训练师呢？首先要学会为孩子的情绪贴标签。当孩子有了情绪后，告诉孩子情绪的名称，让孩子能够把情绪和词汇对应起来。比如孩子笑的时候，可以告诉孩子，这种感觉是喜悦，开心。孩子发脾气的时候，可以问孩子，你在生气对吗？
孩子关于情绪表达的词汇库变得越来越丰富以后，就能够更准确的表达自己的感受。书中提到一个小男孩，看到弟弟收到了生日礼物。小男孩很生气，抗议不公平。小男孩的爸爸，不仅没有否认和压制孩子的消极情绪，而且还用准确的词语，给情绪贴了标签，告诉孩子这种情绪叫嫉妒。下次出现同样的情绪，他就能准确识别和表达出来。
父母想成为孩子的情绪训练师，第一步就是要为孩子的情绪贴上标签，让孩子感觉到自己的情绪可以被无条件接纳。
为孩子的情绪贴标签之后，还要学会为孩子的行为划定界限，让孩子懂得行为的边界。父母需要让孩子知道，虽然所有的情绪都可以无条件接受，但是行为有好坏之分。
书中提到，可以把孩子的行为划分为三大区域，绿色区，黄色区和红色区。绿色区是鼓励孩子做的行为，比如主动和他人分享玩具。黄色区是虽然不认可，但是暂时可以选择包容的行为。比如孩子重感冒，因为身体难受而发脾气。这种发生在特殊时刻的不良行为，属于黄色区。第三种行为区域是红色区，无论在哪种情况下都不能容忍的行为。比如和其他孩子争夺玩具的过程中，动手打人，或者发脾气时摔东西，或者伤害自己。父母要对这种红色区行为立刻叫停，让孩子重新选择更合适的行为表达情绪。
在设定行为界限后，我们必须注意制止孩子行为时的措辞，要让孩子明白，出问题的不是自己的情绪而是行为。如果父母明确告诉孩子，他有权产生各种各样的情绪，而表达情绪的方式是多样的，下一次可以换种正确表达情绪的方式，这样孩子的自尊心就不受到伤害。
当我们给孩子行为划定明确的界限后，孩子会逐渐懂得行为的边界。对孩子们来说，解决问题往往是从区分正确行为和不良行为开始的。
我们给孩子的情绪贴上合适的标签，也为孩子的行为划定了明确的界限之后，接下来最重要的一步，是引导孩子寻找解决方案。
在引导孩子解决问题的过程中，要注意让孩子主动去思考解决方案，父母不要着急提供现成的答案，否则下次再发生相似的情况，孩子还是没有能力自己应对负面情绪。
举个书中的例子，比如姐姐的芭比娃娃被妹妹抢走了，姐姐生气之下动手打了妹妹。打人的行为属于红色区行为。这个时候你可以说，妈妈理解你很生气，因为你喜欢的芭比娃娃被妹妹抢走了。但是你动手打妹妹的行为是错误的。你有更好的解决方法吗？姐姐在引导下，就会开始动脑筋提出解决方案。
有一点需要注意的是，引导孩子思考解决方案的过程中，父母不要轻易评价方案是好或者坏。因为一旦父母告诉孩子哪个方案好或者坏，孩子就会开始依赖父母的判断，而停止自己思考怎么解决问题。同时，我们要注意让孩子在考虑解决方案时，关注别人的情绪，这样会培养孩子的同理心，让孩子知道自己做什么会让别人伤心、愤怒等。孩子学会自己解决问题后，就能更从容的正确应对负面情绪，而不会借助于不良行为发泄情绪。
好了，以上介绍了父母对孩子进行情绪训练的三个步骤，首先为孩子的情绪贴标签，让孩子学会用准确的词语表达情绪。接着，要为孩子的行为划定界限，让孩子明白情绪没有对错，行为却有对错。最后，要引导孩子自己思考解决方案，学会应对自己的负面情绪。能够学会用恰当的方式表达情绪的孩子，他们在成长的过程中，情绪复原能力会变得越来越强。而且，在情绪训练中长大的孩子，因为有稳定的情绪和很强的同理心，在与人交往中，就更容易成为一个受欢迎的人，也就是我们通常说的高情商的人。
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通过前面的分析，我们已经知道了常见的三种错误养育模式，以及如何用情绪训练法培养高情商的孩子，最后，我们就来讲讲在使用情绪训练法时，有哪些需要避免的雷区。
首先，最常见的一种错误行为，是父母忽略与婴儿期孩子的互动，也就是1岁之前的孩子。而事实上，这一阶段是培养高情商孩子的第一个关键期。
为什么这么说呢？我们先来了解下高情商的神经基础。高情商的孩子，主要是因为拥有高迷走神经张力，迷是迷失的迷，走是走路的走。什么意思，研究表明，当孩子还处于婴儿时期，他们体会到的情绪体验，相关的情绪经历，对迷走神经的张力，起着至关重要的作用。在孩子1岁之前，父母够积极回应孩子的情绪，孩子的迷走神经张力就会更大，对身体的情绪调节也会更好。
你可能会问，1岁之前，尤其是刚出生的小婴儿，要怎么回应呢？作者建议可以用模仿式对话和镜子交流法。模仿式对话是指父母模仿孩子的面部表情，孩子看到父母脸上也出现同样的表情，会明白原来我的情绪爸爸妈妈都知道。
当孩子到了6个月左右时，父母可以开始使用镜子交流法，同时用面部表情和语言来表达孩子的感觉。比如孩子难过了，父母可以配上适当的表情，并和孩子确认你现在有点伤心，是这样对吗。尽管孩子还不会回应，但是他们能感受到父母对他们情绪的关注和理解。从婴儿期起，父母就积极关注和回应孩子的情绪，这些体验，会让孩子拥有很强的情绪调节能力。
除了注意在婴儿期和孩子的情绪互动外，还要注意别把情绪训练当做万能钥匙，不分场合的使用。事实上，有些场景并不适合使用情绪训练。
比如说，当有其他人在场时，这个时候父母很难与孩子建立信任感与亲密感。而情绪管理训练法生效的基础，是父母和孩子能充分信任彼此。
再比如孩子犯了严重错误，涉及到原则问题时，这个时候也不适合使用情绪训练法。作者在书中提到自己女儿的例子，有一次家里来了客人，女儿在新买的沙发上画了一道鲜红色的笔印。当作者问女儿怎么回事的时候，女儿说不知道。这种情况下就出现了两个严重问题，一是破坏公物，二是撒谎。但是因为有其他人在场，作者没有先用情绪训练法，而是先告诉女儿说真话的重要性。当女儿意识到不能撒谎后，作者带着女儿一起清理了笔印。接下来，作者才使用情绪训练法，去和莫莉安共情，告诉女儿，爸爸理解你的情绪。
除了有其他人在场，以及涉及到原则问题时，不适合直接使用情绪训练法，其实当孩子试图用情绪来操控大人的时候，也不适合使用情绪训练法。比如孩子假装哭闹或发脾气，是为了满足自己买某个玩具的要求，这个时候，父母要温柔而坚定的告诉孩子，哭闹并不会让家长改变想法。
总之，父母要从孩子婴儿时期起，就经常回应孩子的情绪，另外注意涉及到原则问题，或者孩子为了达到要求故意哭闹时，不能使用情绪训练法。最后要注意的是，当婚姻发生严重冲突时，父母不要忘记对孩子进行情绪疏导。
有一个研究，对1500个有天赋的加州孩子，进行了长达四十多年的追踪调查。研究者测试他们的心理和智力发展情况，发现父母离婚分居，对孩子造成的影响，比亲人离世带来的影响更严重，长大后这些孩子经受的精神压力更大，离婚的概率也更高。
而进一步的研究又发现，其实让孩子受伤的并不是离婚这件事本身，而是父母间的敌对状态，互相谩骂指责，甚至大打出手的行为。这些行为给了孩子极大的恐惧。而且有研究表明，孩子很容易认为父母争吵的根源，是因为自己不够好。如果在这种艰难时刻，父母不对孩子进行情绪引导，让这些负面情绪积聚在孩子的心里，孩子就很难懂得如何正确应对恐惧、悲伤等负面情绪，也没办法学会安慰自己，这就会影响情商的发展。
所以，当婚姻中出现严重冲突时，请记得和孩子交流，表达对孩子的理解，问问孩子，爸爸妈妈的争吵，或者离婚，是不是让孩子感到失落，悲伤，甚至是恐惧。父母要帮助孩子把心中的负面情绪表达出来。
如果婚姻出现动荡时，父母仍然记得使用情绪训练法，给予孩子关注和同情，这些争吵和矛盾，就不会给孩子带来压力和恐惧。
通过上述的学习，我们知道了，要从孩子婴儿期起，就积极回应孩子的情绪。同时，当有其他人在场，或者涉及原则问题，以及孩子用哭闹来试图满足自己的要求时，父母不适合使用情绪训练法。最后，很多父母在婚姻发生严重矛盾时，容易忽略对孩子的情绪引导，导致孩子没办法学会，如何正确应对这些负面情绪带来的压力和痛苦，最终影响到情商的发展。
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好了，以上就是今天讲解的全部内容，下面，我们简单回顾一下。
生活中，我们会发现，很多孩子情商比较低，缺乏情绪调节能力，遇到问题只会大哭大闹，在面对压力时，也很容易崩溃。如何才能提高孩子的情绪控制能力，让孩子变得更坚韧，能够更好的应对压力呢？
在《培养高情商的孩子》这本书里，作者系统介绍了如何培养高情商的孩子。根据内容的逻辑性，我们先介绍了忽视型、压抑型和放任型等三种错误的养育方式，接下来，介绍了如何成为孩子的情绪训练师，最后，介绍了使用情绪训练法需要注意的三个事项。
生活中有常见的三种错误养育模式，忽视型，压抑型和放任型。忽视型父母只关注如何解决问题，不关注孩子的具体情绪；压抑型父母会批评、指责孩子不应该出现负面情绪，这会让孩子在负面情绪出现后，归因为自己做的不够好，从而导致自尊心比较低；放任型父母急于认可孩子的情绪，却从来不引导孩子如何正确表达负面情绪。这三种养育方式，都会导致孩子情商低。要培养高情商的孩子，父母需要学会做孩子的情绪训练师，当孩子出现情绪时，先为孩子的情绪准确贴上标签，帮助孩子丰富表达词汇。然后，为孩子行为划定界限，明确哪些行为鼓励做，哪些行为暂时可以接受，哪些行为坚决制止。接下来，引导孩子主动思考如何正确解决问题。最后，要注意从孩子还是个小婴儿起，就对孩子的情绪给予积极关注，并且，在涉及是非原则问题，或者孩子把哭闹当作是满足要求的武器时，不可以使用情绪训练法。最后，当婚姻出现冲突时，记得关注孩子的情绪，这会让孩子免于受到父母婚姻动荡的伤害。
好了，《培养高情商的孩子》这本书就分享到这里。感谢你的收听，我们下本书再见。如果你有兴趣，可以选择阅读原书，获得更多的新体验，感谢你的收听，我们下本书再见。
撰稿人：柳一一
主播：安然calm