和自己和解，和世界和解

盯着对话框里，朋友发来的一句“要和父母做朋友”，看了半天，得出一个结论，对我来说，是做不到的。

一方面我对自己说要接受自己，接受自己的好，也接受自己所有的不好，和自己和解，和世界和解。

另一方面，我却对自己有着深深深深的厌恶，如果我是别人，我也不会选择和自己当朋友。

我既想和解，又不想和解，在和解与不和解时间摇摆，转圈，一步一步把该和解的钻牛角尖，不该和解的却又在大度的和解。

我一面说着要好好和父母聊天，学会分享身边的事情；却在电话视频的时候，对于父母的关心和询问，只觉得烦躁。

我没有从前的大度，也不肯打开心扉好好说话，也不愿意听她们唠叨我的工作，我的生活，我的婚姻大事。

我做的就是竖起自己高高的城墙，我对着关心我的人大呼小叫，我觉得你们聒噪，觉得你们很烦。

在不联系的日子里，或者有机械性的问候时，又觉得你们不够理解我，你们不关心我。

我羡慕你的人可以和父母什么都说，可以讨论工作上遇到的困难，可以分享生活中的趣事。

而我只觉得这些都很无趣，我既不愿意主动联系，更不愿意分享。

面试时候，常常对着自我评价发呆，写着百度上的标准答案，我把自己塑造成一个应该被喜欢的样子。

我没有自己，我不知道自己喜欢什么，我害怕被认为是无趣的人，尽管我就是这样的人。

我对陌生人怀着最大的善意，对刚刚认识的人保持真诚的微笑，对于爱我的人建起了城墙。高高的城墙把你们关在门外，也锁住了我自己。

我真是很复杂的矛盾体。我既知道你们伤心，也不想去安慰你们，有时候觉得自己很薄凉，觉得世界和我格格不入。

今天，又是个死气沉沉的一天。