【快速阅读345/400】《每个孩子都需要被看见》［加］戈登·诺伊费尔德 加博尔·马泰 著。0到18岁给孩子一个更好的原生家庭。一本好书，一个灯塔。有了回应，就有了光；无回应，即绝境。看见就是回应；回应，就意味着自己被看见了，有了回应，就有了光，孩子感受到父母的爱与温暖。幼童获得回应的数量和质量，将决定他未来的沟通能力。在亲子关系中，回应，像一缕光照亮了孩子的世界，让孩子感受到了被爱、被理解、被看见。
第一部分在关系中，孩子才能被看见
一、关系：孩子和父母的心理脐带
1、在关系中，孩子才能被看见。关系则是回应的前提，回应让关系得以变得柔和并融洽。父母要知道自己与孩子的关系才是根本。不仅回应，还要及时。
2、先跟孩子搞好关系，在关系中准确而及时地回应孩子。当孩子被看见时，父母也看见了自己。
3、每个人都不是孤岛，需要被看见，被连接，尤其是孩子。只有被看见，沟通才成为可能。父母和孩子一旦关系出了问题，孩子的行为得不到有效的回应，内心不会被看见，就很容易出现对抗和拒绝父母的行为。
4、行为问题的背后，几乎都是关系问题。教养的根基“依恋”关系。父母要先和孩子建立良好的依恋关系，当孩子想跟父母亲近时，父母能看见孩子想亲近的欲望，及时出现充当安抚者、引导者、榜样、老师和教练。依恋关系就是孩子与父母之间的心理脐带。
5、注意同伴导向，就是孩子成长过程中，没有成年人引导，他们也会朝离自己最近的人寻求定向，接受对方的教育和引导。父母角色缺失，同伴导向错位，导致孩子出问题。
6、亲子关系对孩子影响最大。有利关系：无条件的爱与接纳，一方对另一方有着养育的欲望，有为对方拼尽全力的能力，有为对方的成长牺牲一切的愿望。
7、放手与独立并不矛盾，孩子需要独立，独立前提：父母完成教养任务之后，独立目标是让孩子做自己。做为父母看到孩子说出来的需求，还要学会去理解孩子内心的真实需求。
二、依恋关系：一切社交关系的基础
1、你处理的不是问题，而是一段关系问题。孩子需要在关系中找到方向。孩子依恋谁，谁对他的影响最大，表面是背叛，内心是冲突。
2、孩子不说，不代表不需要。依恋：关系中的地心引力。依恋是指一个人在身体、行为、情感和心理方面，想以某个特定的人保持长久的亲近和联系。只要依恋能正常发挥作用，父母就能凭本能完成教养子女的使命。
三、原生关系、派生关系和替代关系
1、父母应该看见，孩子会接受父母的教导，存在着一个前提：认可自己和父母之间的关系。在依恋空缺时孩子会就近选择一个人做航标，才使他们的头等大事，大多父母就是在这种情况下被替代的。
2、基地外的安全保护圈：派生关系。新关系从原生关系派生出来的产物，很少与原生关系发生冲突。
3、原生依恋破裂，为了弥补空缺原生关系被替代，替代关系容易与原生关系产生竞争。
4、建立原生依恋关系的6种方法：感官上的亲近，追求共性（孩子模仿成人），占有和保持忠诚（学步期认定家长是自己的），寻求重要性（努力让自己在对方心中变得重要），付出情感，渴望被理解。
5、同伴导向的孩子建立亲密关系方式少，感情强烈，不顾一切。
四、教养，是一种权利关系
1、父母真正缺乏的是教养的“动力”——教养的权利。教养发挥作用：有需求的依赖者、愿意承担责任的成年人和孩子对成年人的正常依恋。
2、亲子关系出问题，父母看不见真实的孩子，进而失去了教养的权利，教养的权利是孩子赋予父母自然的权利，父母行使教养的权利不在于孩子自身的需求，而在于孩子是否渴望父母能满足他们的需求。
3、能赋予父母教养权威的不是教养技巧，而是亲子间的依恋关系，责任和权利是一种互助的关系。我们最大的挑战是重新让孩子依赖自己。
4、孩子出了问题，首先考虑是不是关系出了问题，然后再去考虑行为问题，归因错误常常是孩子的内心需求没被看见的开始。
五、依恋，让关系得以归位
1、一旦孩子心中没有了排序意识，就不会认为父母比其他人重要，对父母也就没有了敬畏。父母导向中的孩子，会开启对父母的依恋模式，自愿接受对方的照顾和引导。当失去了孩子的依恋做支撑，我们只能靠为人父母的承诺与责任感对待孩子。
2、同伴导向会破坏亲子关系中的所有美好。依恋父母的孩子，更看重父母所看重的一切。教养的基础，是孩子愿意关注我们，愿意听我们说话。依恋在孩子的世界中是最为重要的东西，会被孩子安排在注意力的中心。父母应该看见，孩子之所以愿意听自己的，把自己的建议放在首位，源于依恋。
3、依恋父母的孩子，总是想和父母在一起，想和父母多说话，依恋最重要的是任务，就是让孩子亲近我们。多亲近孩子，成为孩子的榜样，成为孩子的引导者，让孩子愿意为父母努力，保持上进心，父母信任孩子。
第二部分不被看见的孩子，自我难以健全
一、逆反心理
1、逆反，源于不被看见，孩子就会跟父母对着干。父母对孩子逆反心理最好的回应，就是：培养更牢固的关系，而不是依赖施压手段。
2、逆反心理，受压迫时产生出的本能，是自发反抗心理。亲子关系弱，逆反心理增强。所有的亲子冲突，都源于孩子感觉不到父母的爱，都源于内心不被回应。看到表面，见到心里，才能从根本上理解孩子。
3、双重作用：帮助孩子抵制依恋对象以外的人，保护孩子不受陌生人的误导和控制，同时促进孩子自我意识和自主能力的发展。
二、逃避感受
1、与父母关系疏离的孩子，失去了天生的抗压保护，更容易收到创伤。依恋是孩子最迫切的需求，也是最强大的动力。感知不到脆弱，也是一种心理创伤。
2、作为父母首要任务保护孩子不受身体伤害，更重要的是看见其内心，从而有力地保护孩子。保护孩子的最好方法，是培养他对成年人的依恋，青春期孩子也是如此。
三、“超龄儿童的“学龄前综合症””
1、父母面临的真正挑战，是如何帮助孩子真正成熟。为人父母，耐心是教养好孩子的第一步。亲子关系的缺失，孩子在同伴身上花的心思越来越多。外表成熟像大人，内心幼稚像小童。养育重要一步——观察。步骤：观察、反思和理解。
2、人格独立，情感先依赖。先满足依恋需求、亲密需求以及无条件依赖需求，孩子才有机会成长为独立个体。让孩子独立，先学会依赖；让孩子有个性，先给归属感和共存感；让孩子适应离别，必须先承担和孩子保持亲密关系的责任。
3、父母无条件的爱，是孩子情感健康成长的必要养分。父母的首要任务是让孩子确信自己被父母认可并深爱的，内心的欲求始终是被父母看见的，孩子不需要做任何事情或者做出任何改变，就能得到父母的爱与理解。
四、沮丧感与攻击性
1、与父母关系疏离的孩子易出现攻击性。父母如果能看见孩子内心需求，攻击性问题就可以得到缓解。沮丧带来的挫败感更容易激发攻击性。亲子关系的缺失，激发孩子攻击性。
2、依恋同伴的孩子无法摆脱沮丧感；与父母关系疏离的孩子，无法接受自己无法改变的事情，没有左右为难的心理。耐心与洞察力是最基本的教养方法。
五、欺凌问题
1、欺凌实质上是依恋缺失的恶果。依恋做的第一件事，就是让父母是父母，孩子是孩子，保证自然的等级关系。得不到安全感的孩子，容易成为欺凌者。父母角色越缺位，孩子越容易被伤害。
2、欺凌者会通过推开自己不想接触的人，来靠近自己想亲近的人。坚硬外壳下的脆弱生物。看见，不仅让父母得以重新认识孩子，也让父母看到教养的希望。
3、真正能改变欺凌唯一方式，是扭转欺凌背后的动力，即让孩子重新融入一段健康的依恋等级关系，让他们放下戒备心理，满足他们的依恋饥饿。
六、孩子的社交问题
1、真正的合群和社交能力，绝不只是附和，而是一种和他人发展成熟关系的能力。孩子对自我关系的需求，远远高于对同伴关系的需求。孩子越依恋成年人，我们就不需要去限制他们的社交。
2、成熟是真正培养社交能力的要素。孩子在与人社交的时候，首先必须守住自己，并且也能把别人看成独立个体。懂得坚守自我，同时也懂得尊重别人。有效的教养方法，一定是建立在深入研究孩子的内心基础之上的。
3、孩子必须具备足以经受同伴交际磨练的坚定个性。在孩子和自己建立自我关系之前，不适合和其他孩子建立关系。更好地选择，是让孩子花些时间和看护人交流，或者自己玩创意游戏。真正的自尊是，不管我能不能做某件事，我都是有价值的。
4、父母和其他照顾孩子的成年人——做孩子的人生导师，做他们的向导，做他们的呵护者和榜样。所谓看见，就是看见孩子的依恋需求，永不放手。
七、成绩不佳
1、只有依恋关系安全稳固了，孩子才会有多余的精力去勇敢探索未知世界。想要调和孩子厌学念头的因素，同样需要培养健康的亲子关系，这样孩子才能感受深层的情感和脆弱感。依恋是最强大的学习动力。
2、孩子愿意主动学习，必须具备四种特征：与生俱来的好奇心、统一协调的思维、吸取教训的能力，以及和老师的和谐关系。健康依恋能让这四种特质提升。
3、自我激励。打开学习大门，先赢得孩子的心。要想了解孩子的想法，总是得先抓住孩子的心。要想指导孩子，必须和孩子建立好依恋关系。最好的老师不仅要打开学生的思维大门，更要学会赢得学生的心。同伴导向，则会让孩子排斥、厌恶老师。
第三部分看见孩子，看见自己
一、让孩子归巢
1、用行为本身去建立关系。每一次分离，都需要用情感联结让孩子重新归巢。稳定的依恋关系是教养的根基，一旦关系被破坏，父母首先要做的就是修复，与孩子重新建立情感连接，这样孩子才能重新回到父母的羽翼之下。每天坚持，直到他们足够成熟，才能放手。
2、友好地与孩子拉近关系：吸引孩子的目光，用行为本身去建立关系，强化关系再管教。注意力和兴趣是亲子关系中很有用的联系纽带。跟孩子保持身体接触，拥抱和怀抱都是孩子切实可以抓住的东西。父母只有付出无条件的爱，孩子才会在情感上抓牢父母。真正毁掉孩子的是忽略他们的真正需求，看不见孩子是教养失败的主要因素。
3、父母主动满足孩子的需求。孩子的自尊，不是建立在别人的评价上，而是建立在内心的感受被父母看见和接纳，也就是感觉到父母对自己接受、并喜爱上真实的自己后才产生的，鼓励孩子依赖，做孩子的航标。一起远足，野外露营。，孩子有时候需要的不是物质给予，而是高质量陪伴。
二、让孩子知道自己被看见
1、在孩子最需要我们的时候，尤为珍贵的就是无条件接受孩子的需求。比他做了什么更重要，我们更在意的是亲子关系，而不是他的行为或成绩。
2、为了孩子真正的成熟独立，我们一定要维系亲密关系，守护我们的孩子。无条件接纳孩子的需求。我们要告诉孩子他很重要，而不是他做了什么，我们这样做不是在妥协，而是让孩子从内心深处获得安全感，教养孩子的原点是关系，关系比行为更重要。关注孩子本身。
3、一个人成长中最重要的是依恋关系，其次是成熟，最后是社会化。先修复关系，再纠正行为。不给别人取代自己的机会。身体分离，心灵也要保持联系。
4、培养别人无法取代的亲密感。培养亲密感的第一步是让孩子开口对父母说出自己的想法。引导孩子学会分享，尽量不说教，营造独处时光，制定亲子计划，家庭度假、游戏和活动，一起吃饭，跑步游戏读书……
三、唤醒父母的直觉素养
1、行为管教法其实是在搬石头砸自己的脚。关注行为就会危及“关系”。父母更需要“被管教”。
2、父母需要的是关爱、原则和见解。父母一部分任务就是配合孩子。
3、自然管教的七条原则：联系法而不是分离法；出现问题的时候，处理关系，而不是问题；鼓励孩子流泪倾诉，而不是急着让他吸取教训；积极的意愿，比好的行为更宝贵；鼓励孩子感受复杂的情绪，而不是急着去制止冲动行为；要正面引导，不要错误示范；改变不了孩子，就尝试改变孩子所处的环境。
第四部分如何在数字时代守护我们的孩子
1、教养的核心不是各种技能或者做法，而是依恋关系。我们追求的是联系，自己在世界中的关系状态，而不是关于世界的真实消息。
2、数字设备的联系，不属于正常联系。数字时代的父母最应该看见的教养真相，依然是孩子需要依恋关系，比以往任何时候都需要。依恋的唯一目的就是释放自我，让自己能够从迫切的依恋需求中解放出来，这是成长真正的栖息之地。
3、父母最大的责任，是充当孩子和社会之间的缓冲器。