为什么我们无法和亲密的人直白地表达自己的情绪？

日更第223天

我们在和亲密的人在一起的时候，经常会口是心非，口不对心，让对方常常陷于迷雾当中，不知所措，从而增加了两人沟通的难度……为什么会这样？

表达自己的情绪是懦弱的，不被认可的

从小到大，我们接受的教育都在告诉我们：表达自己的情绪是一种懦弱的表现。所以，我们的父母经常会否认、忽略甚至攻击我们的情绪。

当我们开心的时候，他们会说：“别高兴的太早，比你厉害的人多得去了”；

当我们伤心的时候，他们会说：“怎么这么没用，一点事情都承受不了”；

当我们哭泣的时候，他们会说：“不准哭，男儿有泪不轻弹”。

这些教育使得我们从来不敢直面地看待我们的情绪，通常会把它们压制在潜意识当中，当成是羞耻的一种东西。

在我们长大后，进入到一段亲密关系中，我们也依然沿用着旧时的方式，一方面，在长久的压抑中，我们已经很难感受自己当下的情绪的状态；另一方面，我们害怕一旦表达自己的情绪，会被对方耻笑、甚至作为他人攻击自己的工具。

于是，亲密关系很容易就变了一个“我猜你，你猜我”的游戏。

期望：是通往地狱的大门

表达情绪的最终目的，是希望自己的需求能得到满足。但这种需求不能直接地表达出来，所以只能采取各种明说暗示来让对方知道。比如用肢体语言，不说话加点难看的脸色，或者冷冰冰的语气，夹杂着适当的受伤和无奈。再直白一点就是跟对方说：“如果你真的爱我，你就会怎么怎么样。”

如果对方对我们说：“你有什么需求，有什么话就直接告诉我，好吗？”

放心，他是不会得到答案的，他能做的只有不停地猜猜猜，直到猜到答案，并且加以行动，否则，他会永远得不到安宁。

这也是我们的一种防御机制，向对方表达出自己真实的情绪，意味着我们需要对方，需要他人是一种怯懦的表现。我们也害怕对方因此而做出自己无法预测的反应，害怕受伤，所以选择逃避，迂回的方式来进行表达，因而形成阻碍我们沟通的屏障。

我们需要一个人这种体验要追溯到我们的婴儿时代。那个时候，我们是无力的、弱小的，需要妈妈来满足我们一切的需求，如果没有得到及时的回应，这个小生命便会产生毁灭性的体验。为了避免这种毁灭性的体验，婴儿就会发展出另一种能力：不让自己觉得妈妈很重要，来逃避这种需求得不到满足的痛苦。

在成长的过程的人际交往中，也许会碰到被人伤害、期骗等等的状况，于是我们便更加印证的小时候的这种创伤的体验，我们就会避免对他人产生需求，以防止自己会被伤害和得不到回应的痛苦。所以在亲密关系中，许多需求通常被隐藏在外在的抱怨，猜忌当中。

那该如何直白地表达我们的情绪？

从父母和解。明白父母当时教给我们的，限制我们的是这个时代的所造就，没有对与错。父母已尽自己的能力学识给予我们最宽大的爱。我们小时候无法掌控的事情，长大后需要为自己负起全责。当我们这样想的时候，我们也会对父母有更深的理解和宽容。

结合前两篇文章《如何向恋爱中的对方表达自己的负面情绪？》和《优雅表达负面情绪的三个步骤》学会正确地表达自己。

培养与伴侣之间的信任度，多创造一些安全的体验，让我们感受到跟眼前这个人的表达的安全的，是不会被攻击的，我们就会愿意表达自己的情绪。

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