听非暴力沟通有感

前几天听了一本叫做《非暴力沟通》的书,书中的观点给了我一些启发。

在这之前我并不认为自己的谈话方式是暴力的,但是生活中往往发生一些情况,由于在交流沟通中使用语言的不当引发自己和他人的痛苦。

在我的语言中,经常犯一些表达上的错误,比如说,把预测当事实,我会跟我太太说如果你不好好吃饭,你的健康就会出状况。非暴力的表达方式是,如果你不好好吃饭,我就会担心你的健康出现问题。我也会用一些形容词和副词来表达情绪,比如说,你干嘛总是这样说我?非暴力的表达方式应该是,这周你已经三次用这样的语气跟我说话了,我听到后有点难过。

非暴力的第一个步骤是观察,而不是评论,观察是客观的,评论是带主观色彩的。如果将观察和评论混为一谈,别人就会倾向于听到评论,并且反驳。印度哲学家克里希那穆提曾经所,不带评论的观察是人类智力的最高形式。的确,如果我们只是静静地观察,并且表达观察到的结果,而不是随意妄加评论,那沟通一定会有一个良好的结果。

第二个步骤是表达感受。人们通常对于一件事情的发生会很快下结论,比如说半夜了隔壁邻居的孩子还在大哭大闹,当下就会下结论认为他们很讨厌,影响别人休息,进而有可能去隔壁敲门提醒,或者直接打电话报警。如果使用非暴力的方式,听到隔壁很吵,让邻居知道他们这样吵你会感到很不安,甚至有可能影响第二天的工作。这样沟通会顺畅很多。

第三步是了解感受的根源。书中提出,感受的根源来自我们的需要和期待,以及对他人言行的看法,导致了我们的感受。对于他人的指责、批评以及分析都反映了我们的需要和价值观。有一句说得很精确说,人只要生气,一定是某种需求没被满足。找到了感受的根源有力于我们进一步找到自己以及对方的需求。

第四步是提出明确的需求。告诉对方,为了改善生活,我们希望对方做什么。这个在夫妻关系中很好用,太太要明确地提出我希望你每周至少能陪我吃一次晚饭,而不是说,你能不能不要每天加班到那么晚,这样的话,丈夫很有可能不加班改去做别的事情了。非暴力沟通的目的不是为了改变别人来迎合自己,而是帮助我们在诚实和倾听的基础上与人联系。

明白这几个步骤并且积极去应用,我想生活的矛盾一定会大大减少。

书中提到一首诗让我印象深刻——我从未见过懒惰的人,我见过有个人有时在下午睡觉,在雨天不出门,但他不是个懒惰的人。请在我胡言乱语之前,想一想,他是个懒惰的人,还是,他的行为被我们称为“懒惰”? 我从未见过愚蠢的孩子,我见过有个孩子有时候做的事,我不理解,或不按我的吩咐做事,但他不是愚蠢的孩子。请在说他愚蠢之前,想一想,他是个愚蠢的孩子,还是他懂的事情与你不一样?

我们说有的人懒惰,另一些人说他们与世无争,我们说有的人愚蠢,另一些人说他学习方法有区别。因此,我得出结论,如果不把事实和意见混为一谈,我们将不再困惑,因为你可能无所谓,我也说,这只是我的意见。

愿所有人都能区分观察和评判的区别,并且不带评判地观察,试一试非暴力沟通。

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