跟你分别到现在，也就才十来天左右，就像电影台词里面说的那样，这不过才是个开始而已。而我，却已经在这场游戏的最初就逐渐枯萎，慢慢一点一点地在无声无息中悄悄衰落，无人知晓。
没有你的日子里，我用工作麻痹着自己，最近的业绩还可以，从劳动中的所得足够我怎样挥霍都还有余，然而，我的思绪却近乎消亡，没有了生命的气息，没有了活力。
如果每天没有安静的时间和环境的时候，我就感觉仿佛我已经死了，这一天，就好像我从未活过一样，如果行尸走肉一般，麻木不仁。
不管我怎样的吵闹，呐喊，我都感觉我没有灵魂，或是早已深深的入睡，不再喧闹中醒来，就算是用王子的吻也没有用，当声音与嘈杂来临的时候，它就已经死亡了，回避了，怎么找已找不到了。
如果不给你写信，如果不写关于你的故事，以及你所带给我的感受，还有你不远处对我情绪的一个调拨和影响，以及我那对你深深的思念，我就不知道我的文字里还可以写点什么。
就算是记事，或物，或人，也就成了，今天2月9日，晴，无事，生意好，不想见人，闲吵，睡觉。最多几个字就概括打发了我的这一天，如果不写你，我就不知道我还能写什么？
是写美食的味蕾？还是别人所带给我的收获，还是欢聚一堂的快乐？我都没有写的，一个字也没有。哪怕就连读书所带给我的感悟也完全没有，确实是完全没有！
就仿佛我的精神世界里，除了你，就再无其它，如果要再有一点什么的话，就是我的工作以及养活我的铜钱计量而已吧，除此之外，不管是山川美景，还是英雄情怀，还是什么世间美好，竟不曾在我的灵魂里留下些许痕迹。
在那里，除了你，再无别的。就连工作以及铜板都仅留在了思想了，更近一层的灵魂里，连它们这些必须的，没了它我的肉体遍无法被妥善安存的，都又被隔绝了。
到了灵魂的这一层，现在的我，除了所谓的爱情除了你，就再找不到任何一个点，哪怕仅仅只是一个点，引起我注意的一个点，只要不让我仅仅只盯着你的那个点，也是好的。
只是可惜，我没有，真的没有，我的灵魂里面，单调得仅仅就剩你，如果没有了你，我连灵魂都就一并没有了。
就仿佛那个中了毒的脑子，如果要把毒给去掉的话，只好连脑子都一并割掉了。
对于我来说，你比那中了毒的毒，还有嵌入得更深。
这两天因为我要走，就把我的地盘个腾出来让给了别人，暂时就没有了可让我安静的地方，在姐妹这里跟她挤个三两天，然后就回家。
可是在这里，尽管有她的陪伴以及好吃好喝的供养，我却感觉我就像被扔尽了荒芜了，而且已经濒临死亡快要无法呼吸了。
每天除了困得不行了的时候，再无一点安静的空间，让我有点思念你的仪式以及让我独自与你共处的点点时光，这几乎是最让我感觉奔溃的，以至于这个时候的公司聚会，我坚决不去。
所以等她们尽都走完了以后，留下我独自一个人时，我才感觉我又活了，我又苏醒了，我才感觉我不是一个活着的死人了，我又想你了。
这两天，我醒来已是这个点，都已经快要天黑了。我没有心情读书，没有心情玩手机，没有心情数钱，也没有心情回应别人的热情以及融入她们的玩耍。
我向一个石头似的神经病，不近人情，她们都说我这样的不合群不好，我却感觉让我融入她们的群体中一起嗨皮真的是要了我的命。
费用倒是无所谓，可是也跟她们的热闹接近还尚未融入的时候，我就感觉我已经死了，我不想死，所以我是真的害怕去合群，去热闹，去融入大家。
就这她们全部都走了的几分钟，我就感觉是我的天堂，没有人以及没有吵闹的地方，无论环境如何，我都感觉是我最安逸的极乐世界，是我最喜欢的乐园。
平时她们在的时候，我也跟她们一样，睡到晚上才起床，起床又没地方去，继续差不多在沙发上或者是在床上装死。
我没办法去喜爱这样与人群居的生活，我也没有办法去容忍这些我不喜欢的喧哗以及各种没有营养的对话。
我就只能像现在这样，用沉睡，默默的抗议着这一切，没人知道我怎么了，我也不知道我怎么了，其实我就是不喜欢太吵了。
他们又回来了，又叫我去吃饭了，电话又响了，我的灵魂又要与我告别了，连你的踪影也要又走了。
在这种灵魂已经沉睡的时刻里，我感觉我没办法进行写作，没办法读书，没办法去体会生活的味道，唯一能做的，就是顺从他们，适应他们，随他们的感觉正常，一起吃饭。
一起扯犊子，一起说那些没用的废话以及一起商量那些不切实际的未来。
走了，我又要死了，死吧，反正过两天就能安静了反正安静的时候我就又能复活了。
算了。吃完饭好好干活吧，用工作对抗他们的烦人，对抗他们的讨厌，也对抗他们声音以及他们的感觉正常。
我觉得，如此喜欢热闹以及制造热闹的人，才是一点都不正常呢，讨厌