2020-08-12

昨天没有写日更,总之就是时间不够,又热又累,这几天我都睡的不够好,哦,昨天去了优衣库买衣服,觉得还是有收获,买买买,都是买的便宜货,但是很开心,在这个过程中,我还是不够沉的住气,我一看见项目,就像饿了三天三夜的猫逮着一条肥美的鱼,我太想有自已的项目了,我太想摆脱某人给我的阴影,我太想出口恶气了其实,这一步步都有项目过来,算不算一个好消息呢,不管怎么样,我总算在一步一步靠近项目了,都是一个好消息,今天这个算一个,HB算一个,智慧园林算一个,我想其中有一个能有实质性的收获,对我来说都是非常好的信心和能力的提升,总算可以扬眉吐气了,总算可以说的起话了,总算不用一直给人做打杂的事情,我确实佩服她的功力,都已经拉爆了,她都还能给我发信息,喊我去做龙姐的啥子武隆的宽带,你真的不佩服她这个功力不行,越是这个时候,越要忍忍,虽然我一点都不想理她,一点都不想,但是我从大局出发,跳出现在这个局限来看,我该不该理她这种永无休止的破事,从这一点,我真的佩服她,不撞南墙不回头,撞了一个又一个,撞的满头包,满是白眼也无所谓,佩服,智慧园林和HB我都寄予了希望, 今天还有一个稍微好点的消息,就是视频的事情有了回复,我唯一能够做的就是有点商务费用,也不错呀,能有收获和回报都不错了,你看博物馆这个事情,还多有希望的,可是上会了之后还是没信了,能够做成项目和业务都要超级感恩,不管怎么说,虽然这几天我的情绪比较低气压,但是生活还是又给了我一点点光亮,让我又不得不打起鸡血,天知道,我是有多想有一个自已的操盘成功的项目,我太想争口气了,生活就是这样,你认为没有希望的时候,又给你来一点点小甜蜜,你满怀信心的时候,又会打击你。我还是挺庆幸,走到这个部门来,虽然我知道这个部分是讲实力的,我现在做的也不够好,是非常不够好,不过比我在后台要好很多了, 我在后台不知道给双选了几次了,现在这个部门我才是算找到了我的长处,人脉还是要不断的积累,今天很感谢其他部门的一个妹妹对我的信任,我怎么不明白被双选的那种感觉,在渝中的时候,在库房的时候,那种被遗弃的,被出局,被淘汰的滋味我怎么能不知道,所以才愈加觉得那个女的还是挺有时运的,她的真一般般呢不知道是不是太热了这几天,感觉非常累,非常打不起精神,其实我还有好多想好的事情和拜访要去做,今天还有那个保安公司的合同,也是安排我去做,我就不知道这些打杂的破事为什么就非要喊我去做,我祝福他们的投标项目成功,我还得大方得体的看着他们的风光和喜悦,还要大方送上祝福,我只深深的期望,我也能有一个自已主导的标,其实和我配合两个同事,也是需要我的呀,需要我的关系和客情,大家互相补位,一定可以成功的,只有成功,才能让别人尊重,想要不做打杂的事情,就要提高站位和能力,要有与高一级对话的能力和底气,我相信我也有啊,你也不要对那个女的再有什么幻想之类的, 完全不需要,还是要自已有硬核的实力,她没有实力能够成功,不代表你能这样复制的,我今天早上看见我满脸的痘痘,惊觉要么是太多仇恨丑化了容颜,要么是前段时间巧克力吃的太多了,我也不想去花掉善良的信用去仇恨谁,但是我确实被伤了心,伤的很痛,很彻底,很颠覆三观,但是同时这个仇恨又激发我的决心,必须要拿出成绩来,时间一天一天过去,我真的不想虚度光阴,在部门的这条路上,我还差的远,真的差的远,好吧,要不就这样,万事忍为先,先忍吧,默默积蓄自已的能量,我去洗澡了, 然后就看书了,今天早点睡,养好精神, 再战江湖!我在这个女人身上还要学习一件事情,就是忍,你看她依然来找我说工作,虽然都是些屁事,我真的很恨她,在恨她这件事情上,我确实词穷了,今天依然有很强的愿望发一个吐槽的朋友圈,现在是最热的几天的8点半,我在书房,没有空调,没有风扇,我就想让自已流流汗,排排毒,发泄发泄情绪。回想起来,我跟她相处这么久,到底做成了几件事情,几乎没有,反而你看她让我干的这些那些破事,她都记不住,今天说到信创项目,我说我也去陪同走了镇街的,她又忘了,你说这种烂人我怎么可能原谅她,我这辈子都不会原谅她,我不会理她的,我也看清楚了,不需要和她有工作的交集,今天又喊我去另外一个部门拿东西,对不起,我没空,我自已有事情做,我真的有好多年都没有恨过人了 ,可是还是我的问题呀,为什么受伤的总是我呀,我真的恨不死她!她怎么这么有韧性呢,怎么还能让我做这做那呢,昨天还是那么小心翼翼的窃喜,以为这个业务马上就可以得到回报了,可是今天跑来当绊脚石,还有今天的云业务报价,也说太高了,需要沟通,不过做业务都是这样的, 我词穷了,我的平台项目能不能有点希望呢,我的HB,想想自已一个弱女子也没有一技之长,在这职场真是不易,可是不要这样自怨自怜,她也没有任何一技之长啊,她懂什么?她会什么?她的价值?我还是那句话,部门一半的人都能做到她能够做的,偏偏是她,死了老头的人都开挂,我恨她,她还不能体会吗?她为什么还能找我做这些事情呢,她到底是知道还是不知道我烦她的地方在哪里呢,每天的日更主角都是她,午夜梦回的咒骂,清晨睁眼的咒骂,我真的很恨她,是因为以前太多希望在她身上, 古往今来,多少朋友,合作伙伴,甚至夫妻走到后面都是这样分崩离析收场,皆因在初期太过于对彼此完全交心,我无法每天不沉浸在对她的仇恨中,我是想多考虑考虑我的能力和挣钱的目标,不理她,可是她又要来,绕不开她,我每天倾尽全生最恶毒的语言来诅咒她,她真的察觉不到吗?你看她在群里的关注永远都是周报,开会准时,那些无关紧要,最没有价值的事情, 本身能力就只有这个样子啊,却一路开挂,风光无限,浪费了这么多时间,部门这些人都是一个赛一个的猛虎,可我也不弱呀,反正我现在看她,哪里哪里都不会顺眼,岂止是不顺眼,简直就是眼中钉,我也不喜欢这样恨人的自已,我做不到,我不愿意做到,我不想去原谅她,我不想又一次是个小白兔,全身心投入业务吧,只有自已强大了才能没有这些,我又要哭了,总是碰到这样那样的烂人,我一度以为我碰上她是幸运,我现在才发现,把希望寄托在任何人身上都是不对的,一定要争口气,别跟她有交集了,她不配!她会什么!天气还是蛮受影响,这么热着,工作状态还是很受影响,今天是周一,本应拼杀,结果昨天玩水世界整晚了,直接请一天假算了,又是大家都在休假的高峰期了,马上就要开学了,到底去不去放松两天了,这个暑期到底有收获吗?看着姐姐们的状态和小红书那些经典的日杂模特,那个状态就是我的目标,酷暑确实让人心情比较烦躁,你想静下心来,发现很难,这也许是修炼还没到家吧,孩子的作业还没有做完,也焦虑,工作的进展也焦虑,这种情况下保持心如止水还能乘风破浪,真的不容易,所以周末总是打着给儿子放松的名义,其实是想自已放松,昨天在必胜客坐了一个下午,翻翻了最近半年的微博,发现还是喜欢岁月静好的打开方式,那种水世界真的不适合我了,平时这么热都已经是尽量在避免,还有那么多人在一起,真的提不起兴趣,还是下午茶适合我,家里也很热,也不舒服,想着那些项目些,想着老板能不能对我的帮助,老板跟谁都熟,对谁都有帮助一样,可是我呢,目前是没有体会到他的任何帮助的,怪我吧,也是怪我情商低,一手好牌打的烂,关注项目吧,还是集中精神关注项目吧,这才是我的核心根本,我一定要靠自已,HB也是在如履薄冰的一步一步推,我也是胆战心惊的,一切小心翼翼吧,一切都要沉住气,沉住气,好了,明天好好去找老板说一下两个项目的事情,两个保的事情,这才是我该关注的问题,这才是有价值的事情。在家里真是心不能静下来,这个天气,直的不能静心,我这是怎么了,还是要努力让自已心静下来才成不坏事,为什么我内心还不能平静呢,可能还是因为热吧,这个时候越要静心,这一点,她就做的不错,她还是很沉的住气的,我也要在这些地方学习她,这样说来,我还真是不敢休假,不要因小失大,这是我念念不忘一直以来的目标,有一个自已的,完全属于自已的大项目,她还想说,她站在后面支撑我,我要你个P,不需要你,我要的就是一个完完全全属于自已的项目,在家里太热了,从起来到现在还没有日更完成,下午我到底怎么调整一下呢,一定要沉住气,一定要稳住!这么多人都独自中标了,我多么希望我也能有一个自已的项目,我一定要给自已争口气,一定要给自已挣口气。这个天如果是休假,真是只能去凉快的地方,热起太遭不住了,感觉今年比去年热多了,热的心不能平静下来,算了,真想找个凉快的地方去当两天仙人,远离这个热浪,就这样吧,我也写不出来了。

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