记于2019/1/30-随笔日记

也许是赵海洋的钢琴曲有毒吧，听一曲哭一曲。连续几个晚上莫名其妙突然就流眼泪鼻涕。有时候明明在看搞笑的东西也突然飙泪。甚至有时候在听凶杀案小说都会突然掉眼泪。

我很烦，很难受，感觉以后的生活和工作都是迷。何处可安，何时可归？

尤其今天。回到老家了，爷爷奶奶终究年迈。爷爷的生日过一个少一个。奶奶膝盖有了骨刺，腿脚没有以前那么利索了。老妈也有了膝盖疼痛的毛病，起来蹲下都费力。她的白头发多了很多很多。

真的老的那么快。

染都来不及的感觉。可是我就好想盖住那些白发。

晚上，她说着自己最近劳累。带着很轻的鼻酸抽泣声。

然后又笑着说你要好好照顾好自己。

我其实一年也就回来几次，不再和爸妈朝夕相对。

人啊，这一辈子的见面次数都是有限的。见一次少一次。

所以感性的我，吃到爸妈做的饭菜都会忍眼泪。终有一天，我就吃不到他们做菜的味道。所以我珍惜每次回家的机会，珍惜在家吃的每一顿。

我其实觉得自己很累。面对很多质疑，很多烦恼，可是有些说的出来有些说不出来。

最近一段时间每天总是反思很多事情。越是反思，越是不知道说什么。

有时候就走在路上，一直走，错过回家。走到陌生的地方再导航回家。

有时候就发呆，不知道想什么，又好像什么都没想。就是感觉自己憋了很多事情很多委屈很多压力。

我大概太依赖手机了，依赖着聊天工具。

因为感觉聊天才不孤独啊。

可是我也越来越害怕聊天耽误事情。

东东以后没有休息日，我能做什么呢？我在临安没有圈子，在家待着就感觉自己像个残废。可是出去，一个人到哪里都感觉自己孤零零。

他们的亲戚都是几十年的相处过来，互相了解。而我毕竟不会了解所有人，融入所有人，有因为一些蹩脚方言或者是因为我不了解而不便发言，他们总会觉得我安静，不爱说话。

但是我们其实只是没有共同话题。我也会非常在意别人的印象。不了解，所以我少说话便好。因为怕说多错多。

在我自己的亲戚朋友面前，因为知根知底，所以即使大声说话大笑不止都无伤大雅。

可是在外面，我就得懂分寸。因为别人会因为各种小事去建立印象体。

再睿智的语言，也只能建立在对对方的情况了解下。

所以在我的专业领域，我可以强势，而非专业领域，我不过是角落里默默听取的人。

有时候他们会觉得在房间很封闭，可是那是我不知所措的时候喜欢待的地方。

我也很想出去走走看看。可是其实我们没有多少时间。

我一直知道东东很顾虑他爸爸厂里的工作。所以周末即使我去临安，我们也不会去远的地方，方便他一个电话就可以赶到塘下。

可是我也不会很开心一直待客厅待房间，因为我觉得我们还有很多事情没有做完。

有时候很怕别人会说我每次去临安，东东就只顾着陪我，好像我一来，他就不务正业不干活一样。好像我就是不明事理，特别任性玩闹的人。

然后我就畏畏缩缩，减少了去临安的次数。

大概觉得这样，就不会造成什么流言。

可能想太多，负担太重。

感觉自己也不阳光了，不知道是骨子里本身就不阳光，还是真的对自己期望太高，施压太重。

东东很烦压力很大的时候，没有告诉我。我不知道是觉得失望失落还是生气。可的确不开心了。

人总是希望自己被需要的。他需要我的时候，我在发呆，在想事情又或者就只是放空，可他觉得是我对他的冷淡。我需要他的时候，他依旧在烦自己的事情，我觉得是他对我的抵触。

个人感受，多有不同吧。

说来也有些苦涩。我今天调整是很积极向上，阳光的心态。可是当我想开视频，而他在烦自己的事情。好像一盆冷水泼下来，浇灭了。

年轻到底是最合适努力还是最合适放松，是选择题。可我希望劳逸结合。有松有紧，人的心态才不会容易崩。像我总是紧绷的精神状态就好像快拉断的弦。

人还没老，心就在老了，不断的符合了初老症。

今天拉伤了肩膀和手臂，疼的时候就是默不作声地忍。好在别人看不出。感同身受的事情要指望自己。

今天阳光不错，老家气温21度，可洗菜的自来水还是冰冷，冻得手指发红，好在冻的久了就麻木了。我爸妈不都是这么洗吗？

今天见到了小外甥，他很可爱，喂了他吃蛋糕。但他也没记得我。好在我们还是亲近地玩过几分钟。小孩纸要培养很久的感情才会有依赖和信任啊，所以不奇怪啊。

可是，被需要的感觉，真好。

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