——魏君学习非暴力沟通心得
因为工作性质的原因,经常有父母问我:孩子的那些行为从哪里来?为什么孩子会有那样的行为?孩子那样我该怎么办?我该怎么帮他做出改变?无非是:孩子的行为从哪里来?又如何改变?
我认为这些父母的确需要支持和帮助,因为他们已经为此苦恼了很久,也做出了艰苦的努力,结果收效甚微,有的甚至越来处境越糟。
首先,我们看到,这些父母把注意力放在孩子的行为上,给出好坏对错的评判,并把责任推给孩子,认为孩子应该做出改变。然后,他们开始找原因,认为找到原因就好办了。就像钟表一样,出现故障,找到原因,解决了,钟表就又能正常运转了。最后,是找有效的解决问题的办法,认为有了好办法,就一切又OK了。可是,按照这样的思路,努力了很久也没有效果,就会认为自己无能,就又开始找专家帮助。
我感觉这些父母都没有做在点上。作为父母,要意识到,孩子的行为没有改变,是他们不想改变,或许他们正在对抗或反抗,因为父母评判或强迫了他们。因为没有人不主动改变自己,但也没有人愿意被改变。基于这样的观念,作为父母如何改变孩子的行为呢?
首先,父母要避免评判或强迫孩子,避免基于归罪或惩罚的意向跟孩子互动。
其次,如果孩子的行为父母不喜欢,父母要看到孩子那样做在满足自己什么需要。一旦看到孩子想满足的需要,看看能否提供其他策略供孩子选择。如果父母提供的行为选择满足需要效率更高或付出的代价更少,只要父母避免强迫,我认为孩子愿意改变自己的行为。
再则,父母要有点系统的思想,即要理解孩子的行为是长时间与父母互动习得的,要改变孩子的行为,首先要改变父母自己的行为。如果父母与孩子的互动模式发生变化,孩子的行为自然会做出改变。
最后,学会用非暴力沟通的语言模式表达自己:
1、我发现孩子喜欢指责别人,是因为我平时对他批评过多。
2、我发现孩子凡事喜欢抱怨,是因为我总是挑剔他。
3、我发现孩子喜欢对抗,是因为我对他有评判、敌意或强迫。
4、我发现孩子不够善良,是因为我是一个缺少同情心的人。
5、我发现孩子胆小、羞怯,是因为我经常嘲弄、辱骂他。
6、我发现孩子不跟我说心里话,是因为我爱捉孩子的话把、爱翻老账。
7、我发现孩子不辨是非,是因为我控制、专制,没有给孩子自主思考的机会。
8、我发现孩子很自卑,是因为我对孩子总是失望,不能无条件接纳和耐心鼓励。
9、我发现孩子嫉妒,是因为我偏向厚待,对孩子不够重视。
10、我发现孩子敏感、怕受伤,是因为我没有给予宽容和温暖。
11、我发现孩子不喜欢自己,是因为我对他缺少接纳、容许、尊重和重视。
12、我发现孩子不上进、不努力,是因为我对他要求过高,他做不到。
13、我发现孩子很自私,是因为我对他太溺爱,要什么给什么。
14、我发现孩子不理解父母,是因为我没有教会他理解别人。
15、我发现孩子退缩、逃避,是因为我的轻视和打击。
16、我发现孩子懒惰和依赖,是因为我替孩子做的事和决定太多了。