我和大多数90后的孩子一样，成长于温暖的家庭中，趟过一些成长里的小小风浪，顺利的升学、找到理想的工作、和有生之年遇见最棒的男孩子结婚。我以为只要我一直努力、一直善良，生活会平淡而安稳的过下去，直到遇见生命中的“她”。
一、初识。人为放大的开朗可能是在掩饰内里的阴暗
第一次见婆婆是认识先生那一年的春节，节日的气氛烘着我欢愉的内心，精心挑选的沉甸甸的礼盒也压不住我有些小紧张的心跳。敲了敲门，门应声而开，一张朴实的笑脸映入眼帘，而后是热情的招待、亲切的寒暄、热络的聊家长里短，还有精心准备的见面红包。一切礼节、话语都太完美。一向适应能力比较强的我却有些无所适从，我觉得哪里怪怪的，又说不上来具体的，比如说与朴实笑脸不相符的精明眼神、比如与热情语气不相符有些生硬的表达......我并没有再多想。
再后来就是频繁的把我们计划的约会改成拜访式聚餐，每次吃完饭，婆婆都安排好下周过来吃什么，我和先生想单独出去吃吃中意的餐厅，看看电影，也都羞于启齿。这样的日子并没有太久，三个月后，我们订婚，并预约了吉日领结婚证。一切改变的开始，是一通电话。
二、捕获。猎物到手，是为刀俎、为鱼肉的开始。
订婚的日子是五月天，双方父母同我们愉快的吃了“定亲饭”，一切定亲的礼数依旧滴水不漏，首饰什么的我也不太在乎，随便挑了简单便宜的，先生买了单，我们开心的各回各家。一通忽然而至的电话打破划裂了本该愉快的一天。
婆婆语气恶劣：今天你们在饭店点的什么菜？！！
我：？？？？？？
婆婆：你自己看不见吗？那叫一桌饭吗？！
我：？？？？？？（内心：当时大家都吃的挺开心，您不是在饭桌上吗？觉得我俩没点好，为什么不提醒呢？）
母亲看我面露难色，争得同意后，接过电话，“大姐我们吃的挺好的，谢谢招待，今天特别高兴……”好一通安慰，婆婆心满意足挂断了电话。母亲说：“你婆婆五十多和她先生分开，后来一直自己和孩子过，吃了很多苦，受了很多罪，你呢，要做到让她渡过甜一些的晚年，要忍事儿。将心比心，她也是你母亲。”父亲：“听你妈妈的。”后来得知婆婆曾患有抑郁症，我便自发将父母的指点落实到生活里。然而我和父母都理解错了，这件事情，父母认为是婆婆的暂时的情绪波动，而婆婆大约觉得，是给我们个下马威吧。
三、享用。你和你家人的爱心、善心、孝心。是她的饕餮盛宴。
领完证后的一天，我和先生去订婚纱照，全城跑了一天终于定下来，而后我俩想着放松一下，看了个电影，快到家的时候，婆婆给我打了个电话，接通后就挂了，我们马不停蹄的赶去婆婆家，敲门，门应声而开，婆婆劈面开始痛骂。我吓傻了……然后就是门撞上了，尖锐的谩骂声不绝于耳，我俩在楼道里茫然无助。从谩骂的间隙依稀分辨出，是婆婆在家犯头晕，给先生打电话没打通，她在家头晕，我们怎么能看电影之类的。我们出门前已经知会过婆婆去挑婚纱照，我俩在一起，而婆婆有我的联系方式，联系不上先生可以联系我啊，我们在外边不知道婆婆在家里头晕了啊。
最后在我们的央求下，婆婆开了门，我担心她血压，量了一下，婆婆挺厉害，骂了半个小时血压心率都正常。后来我们极力安抚，并在婆婆家住下，以免她头晕再犯，此事就算过去了。不过当时我隐隐在想，结婚证，有没有质保期，可以退的那种......看着身边皱眉睡着的先生，那个念头瞬间飘散，太心疼。
婚后我和先生感情很好，我们一直努力，互相学习督促，我们各自的工作上都有了丰厚的回馈。然而生活却不是如此，我们和婆婆住的很近，平时常去，周末会过去给婆婆做饭，或带她出去逛街购物。平时陪看病、陪逛超市、陪办一些其实婆婆力所能及的小事，这些事情我们更加小心翼翼，有要求尽量满足，我们的假期也大多用于此，生活工作有点儿累，却很少放松度假。而期间，婆婆大闹小闹不断，比如让先生提醒我邀请她来家里住；比如深夜给我打电话让我告诉先生她要断绝关系，然后挂断电话，打回去不接；比如我们工作日下班过去，婆婆关着灯、拉着脸，屋里死寂一片，我和先生大气不敢出......常有我们过去，婆婆不说什么，刚到家，把先生叫过去，很晚了，先生到家，脸色惨白。
我和先生就婆婆的问题讨论过，我也从未把婆婆给我带来的负面情绪撒到先生身上，大多时候，我们是同时被针对的。先生说，婆婆有两个想法：一是先生是她的私有物，占用他的一切是应该的，影响他的情绪也是应该的，而且这些与我无关，我不可有负面情绪；二是先生结婚后不和婆婆一起住，而和我一起，心里不舒服。但是儿子不可以因此而不结婚，这样外人会议论她。仿佛先生的一切是她精心烹制的晚宴，现在到了享用的时间，宴会必须得令她满意，而且旁观者需觉得她吃像好看。这样复杂纠结的九转心思我能理解一部分，但是有些不认同婆婆处理方式。一家人有什么不能沟通的呢？
四、家人。甲之利剑、乙之软肋，站在道德制高点上的奋力一刺，痛过所有武器。
母亲说：“你结婚我们最大收获就是多了个儿咂！他成长经历没有你幸福，要好好疼他，一个女人主宰家庭氛围，要修身养性，修要把家里弄得乌烟瘴气！”父亲说：“听你妈妈 的。”我顺着这个思路理解，婆婆应该算多了女儿，因而婆婆也是我重要的家里人。家人是我奋斗的动力，是我各种打怪的利器，也是我的软肋，我毫不设防，毫无保留。
问题的源头，是没有达成共识。我把婆婆当家人看，婆婆把我妲己（还是长得丑的那种）；婆婆把先生当成儿子加丈夫加佣人，先生把婆婆视作亲密的母亲。不对等认识和付出的拉扯下，共处的时候，矛盾频发。琐碎而冗繁的事情不再赘述，总结起来就是有些时候，我们不知道做了什么，大抵是因为先生总结的那无法解决的两点，也有时因为我们回父母家、也有时因为我们出去吃饭、看电影等婆婆认为她不舒服我们不可享受生活等等，如此原因种种引起婆婆不满，然后婆婆发起进攻，我们像两只骆驼，当压下最后一根稻草时，我们的“忍者”精神坍塌，开始对抗，这个时候婆婆会向所有亲戚、朋友、邻居等诉说她的委屈、不易、说自己的抑郁症，身上的种种病痛，进而说我们有多不孝顺，出卖一切可出卖的，来换取别人的认同。我们发觉异样眼光之后，更加对抗，这时候婆婆开始反思自己，说一些我们难以承受的话，比如是我们的累赘、活着没意义、对不起我们，然后两只骆驼又爬起来了，草全掉了，然后婆婆继续摞稻草。周而复始。
我有时候被折腾的有些心累，有些分不清抑郁症、双重人格、和性格缺陷。婆婆常说特爱先生、特想先生，却不好好对先生，一面说着我们两个太累，还要还贷款，怕经济上紧张（实际上根本不存在什么经济问题）一面不断在精神、精力、经济各方面索取。每当婆婆不满意时常说那句：没花你们一分钱！真的如利剑入喉，疼痛难言。孝顺是应该的，做多少、花多少都应该，全都不认可那也是长辈的观点，但为什么只在乎钱呢？每一次冲突都是我有生以来经历的最大冲突，我也不知道紫禁之巅在哪里。
五、冲突。伤害是一把钝刀，将柔软地方摸出厚茧。
我有过一段时间的自我怀疑，知道人无完人，反思是否自己还是做的不好而至冲突频发。直到婆婆服安眠药自杀。
婆婆几乎每年都会住院，腰疼、胃疼、头晕等等原因。并无恶症，有时医院甚至认为没必要住院，占用医疗资源。每次看病出院后药不好好吃，我们也无法时时刻刻在身边伺候，因而效果甚微。其实婆婆身体主要因为混乱的作息、饮食不规律等原因造成，只要她打起精神，好好生活，均可解决，我和先生多次劝说，无果。终于有一次出院后，和先生大闹，说我们关心不够（每次住院都会闹）而后服药自杀。服药前给邻居打了电话，并将药瓶工整摆放在桌面上。邻居已经见怪不怪，第二天才告诉先生，先生立马过去，婆婆当时人已经昏睡。先生立即打120，入院后找到护工师傅前我彻夜陪护，经过救治，婆婆苏醒，逐渐康复、恢复力气，然后在医院大闹。我实在崩溃了，与她理论，婆婆中气十足的说着恶毒的话，真是厉害，心率、血压、血痒均正常，毫无波动。后来，婆婆的娘家人来了，婆婆开始气若游丝的表达自己都自杀了，我还跟她理论，全然忘了是谁救的她，谁曾整夜不眠伺候她。前后变化之大演绎之好，奥斯卡欠她一座小金人儿。
后来的场景，好多电视剧里都有，婆婆躺在床上，表情里愤怒带着骄傲，她的一个娘家人为她撑腰，站着说话不腰疼的，数落已经精疲力竭的我和先生两人。我做了一件原来想都不敢想的事儿，像个泼妇一样，骂跑了那个亲戚，反而后来没事儿了，我所受的教育、严格的家教、我的三观，碎了一地。
后来婆婆出院，有阿姨照顾，不久后完全康复。婆婆打电话跟先生大闹，说吃了药之后把药盒放桌子上了，一眼就能看见，我们救她救晚了，所以阿姨的工钱我们出。毫无逻辑，我不知道她注重的是因还是果，如果是钱的事儿，很好说，我们出没问题，如果是因，人都救回来了怎么会是晚呢？什么是早呢？
抑郁症就代表无休止的无理取闹么？抑郁症患者的家属又该如何与之相处和自处？所有人只要不天天跟我们一起生活，大都觉得我们做的不够好吧？可是作为孩子，婆婆无止境的需求，都在尽力满足，还想方设法让她开心、耐心开导，还能怎么做？我和先生的心彻底冷下来，过去种种，不知如何说，滋味自知。
五、凝华。遇冷之后的形变，也是理智在慢慢生长。
那件事之后，婆婆开始在自责与责备我们之间反复，具体自杀的理由从是被我逼的，到怕给我们添负担，到怕自己失明，换了很多种，现在也不得而知。先生继续忍受婆婆的无理取闹，而我，在先生的建议下，暂时的与婆婆切割，不接触。
先生比我看的明白，我已经有些抑郁情绪，那些事情带来的负面情绪，那种失去快乐的感觉，如影随形。我一次次的情绪崩溃，也给先生添了更多压力，我很自责！我知道有些解决不了，一直报喜不报忧的我，才慢慢和母亲说，母亲心疼又无奈，她也从未接触过抑郁症病人，我也几乎很少提起婆婆是抑郁症病人。父亲就简单的多了，表情像是运用内里压住了几乎爆到嘴边的粗口。
父母的关爱，像是温润的汤泉，我泡在其中，渐渐冷静。婆婆这种类型的抑郁症病人，给自己创造了一个理论宇宙。她在闲时，不断的将理论推演、细化，蔓延到生活的方方面面，这个宇宙中的恒星，就是自我。所有行为，均要利己，付出了要加倍索取，为了自己；关心与疼爱，说的太多做的太少，最终也是为了感动自己。这完全是个扭曲的世界！
一切理顺之后，我的自我康复进入了正向发展的轨道。我和先生花了许久，一直在试图理解和适应婆婆的扭曲宇宙！！如果在开始，一些不合理的地方，我能勇敢说不！难以理解的诉求，不予满足，沟通上不那么委婉，也许会好一些吧！但最重要的是，也是我理解错妈妈的话的地方，忍事儿不代表要委屈求全，女人主宰家庭情绪不代表什么烦恼都自己吞下，爱好家人的前提，是爱好自己！与抑郁症病人相处，前提是保护好自己别抑郁！
六、结束语
虽然至今，我仍有时压制不住翻涌的情绪，会和先生讨论一下，会好许多，先生也有一些观念转变，结婚三年来的第一次远途旅行已经排上日程。愿一切越来越好！愿每个人都有温暖的家，和爱孩子的父母，愿每个儿媳都不遭受我经历的种种！
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