孩子对自我的认知来自于外界的反馈，他会把他人对自己的看法接受过来，然后综合得出一个对自我的评价。
父母更成了孩子借鉴的对象，孩子通过父母眼中的倒影了解自己。父母看到他的优势劣势，给出反馈。孩子会参照父母这面镜子，将这些信息内化，形成一个切合实际的自我评价，这个评价是他进入社会、融入群体、和他人产生联结的基础。
他会明白自己的优势劣势，清楚地知道什么样的人与事适合自己，不会跌跌撞撞地不断去试错。
那么如何引导孩子进行自我认知呢？
例如孩子舞蹈不错，但是唱歌难听。你可以这样讲，“你在舞蹈方面可真有点天赋呢，”不过不能直接否认他唱歌不好，可以换种说法，“我想如果在唱歌方面再努力一些，提升空间也很大呢。”再例如孩子有点偏科，数学好英语差。你可以这样说，“你数学的逻辑能力蛮强的啊，如果在语言方面下点功夫，也应该会学得很好，像英语就属于语言类的。”
类似于这种表达方式，对孩子擅长的地方给予肯定反馈，对他感到困难的地方也要给予回应，回应不能是负面的、讽刺的，而应该关心的、明确的、鼓励的、易于接受的。
父母给予的这些反馈，会促使孩子审视自己的行为、语言，并适时做出改变，最终形成一个鲜明完整的自我。这个自我认知，是助力孩子在社会上顺利行走的引路人。
帮孩子学会同情自己
我们在前面有讲过，被情感忽视的人很容易同情他人，不懂同情自己，对自己严苛要求。作为家长，假使你有此倾向，肯定不希望幼小的孩子也受此困扰，而是希望孩子具备对自己的同情心。
在养育孩子的过程中，帮孩子建立起对自我的同情心有以下几个法则。
第一个，反向法则。只要记住一个原则，就可以避免将错误的思维模式传递给孩子。你只要记得“像你希望以前父母对待你的方式一样对待孩子”。
假如你总是在孩子做错事的第一时间就控制不住地勃然大怒。那不是你个人的错，那很可能是你父母谁是易怒的。后来传递给你，成了你的默认设置。
你不应该在养育孩子时沿用自己的默认设置，应该为孩子创造健康正向的成长环境。你应该想到童年时弱小的自己做错事时是多么无助。我当时希望父母如何对待我呢，那么我现在也像这样对待孩子就可以了。要对孩子产生同情心。
请记住：如果你对孩子富有同情心，那么孩子也会对自己和他人产生同情心。
第二个原则，当你看到孩子生自己的气，对自己苛刻时，记得告诉他，过度跟自己生气这种行为不太好。不良情绪不应该用在自己身上，要适当缓解，和自己友好相处，达成和谐。
虽然听起来好像并无说服力，但是已经传递给了孩子这样的理念。时间长了，他会慢慢接受并运用这种说法。
第三个原则，是让孩子学会原谅自己。那么你要先原谅他。原谅孩子也有技巧：要让孩子学会对自己的行为负责，当孩子转而对自己过于严厉时，再进行干预。即让孩子知道要负责自己的言行，但不能将之化为内疚、或苛责自己这种极端的行为。例如孩子把颜料盒打翻了，那么他应该做的就是将污渍清理干净就可以，但如果孩子因此而产生烦躁或其他情绪，将画的绘画都撕了，或者把几个房间地板全部抹一遍，甚至要求连续几天由他来拖地，那这时候大人就要介入进行安抚，避免孩子后续再出现这种极端的惩罚自己的情绪及行为。
你要帮孩子梳理状况并解决问题，让孩子知道没人可以避免犯错，重要的是吸取教训。孩子学会这种方式并将之运用起来，他将懂得善待自己、同情自己。
以上就是大人在养育孩子过程中要关注的。当你转换了思维，将正向积极的养育方式运用到孩子身上，就能避免代际传递的可能。让孩子不再重复童年缺爱的悲剧。让他有一颗温暖而坚韧的内心，习得面对这个世界的良好技能，成长为能够对他自己的人生，对这个社会负责任的人。
为人父母是一项任重而道远的职业，不管我们曾经遭遇过什么，都有责任去改变自己的设定，给孩子们创造当年自己缺失的条件，培养他们成为更好的人。在此过程当中，你也会成为一个更好的你。这也是为人父母的最大成就吧。