关于抑郁——来自深渊的记录（16）

很久没有写这个主题，随着产期的临近，莫名打开这个专题，想说些什么。不清楚这算不算产前抑郁，也不清楚产后我会不会再次进入抑郁，但现在情绪状况确实不是很好。

我不清楚别人是如何，但我认为，人一旦走过抑郁这一遭，就等于在你的人生中打开了常人不会当真的通道——自杀。哪怕是已经走出抑郁的状态，哪怕已经被医生判定为已康复，在内心的最深处，总是有这么一个口子，一个出路，一个宿命在隐隐的泛着幽光。抑郁者，特别是重度抑郁者早就看穿了生命本身，所谓走出来也无外乎是又对生命本身的趣味性有了那么一点点兴趣，但终点早就明晃晃的看到过，再走回混沌已是不可能。所以，走出抑郁的抑郁者可以说是另外一种活明白的人。

不记得我在这个主题说过没有我走出抑郁的方式，我砸碎了我所有的生活，试图让自己重新活一次，让自己做自己的父母，让一切归零、重来，然后，我走出来了。开始对生活本身有了一些热情，开始知道希望的滋味，活着对我而言关键是要有趣。但从本心而言这只不过是另外一种非常状态，因为走过抑郁的我早就厌烦了生命的长度，如果活着本身没有了宽度与深度，我一点都不介意早点解脱。

但是，一个远远超出我预期的婚姻，让我阴差阳错的承担了一个新的生命。幸福吗？快乐吗？从本能上来说，第一个反应是恐惧的，而后有一点兴奋，有一点压力，但在内心深处是深深的自责。我是那么的不快乐，那么深刻的了解生而为人的痛苦与无奈，我又怎能忍心让一个新的生命来承受这一切？但事已如此，我似乎只能尽我所能的补偿，给ta一个尽可能健康的身体，未来能给ta一个快乐的童年，一个相对不那么匮乏的青春，一对相敬如宾、没有彼此怨恨的父母，一个知道自己可以无条件被爱、被接纳、自信、从容的心理建设…我没有未完的理想靠ta实现，我也没有什么门楣希望ta增光，只希望ta作为一个独特的生命，不像我这么累、这么孤立无援的活着就好。9个多月，不论再厌烦麻烦，我一个一个程序走过来；不论再任性，我尽量约束自己，戒酒、控制饮食、学习一些以往嗤之以鼻的东西，虽然做得也不是很好…总之我在努力学习做一个母亲。

“母亲”往往被世俗渲染成一个伟大的词汇，但这明明就是一场犯罪，一个干净的生命就这样无辜的被拖进这个乱世，让你我这样不完美、甚至很糟糕的家伙们指手画脚、颐指气使。生育那一场痛彻心脾的罹难，我想就是上苍对每个自以为是女人的惩罚。而对于我，另外的惩罚就是因为这个生命，我的宿命被关掉了，我不敢也不能死，不论活着对我而言多么痛苦和艰难，我都不能早死，我不能在我已然对不住这个孩子的基础上，再给ta补上一记失母之痛，让自己罪不可恕，那样任何神灵都不会原谅我的。

昨晚，爱人问我，我们的宝宝会不会像你厌烦父母一样厌烦我们？我说不会的，也说了许多理由，但其实我也不知道，ta本来就应该恨我们不是吗？只是他是那么一个内心柔软，爱父母、恋家、亲情浓重的人，我不太忍心打破这一切。

日子一天一天的过，一切都进入倒计时，关于生育，我做了很多的心理建设，我知道这是我的罪，我应该受的，生死有命；但让我更焦虑的是，我那两个彼此怨恨、也怨恨一切的爹妈又要打着担心我的旗号进入我的生活了，虽然我没有打算让他们停留几天。我很担心以我现在的情绪状况我会爆掉，让我好不容易找回活着的愿望完全垮掉，摧毁我难得建立起来的一点点活得久一点的意愿。因为老妈一个电话，吞掉那一把安眠药的过去还历历在目。现在的我，好像站在一个黑洞的边缘，随时都会被这两位我这辈子都无法摆脱的劫数推进去，也许这也是我欠他们的。把命还给他们我没有意见，只是我的爱人和宝宝怎么办，他们好无辜……