【026 备受折磨的无辜者】无人无辜

最近一直想写一个随笔的连载，记录我这段时间养病在家的日子。

2018年10月，我在朋友圈发过一段话，当时的我受失恋和各方面压力的折磨，已经崩溃了，几度自杀未遂之后终于被家里人送去了精神卫生中心（这么说比精神病院好听点吧）接受治疗。现在想来是真的可笑，我怎么会再次在感情里一败涂地，失魂落魄像个傻逼。

在医生面前，我第不知道几次跟人讲起2008年发生的一些事情。这些事说出来太过可笑，不过就是女生宿舍之间发生了一些矛盾，而我从来不知道低头退让，哪怕是被欺负得哭都哭不出来，我还要装出一副强者的模样。那种走到哪里都有人指指点点的生活啊，那些会特意排个节目来嘲笑我的人啊，他们当时和我一样，也不过十三四岁的样子，怎么能这么残忍呢？

之前看霍霍分享在看一看里面的一篇推文，一档节目《和陌生人说话》，讲述了一个被校园霸凌折磨多年的女孩子的故事，我很认真的看完了，扑在枕头上哭了快一个小时（毕竟我真的哭了好久又不知道多久就随便写了个时间），怎么说呢，08年的我和这个女孩的一些经历近乎一模一样，看来全世界的欺负人的把戏都差不多。

戳中我的痛点是，她说，“可能当年每个人在这个，这把火里头都没添太多的柴，但是我的房子就已经烧掉了。但是我却不知道该去恨谁。”我在查这句话的时候，又回去看了一遍视频，这句“我却不知道该去恨谁”真的太令我难过，也似乎说出了这么多年，从08年到现在我之所以放不下的原因。

凭什么这么多年我过得这么痛苦，确认得上社交恐惧症，自闭，复发性严重精神病，甚至于幻听幻觉，直到现在还是觉得死了真好。凭什么我被他们逼得过得这么痛苦，我都不想当人了，我再也开心不起来了。可是他们，我能去指责谁呢？

他们只不过是指指点点了我，他们只不过是不跟我说话，他们只不过当面嘲笑我几句，他们只不过是看了我的日记然后公开了而已。他们那么多人，就算去判刑，连判刑的资格都没有。我该怎么办呢？

大学的时候，我一个朋友跟我说，“我终于知道你当初是什么感受了”，说这句话的她被她的学妹冤枉她以师姐的身份欺负人，“但是幸好我还有人支持，而你当时什么都没有。”

我扪心自问呐，08年我到底做错了什么以至于他们这么对我，但是我，哪怕我真的做了天大的错事，我就应该受这么折磨吗？

去看了医生之后，家里人一直跟我说，忘掉以前的这些事情，可是要是这么容易就忘记，我怎么会被折磨了这么多年呢。

啊，累了啊。