前段时间，和朋友约好一起带孩子去商场的游乐园玩。朋友的孩子比较大了，有六七岁，所以他就自己进去了，而和和还小，所以我就陪着和和一起进去了。
玩了一段时间，朋友提议该走了，于是她在外面冲着孩子喊着，该走了，让他出去。孩子正玩得尽心，听见让走，就不干了，说什么也不愿意出去。
而这个时候，不光是孩子， 连妈妈也很生气，她有点情绪失控地说：“你为什么每次都这个样子，再这样以后都别出来玩了！”
孩子非常失落，并且开始发脾气，又哭又闹，最后将头埋在海洋球里面不愿意再听他妈妈多说一句。
就这样僵持了很久，因为我正在里面，于是我跟孩子商量，说：“要不然，你跟你妈妈商量一下，我们再玩5分钟，5分钟一到，马上就出去，你觉得怎么样？”
孩子听了我的建议后，非常开心，于是在里面喊着：“妈妈，再玩5分钟好吗？”
结果，妈妈不但没有听从他的建议，而且一直在进行语言威胁，整个黑脸拉下来，冲着孩子喊：“给你一秒钟，马上给我出来！不出来，我马上就走了！把你扔在这里！”
孩子看着妈妈扭头就走的场景，既害怕又生气，哭着喊着不情愿地出去了。留下一旁尴尬的我和我的娃。
后来朋友告诉我，因为她的孩子每次出来都这样，脾气也超级差，让她非常恼火，所以也就控制不好自己的情绪。
这个场景一直在我脑海中盘踞很久，我觉得朋友一点都没有理解自己的孩子，反而并没有觉得孩子有多不懂事，而是觉得他其实有点可怜。
其实这种状况在生活中随处可见，而且每天出去溜达一圈，也都能碰见类似场景。
但是这种状况下，真的都能怪孩子脾气差，不懂事吗？
其实孩子出现这种状况，可能是孩子缺乏灵活性或者挫折忍耐力。
这些孩子计划感很强，不懂得如何变通。如果要他们突然改变计划，他们会觉得非常挫败，然后会陷入固定的思维模式中，同时会因为挫败，而常常会有语言或身体上的暴力行为。
比如朋友的孩子的正在玩滑滑梯，但是妈妈却突然让他出去，如果灵活性或者挫折忍能力比较强的孩子，可能就会说“好的，我出来了”。
但是可以看出朋友的孩子明显不属于这一类，他没有办法从自己的计划中马上跳出来，他的计划也许是“我还要滑两遍滑滑梯，但是妈妈的计划是让我出去，那这个事情和我所做的事情的频道是对立的“，这个时候，孩子没有办法立刻从一个频道转到另一个频道，这种对立感会让孩子产生强烈的挫败感以致于孩子无法面对。于是孩子会很生气，开始发脾气。
其实我非常理解孩子，就比如我们成人如果计划好了地做一件事情，如果计划被打乱也会非常不爽。
所以下次再碰见类似的情况应该怎么做呢？
用共情的方式理解和倾听孩子的感受。
比如我是朋友，我会对孩子说：“你是不是还特别想玩滑滑梯？”
这种回应会让孩子觉得自己是受尊重的，是被理解的，所以接下来他也许就会好好配合你。
他会告诉你他的计划和感受，比如他会说：”是的，妈妈，我还想再玩一会。“
说出你的感受和需求
当孩子说出他的感受后，你需要表达你自己的需求，但是最好要简短一点。
比如对孩子说：“妈妈知道你还想玩，但是妈妈想要回家了。”
和孩子一起寻找解决方案
当孩子能够静下来听我们说话的时候，问问他，”那你觉得有什么办法好呢？我们可以一起想办法解决。”比如孩子可能就会说：“那我再玩几分钟？”
就像我开头跟孩子商量的场景，其实孩子非常乐意接受，哪怕只是5分钟而已。因为对于计划感强的孩子来说，给他一个时间，其实就是给定了他一个计划，他自然可以欣然接受。
其实对于缺乏挫折忍耐力的孩子来说，最好让他对你的安排计划预先有足够的了解。
比如你快要走的时候，就可以告诉孩子，“我们10分钟以后要走了。“然后，5分钟以后可以再重复一次。时间到了跟孩子说，”妈妈知道你玩滑滑梯很开心，还非常想玩，但是我们的到时间回家了，你最后还想玩一次还是两次呢？“
这样说，不仅让孩子有心理准备回家了，最后的时候，给了孩子一个选择，自己选一次还是两次，其实就是尊重孩子，让他有选择的权力，他就会非常愿意配合。
不信？下次可以试试哦~
所以，当孩子出现发脾气的时候，其实有时候并不是孩子真的想发脾气，他只是没法处理自己的信息和情绪。
父母多一点宽容和理解，用心倾听孩子，帮助孩子，一定可以更好。