昨天晚上Leo接受一个艰巨的任务，老师让他们自创一个英文电台，Leo是第一个要在电台用英文讲故事（或者说读故事更合适）的同学。他跟我说的时候告诉我：“我好难，我不知道从哪里开始？而且估计要做到十点，我有些不开心。”
我看了他一眼问：“需要帮忙吗？”
Leo摇摇头说：“让我想想。” 我拥抱了他，然后离开，什么也没有说。
看着他选故事、读故事、录音，剪辑，最后做成了一个完成的英文语音故事，我真心觉得蛮骄傲的。
中间有过来问我如何把一段一段的录音合成一个完成的音频，我建议他播放一遍我用微信新建文件的功能帮他再录一遍，他想了想，拒绝了，最后选定手机里备忘录的录音功能，因为可以剪辑。
做完后他满面笑容的过来道晚安，我问他是不是很艰难，他笑了：“做的过程中有些艰难，做完好开心啊，很有成就感。”
看着他满心欢喜的去睡觉了，我内心却起了波澜。想起从小到现在，Leo的每一次作业、无论是幼儿园时的手工还是现在去弄一个音频故事，我和先生都不插手他的事情，即使帮忙也会先问他需要帮忙吗？需要我做什么？他完成什么样子，就是什么样子。所以，从幼儿园到现在，Leo的这类作业从来没有得到过优秀，但在我心里，他真的很优秀。
我也相信，假以时日，他独立完成一项任务的能力会越来越强，结果会越来越成功。
这让我想起《解码青春期》里的一个故事：
初中女生艾米丽被妈妈带着一起去看一所高中的升学顾问贝安卡，艾米丽的理科成绩很好，文学和历史却不及格。贝安卡和艾米丽以及她的老师谈论之后认为，艾米丽参加的课程太多，压力太大影响了成绩，建议减少课程。艾米丽的妈妈大吼起来：“如果进不了顶级的学校，她该怎么办？”
最震撼我的是贝安卡的回答，她说：“你问的不对，你最好问‘如果进了顶级的学校，她该怎么办？’”
这个故事我从第一次看到一直牢记在心里，贝安卡的话也被我一字不差的录在自己的备忘录里，成了我对待我孩子的准则。
我会时时问我自己：如果有一天Leo进入了哈佛大学，他该怎么办？哪些技能是可以帮助照顾好自己的生活的？哪些技能是可以让他很快的融入新的生活环境的？哪些技能是可以让他适应新的学习的？又是哪些技能可以让他拥有顺畅的人际关系的？
这然我避免落入教育孩子的陷阱之一：成就陷阱。
如果你认为：“必须被大家认为是最好的，必须赢。”那么你自己的内心肯定有一个恐惧叫做“如果我没有赢，那么我将一文不值”。你会不知觉的对孩子施加压力，无意中给你的孩子传递一个信息：“你永远也不会足够好。”
这些年，一遍又一遍的给不同的家长分享正面管教的两列表，一列是育儿中面临的挑战，一列是你对孩子成年后的期待，我借此看到很多人期待孩子成年后拥有的大都是优秀的品质和卓越的技能，例如阳光开朗、善良有爱，有担当能胜任自己的工作，很少看到有人会说到成绩：例如名校毕业、大公司工作等。
这些也随着时间浸入到我的生活和育儿中。对此我对生活充满了感激。
顺便分享育儿当中的另外三个陷阱：
控制陷阱：
需要知道孩子的每一个计划、想控制每一个细节、想让事情完全按你的方式来发展。
你会说：“如果我不保持警惕，可能会出事。”因此，你过度保护，为孩子做很多。那些“万一......”让你一刻也不能松懈。
这样的你在告诉你的孩子：你自己应对不了生活。
如果你是这样的，你必须让孩子学习独立行事的技能，为将来的生活做好准备。
认可陷阱：
想让每个人喜欢。
你会说：“如果有人对我不满，这说明我做错了什么。”你不敢说不，不敢对抗，没有界限。
这样的你在告诉孩子：“我不指定规矩，你想做什么都可以。”或者“即使我制定了规矩，我也会因为心疼你而不责备你违规。”
如果你是这样，你需要懂得爱意味着制定明确的规矩，并坚决执行。
舒适陷阱：
从来不想做任何费力或困难的事情，因为害怕失败而不敢尝试。
你会说：“这对我来说实在太难了，我天生不适合做这个。” 你忽略孩子的问题，不闻不问，或者给孩子的问题找到很多理由和借口。
这样的你在告诉孩子：“成人不可靠”或者“你不值得我花费时间，不值得我付出努力”。
如果你是这样的，你要弄清楚怎么给孩子提供帮助，涉足你自己不动或害怕的领域。
自检一下，你会掉进哪个陷阱？
如果你需要更多的帮助，多读几本育儿的书，或者找其他家长聊聊，都可以。