共情力发挥 上篇

了解自己的优势,就像开启一扇了解自己的大门,重新认识自己,了解自己并与自己相遇。

我们自己所关心的,我们自己所感兴趣的。我们的内在驱动力是什么?是什么让我们独一无二?以及这些行为背后的原因!

我排名前4的优势:学习力, 目标力,驱动力,引领力


001 课程开始提出的一个问题,是劣势还是优势更有可能成为绊脚石?让我想到很多人,也包括曾经的我,在写简历或是面试的时候,会说自己缺点就是自己的优点。以前会认为这是一个面试的小技巧,现在从这个视角上重新来看,优势发挥不好的时候,优势确实就会过犹不及,变成缺点,变成绊脚石。

002 课程中最棒的护士和最糟的护士的例子(这些护士都是共情力最高的人),让我看到共情力发挥的好坏导致她们成为最棒和最糟;发挥好,不仅共情了情绪,还共情了真正的需求。

记得在一个学习群里面,有一个小伙伴,有一天TA在群里面说TA的工作老是被别人打扰。当时我正好看到这个信息,就给TA回复建议。但是,TA马上就回复,说这个方法对TA来说不行;然后另外一个小伙伴,又给了TA另外一个建议,TA也是马上回复说不行。接着又说,这些个方法TA都学习过,使用过,还知道有什么什么别的方法呢!

那这个时候我就发现,表面上TA是来抱怨寻求帮助的。实际上TA的需求是来舒缓情绪,希望被看见。所以这个时候我就不再给建议,而是在群里面给TA发了一个抱抱的表情包。 

这个时候,我的共情力是正常发挥,或是说发挥的好。因为我共情到了TA的真正需求,TA的真正需求是来群里寻找一下安慰,寻找一下力量。如果我还在继续给TA建议,那实际上就没有共情到TA的需求了,反而让我自己陷入情绪,会有一种感觉,大家都给你出了那么多主意还不行。

003 情绪负荷最直接的原因,是深陷情绪泥潭,这个原因不仅对共情力高的人,其实对所有人都是一样的。当我们在情绪当中的时候,其实都是没法正常思考的,自然会导致一系列的负面反应,负面结果。

004 共情力的专属武器是提问铲。使用这个武器,只需要问两个问题:

1,这是谁的课题?

2,我能做什么?

说到课题分离,这是个不容易的事情,对于这个概念,我是很容易接受,但是坦白说,不容易习得。

我从小挺爱哭,每一次哭就会被妈妈训斥,然后就哭得更厉害,形成了一个恶性循环,妈妈越训斥我越哭,我越哭妈妈越训斥......。我自己当妈妈后,我是知道要允许孩子哭的。可是一开始的时候,每次孩子哭。尤其是哭闹的情况下。我的妈妈呢,就会在那里用她原来的方式去说孩子:不要哭啊,不许哭,有什么好哭之类的话,甚至还会说我允许孩子哭是宠溺孩子,我的做法不对,不好。那这个时候,实际上我的课题是被我妈妈干涉的。此时此刻的我会更焦虑,焦虑的我就会把这个情绪转嫁到孩子身上,然后我自己也会去训斥孩子。这个时候不仅也会形成同样的恶性循环,同时事情过后,我自己又陷入自责,懊悔的情绪中。

因为决心要做到允许孩子哭,我一直在努力,花了一年多的时间。终于开始不受我妈妈的干涉影响,去允许孩子哭。现在我已经不会再为孩子哭这个事情而焦虑,我不焦虑的时候,就不会有这个情绪转嫁到孩子身上,就不会有一个恶性的循环。看到吗,当我的课题不被别人干涉了,我不再被卷入妈妈的情绪里,我更有力量去应对孩子的哭。

005 作为全职妈妈,我发现课题分离在育儿上,是好处多多。比如隔代育儿,自己的父母或公公婆婆干涉自己怎么养育自己的孩子。这个时候,做好课题分离的话,就可以问:这是谁的课题,这是我自己的课题。那我怎么去养育我的孩子我做主。就不会受到自己的父母或者是自己的公公婆婆的影响了。再比如,学习是孩子的课题,父母需要做的事不是去干涉,而是提供帮助。

006  第三人称的书写方法,能够帮助更好地课题分离。分离情绪和事实,用第三人称不带评价去描述事实,去表达看法和情绪。

比如:今天姝蓉的老公没有给孩子量体温,直接睡觉去了。

第三人称书写:姝蓉因为老公没有给孩子量体温,感觉很伤心,愤怒,她觉得老公不在乎自己和孩子。


作者笔记

我是Cathy姝蓉,祝你自由拥有不被定义的人生!

你可能感兴趣的:(共情力发挥 上篇)