婆婆拿10万催生二胎,数落儿媳好吃懒做不上班:我要儿子为我争光

有一种爱叫作父母的爱,有一种冷叫作父母觉得你冷。

其实在孩子们渐趋成年的时候,父母与子女的关系就会面临着一种必要的分离,可往往很多父母都不懂这个道理,总是会打着爱子女的名义去掺和子女的生活,明明想的是要往好的方向去发展,可事实总是事与愿违,甚至还会闹出大的矛盾导致水火不容。

作为父母,在子女大了之后,该放手就要学会放手,有能力的话可以给予帮助,没有能力的话就管好自己就是对孩子最大的帮助,事事都想要自己去指挥,这样只会物极必反。

我要儿子为我争光,我对儿媳很不满意

今年34岁的小涂是江西人,不过2016年他在杭州买了房,然后结婚生子,如今结婚近五年,也有了一个女儿4岁了,起初夫妻两人过得也挺幸福,然而去年母亲徐大妈也过来居住后,她发现儿媳就是个好吃懒做不上班的人,以至于婆媳之间摩擦不断,间接的也导致了她和儿子的关系越来越差。

无奈之下,徐大妈这才寻求了调解员的帮助,就想要解决一些事情以及缓和一下关系,可得知这一消息的小两口很是反感,儿媳以在卧室照顾孩子不便为由拒绝了调解,儿子小涂也不想多说什么,不过最终在调解员的劝说下,小涂也愿意到小区楼下跟母亲好好聊聊。

入座后,母亲徐大妈率先抛出了问题,我主要就是想要儿媳去上班,别的没有什么问题。

对此儿子小涂解释女儿从出生就出现了肌肉萎缩,双脚不会走路,长期需要人照顾,妻子在家就是照顾孩子,每天给做康复训练,反正就是尽最大的努力能做多久做多久,最初的医药费估计需要上百万,这远远超过了我们的经济能力,妻子因此备受打击,心态变得消极。

去年下半年母亲从老家来到杭州后,就时常催促妻子去找工作,还说她每天睡到中午12点才起床,反正就是这样导致婆媳关系不融洽的。

徐大妈接过话头表示,我就希望儿子儿媳过得比别人好,我的意愿就是希望他们努力,年轻人出去打拼,我们当老的可以退下来,我所有的一切都可以放弃,我就是想要儿子儿媳帮我争光。

原来我和丈夫是在老家开宾馆的,所有人都不看好,都说我开不了宾馆,开了也是要亏本,但我就不相信,我相信我有这个能力,所以就把宾馆开起来了,开了三年半,生意也很好的,后来丈夫出了车祸,再加上要过来帮忙带孩子就给转掉了。

之所以想要儿子帮我争光也是因为我对儿子很满意,主要就是儿媳把我儿子带坏了,说要听她的,跟我儿子说我这里不好,那里不好,来了这里还要管他们,有吃有喝就行了,不要管那么多闲事,上班不上班也跟我没有关系,生不生小孩也跟我没有关系,那这些跟我没关系也就算了,可三餐饭要正常起来吃吧,这样会把小孩也带坏的。

听完母亲的话,小涂连忙替妻子打了圆场,他承认妻子晚睡晚起的这个习惯很不好,毕竟她每天晚上十二点一两点睡,女儿也是这个点睡,对小孩子的成长发育不是很好,但他也为了这个事情跟妻子说过很多遍,甚至吵过架,只是妻子依旧没有改变,如果吵架这条路都没有改变,那还去说她干什么呢?说多了不是影响感情吗?

在小涂看来,妻子的这个习惯也不是一开始就有的,可能是怀孕的时候孕期反应导致的,所以就习惯了晚睡,他也相信妻子如果以后要是上班的话,生活作息肯定能改变过来,因为这么多年都是妻子在照顾孩子,如果早上8点要带孩子去医院的话,妻子还不是8点就起床了,说白了,就是母亲管的有点多了,再说每个人的生活方式都是不一样的。

按理来说,小两口的生活自己做主,彼此间也都很和谐,那做父母的不要过多干涉就好了,可徐大妈并不以为然,反倒是说了这么一句话:我开始就没有承认这个儿媳,因为她比我儿子大了5岁,我是坚决不同意的,然而他们还是结婚了。

至于为啥会这么拥护儿子,究其原因后得知,原来徐大妈曾经有两个儿子,大儿子得了白血病,丈夫又腰间盘突出,老两口是想尽了办法筹医疗费,甚至在村里借一块钱都借不到了,最终还是没能挽救大儿子的生命,小儿子自然也就成为了她唯一的希望和寄托。

可小儿子找对象自作主张,连招呼都没有跟她打一声,怀孕了才告诉她,这让她很是被动,以至于儿子结婚现在快5年了,徐大妈依旧不知道亲家母长什么样,甚至连个电话都没有,儿子儿媳压根都不告诉她。

此时小涂只好又做了解释,他和妻子是自由恋爱,中途跟父母有提过一次,可父母反对,但分也没分掉,再加上妻子后来怀孕了,自然也就结婚了,双方父母没见面,也是因为都不同意那还见什么面,后来父母都接受了,可大家都在忙着,隔得又远,所以也就没见面了。

小涂认为,婚姻大事父母是可以提出参考意见,但最终的决定权还是在自己,现在都已经结婚了,母亲不应该再说这样的话,不然家庭矛盾更为严重。

妻子说得最多的一句话就是第一父母没有给彩礼,第二就是买房都是咱们自己买的,虽然父亲给了六七万块钱补贴,可由于他们不同意我们结婚,后来这笔钱又还给他们了,孩子出生后也是咱们自己带的,父母都在老家。

那咱们在最困难的时候父母都没有给过帮助,现在她就是不想让我父母管东管西,父母要求这个又要求那个,那妻子自然也就比较反感了,去年让母亲过来的目的也是为了想多赚点钱,妻子开始也有去远的地方面试过工作,但具体原因忘掉了为什么没去上,后来她就说要去学车,学了车又去找工作。

其实妻子是有这方面计划的,可母亲就是不停地催,这刚开年她就拉着我问来问去,这有什么好说的呢?很多东西都是物极必反,问多了人家自然反感,谁愿意理你呢,你连自己的儿子都不相信,我说了妻子已经在找了,可你不相信那还有什么好谈的。

我很没有脸面

要说很多事情确实欲速则不达,也需要一个过程,更何况现在受疫情影响,工作确实有些难找,可是这样的劝说徐大妈也听不进去,她觉得也要站在她的角度上考虑一下问题。

徐大妈说丈夫是吃了很多苦的,以前就只是做点小生意,家里承受不了,现在连房子也没有,都是租别人的房子住,而儿子的几个堂哥就很努力,都是上千万的老板,以前人家是穷得叮当响,都是两夫妻努力打拼得来的,小堂弟也是,人家媳妇送外卖呀等等,一天到晚都是拼死拼命的赚钱,所以我就很没有脸面。

现在就是我儿子赚钱,我和他父亲也退下来了,这么多人坐在这里,一大家子只有一个人在拼搏,你就说我急不急吧。

对此小涂很是无语,他表示以前女儿的医药费无力承担,但这两年因为医保报销力度大,费用已经降了很多,目前每年只需要两三万就行了,而自己的年收入有二十多万,维持日常生活完全没有问题,还能有个几万块钱的结余。

你说一个人存多少钱算多,多少钱算少,不管是小孩方面,还是财力方面,比亲戚朋友我们确实比不上,条件没人家好,但主要解决的问题就是思想上的问题,不要去跟人家攀比,比不过也会造成心理上的不平衡,人家都是几十年的努力好不容易赚到点钱,难道一天两天就被我们这些小年轻给超过了吗?

就这样,母亲觉得儿媳好吃懒做没有抱负,可小涂觉得妻子也是对家庭有付出的,母子二人说不到一块去。

然而话锋一转,徐大妈又说出了自己的第二个问题,那就是她现在不知道是自己去上班还是儿媳妇去上班,天天呆在这里大半年了,她也被丈夫说好吃懒做,现如今徐大妈也60岁了,最希望的就是儿媳能生个二胎。

因为大孙女不会走路,有个健康的二胎,儿子老了也有个人能照顾,因此她也跟儿媳好好谈过,如果生个二胎,她愿意承担家里的所有家务,孩子也由她来带,一心一意的为儿子和儿媳,可儿媳说她和儿子的缺陷都是一样的,如果要生二胎就要去北京或者上海检查,费用一万多,那这笔钱徐大妈也愿意承担,就这二胎的事情还是没有定下来。

小涂表示虽然女儿的医药费下降了,但女儿的病几乎无法根治,再加上现在条件不好,所以暂时没有要二胎的想法。

此时徐大妈急了,她觉得留给小两口的时间不多了,毕竟儿媳大了儿子那么多岁,到时候要是闭经了就没办法生了,如果是年龄条件允许,管她过几年生呢,现在儿媳妇在家专门带孩子,又不生二胎,那自己的宾馆不是白白转掉了,自己过来也没有什么意义啊。

母亲的这一说法也惹怒了儿子小涂,他认为首先条件不允许,其次家和万事兴,这才开了年就在吵,那自己还要二胎不就是脑子有坑吗?

有的人能力就在这里放着,比如女儿一辈子都没办法健康成长,也不会走路,那咱们也要逼迫她去做办不到的事情吗?很显然的是我的能力也只有这么多,办不到的事情就是办不到。

换一个说法,父母逼着要二胎,那父母又为我们要二胎做了什么准备呢?到目前为止,也就只是仅仅母亲过来了而已,还有很多事情父母怎么不想着去解决呢,不帮助我们去实现二胎呢?我没有能力要二胎,强逼着我去做有劲吗?

徐大妈一听也明白了其中的意思,生二胎我拿钱啊,我现在手机里面就有十万,马上转给你。小涂则说那以后的钱呢?

就这样,母子二人的关系再次紧张了起来,调解员也劝说了徐大妈,生二胎的事情需要从长考虑,这一点是要支持儿子的,而且儿子小两口工作也是没问题的,完全可以生活,做父母的不用这么操心。

听了调解员的话,徐大妈不再追生二胎,她又把话题引到了工作上,就想要儿媳亲口表个态,这样她也好放心。

这一要求得到了儿子小涂的拒绝,直言有什么好说的。对此徐大妈有些难过,她觉得儿媳就是骗她的,根本就不会去上班,半年前儿媳说要去上班,她也是很高兴的就赶了过来帮忙带孩子,可这半年都过去了,儿媳依旧没有工作。

徐大妈的想法就是,现在这么多人都在闲着,不管儿媳赚多赚少,只要恢复正常人的生活就行了,再一个就是儿子的压力太大了,都靠他一个人,现在她和丈夫也都60多岁的人了,以后生病了,儿子能不能拿出钱来,趁年轻不上班,那还等到什么时候上班,这个问题就没有考虑过吗?

其实徐大妈的这番话也没啥不对,但在小涂看来这个问题很简单,完全是看自己有多少能力就尽多少力,如果父母生病了,一年需要花费100万,那自己的工资就算翻一倍也是不够用的,扛不住的呀,能力只有这么多,只要尽力了就行了呗,人家工资只有5000一个月的是怎么过的?

同时小涂也反问了母亲一句,你们手上抓了多少钱你们心里是清楚的,手上抓了这么多钱是干嘛用的?他只希望父母能够少操点心,管好自己就行了,房贷都是自己在还,孩子也是自己在带,不需要父母帮衬,如果现在母亲想要回老家,那自己也不会埋怨母亲。

徐大妈很是气愤,我们的东西也都是你们的,现在的钱也只不过是放在你父亲那里保管着,以后还不是你们的吗?我就你这么一个儿子,不可能把东西给了别人。

眼瞅着母子二人的关系再次降到冰点,永远说不到一个频道上,调解员私下找了小涂了解情况,小涂也说出了自己的心里话,妻子实际上已经找了一份工作,只是疫情原因主管还没回来所以暂时就没去,即便是这份工作吹了,现在也是找工作的黄金时期,找工作是有在计划的。

同时对于二胎,小涂表示和妻子也是有计划的,不管是从传统来说,还是从自身老了来说,再加上大女儿一辈子走不了路长大了也需要照顾来说,二胎也是在考虑范围之内,小涂承认今天自己的态度不好,对母亲发火了,但这年都没过完,母亲天天跟自己吵架,哪能让人不发火,他坦言以后会注意这个问题。

不得不说,在我们外人看来,默默地为这个二胎捏了一把汗,还没出生就面临着这么大的压力,当然了,一切还得他们小两口说了算。

听完小涂的话,调解员也转告了徐大妈,然而徐大妈并不放心,她希望能得到亲家母的电话,以后好跟亲家母沟通,让亲家母去跟她女儿做思想工作,这一说法再次得到了小涂的拒绝,你改变不了现实的问题,要么就不要管,要么就回避回老家去。

最终在众人的劝说下,徐大妈也冷静了下来,表示会再耐心等待一段时间看看儿媳妇态度,不行那就真的要回去了,同时徐大妈也给丈夫打了电话,让丈夫知道自己不是在这里好吃懒做。

事情发展到现在也就告一段落了,家家都有本难念的经,不经他人苦,也劝不了他人善,其实徐大妈也是够为难的,不回家吧被丈夫数落好吃懒做,呆在这里吧又没有用武之地,特别是宾馆也白白的转让了。

不过该说不说的是,既然儿子都结婚这么长时间了,徐大妈确实不应该再说没承认过儿媳的话,这话说出来没用不说,还会让彼此两极化,更不应该去攀比,这样只会消耗自己的幸福指数,人的快乐就源于知足常乐,儿子有句话说得就很好,改变不了现实的事情,那么就回避。

对于儿子小涂来说,他也应该理解母亲的不易,毕竟母亲是被你叫过来的,最后啥事也没办成,这确实对母亲来说也比较着急,母亲也是需要你这个儿子的,需要老了之后得到你的关心,给个好点的态度,或许就会有着不一样的解决办法。

后记:

人之所以活的累,是因为放不下架子,撕不开面子,解不开情结,对比的多了,欲望就会扩张,攀比多了,心态就会失衡。

每一个人的心中都有一些自己才能理解的东西,千万莫用他人的繁华,模糊了心灵的追逐,效仿最好的别人,不如演绎最真的自己。

希望徐大妈放宽心,不要再去攀比,比来比去,啥时候才是个头啊。

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