我的潜意识人生目标（不被我明晰地察觉的人生目标），被我自己掩藏得很深的人生目标——追求、探索人生的意义，探索生与死的奥秘。
我至今为止，四十多年来，自己被内心这样一个潜在的人生目标，潜在的探索操控了一生。我的性格，我的行为模式都被这样一个潜在的目标所左右，而我却基本没有觉察。当我今天感悟到此的时候，忽然间有种悟道的喜悦。我不知道王阳明先生在龙场悟道的喜悦是何样一种喜悦，在我想，以我一个极其普通人的资质，这种普通人喜悦的程度和王大师喜悦的感觉是一样的。
我甚至不知道悟道两字应该如何定义，但我因自己的喜悦想当然的给悟“到”（道）下了一个我自己的定义。我的定义就是明白了自己何以成为今天的自己，自己的基本人格是怎样被掩藏的。
悟“到”（道）的起因好简单。
早上送儿子上学，儿子问我车上的木头支架是干什么的，儿子问的时候我心里有些莫名的怒火，因为我记得我前两天应该告诉过他这些木头支架是干什么用的。我觉得他明知故问，我就想发火。但是因着有两年持续内省与观照自己情绪的习惯，我知道这股情绪是不正常的，非理性的。因为就算儿子明知故问，也不需要发火啊，何况我也不能肯定我一定和儿子有说过。
觉察到自己的不对劲后，我的想法就是先好好控制情绪，送完儿子后再好好感受。送完儿子后，我感觉那股情绪越来越不正常了，甚至想发火到全身紧张。我不再和自己对抗，让自己彻底去感受这股情绪，当我不再和它对抗时，在我好好感受它时，我的脑中冒出了许多话语，“你为什么故意曲扭事实“，”我明明就是和你说过的“，”你就知道批评我“，”你就知道指导我“，”你就知道和我讲大道理“，”从来没有人理解我“，”从来没有人问我为什么“，”我就是干不赢他们“，”这明明就是事实“，”这明明就是答案“，”从来没有人问我为什么“，”从来没有人教过我“，我的脑海中不断翻腾着这些话语，但那股情绪仍在，愤怒仍在，身体仍旧紧张。
于是我继续感受他，继续接纳它，脑海中那些话语仍在来回反复的翻騰，直到脑海中定格到一句话“明明这就是事实”，最后定格成两个字“明明”。“明明”，“明明”，我感受到在我不断感受这两个字时，我的那股情绪会随着这两个字不断波动，波动，波动。直到我脑海中出现一个画面，直到我恍然大悟，然后随之而来的是悟“到”（道）的喜悦。
那个画面其实在我四十多年的生涯中不断在我的梦境或臆像中出现过。五岁的我跟随我的妈妈，我的哥哥、姐姐去给我的外公扫墓，漫山遍野都是坟墓，漫山遍野都是伤心人，母亲在外公的坟头把一杯酒洒在地上，嘴里念着“爸爸，我带着碧云、波波、林峰来看你了“，母亲那脸上的悲伤我到现都清晰如昨，那时的我想，母亲这么悲伤，外公能感知到么。
现在，这个画面又那么清晰地重现在我的眼前，在我脑中不断重复”明明“这两个字的时候。我忽然间明白，原来我的人生在很小的时候就有着对死亡的敏感，对生死无常的感知，母亲及其他人面对亲人分离时的那种无法排遣的悲伤对小小的我有着怎样的震憾与影响。
那次扫墓过后，那扫墓的画面总是出现在我的梦境里，脑海里，我时不时会感受到死亡的悲伤与恐惧，我甚至会恐惧长大，恐惧长大后爸爸、妈妈离我而去，因为他们比我大些，肯定会先我而去，到时我该怎么办，爸爸、妈妈不在了，那是怎样的难过与伤心，我该怎么办，我不能承受失去他们的痛。从那些起，我就会去想生命的意义，只是当年的我太小、太小，根本不可能对这个问题有一点点领悟与自我开解，但那种感觉，那种思索、害怕的感觉、习惯从此固定在我的体内，影响着我的行为模式与思维习惯，我的基本人格渐渐被这样一个事件，一种感觉给掩盖。
从那些起，我就喜欢冥思苦想，也许我不是很聪明，但我的理科一直特别好，尤其是数学和物理，因为我喜欢冥思苦想，一道题解不出，我会想几个小时，今天解不出，明天想，明天解不出，后天想，直到解出，当然有些題是实在超出我的能力范围的，但这种习惯一直保存着。
我追求人生的意义，不知道人去到另一个世界是否还有感知，我那么执著，那么执著，我一直追，一直追，我冥思苦想，冥思苦想，但这个问题对童年的我而言实在无解，于是我开始忘了我为何而冥思苦想，为何而追，在那种感觉，那种习惯固定下来，它成为我的潜意识追寻，它渐渐不为我的意识所明确的察觉。虽不为我察觉，但我仍在追。
大学时我喜欢看哲学书，有时在教室里，拿着一本哲学书从太阳初升到日落，但我已经忘了我为何会喜欢哲学书，我仍喜欢冥思苦想，但我也已经忘了我在冥思苦想些什么。
我潜意识里在追求人生的意义，我集中力量追啊，追啊，这种无意识的追求固定了我的行为模式，我的思维习惯，我要追寻人生的意义，我要追寻答案，我要追寻事实，这种潜意识的追寻让我特别讲究事实，特别讲究运用理性思维，我甚至用理性思维去定义人性。
因为特别讲究追寻事实，所以对所有可能“明明是事实”的事件我会特别敏感，只有可能在我潜意识里涉及到“明明”两字的事件就会引发我的情绪，但我却不自知我的情绪来自何方。
所有凡是有可能和“明明这是事实”的事件都会让内心失控。我用理性去分析事实，去定义人性。我集中力量去追我潜意识的追求却不自知，为此，我忽略了很多东西，甚至忽略人性，我的基本人格渐渐被掩藏（其实我天性是个很感性的人）。
我忘了，人性生存的本能比“明明是事实”远远重要，人性不是讲事实的，人性是渴望温情，温柔，是想生存得更美好的。人性不是可以简单用理性思维定义的。
这种潜意识的追求掩藏了我的基本人格，我忽略生命中的其它，刻板、严谨不解人性地生活了几十年。但我的天性是感性思维也很发达的人，但我忽视它，只是我灵敏的直觉没有办法不起作用，它常常干扰我，于是对于习惯运用理性思维来思索的我，这会造成我怎样的矛盾与分裂。
当我今天意识到这个问题的时候，我有了一种恍然大悟的感觉，那是一种发现自己，找到自己的喜悦，我知道为什么我是今天的我，我的行为方式，思维方式原来这样受着潜意识追寻的影响而形成。而目前状态下的这个我却可能不是我的基本人格。从此，我的人生要重新启航。
我于是明白，外面没有大师，只要你持续观照、觉察自己，你就能明白自己。你自己就是大师。