婚姻中,对爱人没有过多需求,你们的关系便能更融洽

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文丨萱小蕾、又名漠泱

看多了感情模式,看多了情感关系,你就会发现:那些矛盾重重的感情,多半是一方达不到另一方的需求,或双方都达不到对方的需求。

而最初恋爱时,他们应该也是能达到对方需求的。当然,这可能是最初的他们需求都很少,只要能在一起就好。但是后来在一起了,需求就慢慢越变越多,于是矛盾也就越来越多。

比如很多妻子抱怨:结婚后丈夫就忘了他们的纪念日,或是连她的生日也忘记了。这时就是妻子的需求得不到满足,所以心里面很生气。

妻子的需求是被重视,需要丈夫用一些形式来表达他对自己的在乎和爱。但是丈夫可能没想这么多,觉得生活就是点点滴滴,细水长流,不一定要那么多形式感。这时候,丈夫也可能因为工作生活压力大,没那么多精力。

他的需求是要简简单单平平淡淡过日子,也可能男人都比较怕麻烦,也或许他们的经济并不宽裕,所以他觉得这些事能省则省。

所以,当两个人的需求不相同时,冲突就会发生。也就是当两个人都有需求、又互相得不到满足的时候,就都会不愉快。

其实不管是有道理的需求,还是没道理的需求,都没有人能完全满足他人的需要。所以办法就是减少要求或不再要求,如果感受到自己对他人的需求太过强烈,就提醒自己适可而止。

当然能做到这样的人比较少,这样的人他们可能会比较智慧和随意,如果自己有什么需求,就自己去满足去完成,不会总想着等着别人来帮自己完成和达到,也就是说他们可以自给自足。

比如女人想要一件衣服,她可以自己去买,如果她经济独立,就不会只是等着那个男人买给自己。而那些等着男人为自己做很多事情的女人,她们多半都不会快乐,因为男人可能做到了这一点、也做不到那一点。

如果女人需求太多,男人达到的也很少,女人自然会闷闷不乐,心生怨愤。同样,男人也有一些需求,比如他们总想回家后有热的饭菜吃,有人做家务有人把家里打理得井井有条,并且有人照顾他的父母,照顾孩子,让他不为家庭琐事操一点心。

如果他有那种自己也要参与的心理和心态,那么就会在工作之余自然而然帮着分担家庭琐碎。可他一旦把需求全放在老婆身上,而老婆可能也有工作,也有其他的事情要做,那么就很难达到他这个需求,或者是做不好,让他不满意。

于是这个男人他也不会快乐,他觉得自己的妻子不合格,因为他的需求是女人主内,男人主外。

总之,两性关系中,彼此都会不断有需求,不能满意,就很难避免不愉快。而且只要两个人互相都在提要求,心里就会有一些不舒服的味道。所以说,尽量减少要求,而是尽量去要求自己做得更好。这样子,所有的感情关系都会变得更融洽,你自己也会活得更自如,更从容。

减少对对方的要求,多一些体谅和理解,有可能对方反而会主动付出一些让自己觉得惊喜的表现。因为人都不喜欢被支配和要求,而是喜欢自主作出决定和行动。

同时,你如果需求减少,也就少一些失望,感情生活自然也就少了很多冲突和矛盾。当然,能做到这一点,你大概也得是心态特别好、需求特别少、容易满足的那种人。

不过呢,有一些原则性的要求,该提的还是要提的。只是说不能要求太多,而不是说完全没有。并且是合理的要求,对方能做到的那种。只要以合理的方式、以及让人觉得舒服和能接受的语言去提出来,也是可以的。

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